向死而生活出自己

在我走过的接近一半的人生旅途中，我曾经两次与死神擦肩而过，虽然两次劫难有着不同的含义，一次是肉体的死亡，一次是心灵的死亡，但这两次差点毁掉我所有的人生，而且后者比前者更猛烈，俗话说“哀莫大于心死”。心死了，什么都看的不重要了。

第一次面临死亡的威胁是我那年生下女儿后不久，因为高度的贫血又遭遇了庸医，一度把我推入了死亡的边缘，想着嗷嗷待哺的女儿，靠着强烈的求生欲望，我毅然转院到外地求医，上天怜我，让我得以痊愈，等我重返人间，重新抱起溢满奶香的女儿，我由衷地感叹过活着真好，从此我要好好活着。

可是随着时光的流逝，我渐渐忘却了当初的那份死而复生的顿悟，我的生活又恢复了过去浑浑噩噩的状态，为生活而操劳，为工作而忙碌，闲暇时间也会去吃饭喝酒打牌。直到有一天，一场可怕的灾难从天而降，彻底改变了我的生活。

2015年12月，我最深爱最依恋的父亲遭遇了车祸，永远离开了我，眨眼间，我头顶的天空塌陷了，撕心裂肺、肝肠寸断所有 的词汇都表达不尽我心中的悲痛。在父亲的灵前，我流尽了一生的眼泪，失去了父亲，我找不到一丝活着的意义，世间所有的一切荣华富贵都对我失去了诱惑，我的心在绝望里一天天沉沦，我将自己封闭起来不想见任何人，任凭生命就这样枯萎，父亲去的世界就是我向往的世界，我只想追随父亲而去，到那边去尽我今生未尽的孝心。

最后，是我的亲人我的朋友将我唤回，无助绝望的母亲，身边哭泣的女儿，还有很多朋友们，他们说，如果父亲在天有灵，他一定希望他的亲人都好好活着，是的，我不能离开，我必须在尘世里一边承受痛苦一边担负起我的责任，我以自己也意想不到的坚强挺了过来，生平第一次我开始体悟生命，开始反思人活着的意义。

死亡是每个人的最终归宿，这是谁也无法改变的事实，离别是不可避免的，只是这猝不及防的方式让我们无法接受，但世事无常，很多意外我们无法预料。面对已经发生的，我们只能无可奈何地接受。再多的悔恨也无济于事，折磨的只能是自己。

人生短暂，我们每个人在人间只有短短几十年的时间，所以来世上走一遭，就要珍惜生命，做自己喜欢的事，活的充实，要活的有意义。这样在你告别这个世界的时候，你才会坦然离开，无所畏惧。

重新审视我走过的路，我想起年轻时代我也是有梦想的人，但在安逸舒适的工作生活条件下，我渐渐失去了激情和斗志，我的梦想也渐渐湮灭在世俗中了，工作二十多年来，从这个部门到那个部门，但从来都是一份养家糊口的职业，我很羡慕那些从事着自己喜欢的职业顺便能养活自己 的人。

工作二十多年，对于机关上那些拍马溜须、阿谀奉承、投机取巧之辈，出于自身耿直认真的本性，我向来是嗤之以鼻，对于那些争名夺利、落井下石的行为我也是直言不讳，这么多年我没有学会察言观色周旋在各种人事当中，所以愤世嫉俗，各种抱怨充满了我的生活，渐渐我迷失了方向，感到人生过得枯燥无味。

今天我开始审视生命的意义，我的生命，是父母所赐，他们把我们带到这美丽的人世间，扶我走上人生之路，并告诉过我们，在这条路上会有风雨和阳光，会有黎明和黑暗，无论何种境遇，都要勇敢地走下去，要始终坚信，在小路的那一端，一定会有更加美丽的风景等待着我们，会有广阔的草原任我们驰骋。

在这条人生的路上，父母会陪着我们走过一程，但是在某个拐角处，或者在一个不经意间，父母会与我们挥手告别，留个我们的只是一个渐行渐远的背影。

2017，这将是我生命中的分水岭，我将与过去的浑浑噩噩告别，与过去的得过且过告别，与过去那些鸡零狗碎的烦恼，与那些感情的幽怨及那些对社会的愤世嫉俗统统告别。

未来的日子，我要遵从内心的召唤，按照自己喜欢的样子，做自己喜欢的事，喜欢文字我就静静码字，喜欢看书我就悄悄地阅读。重拾我文学的梦想，我要用我手中的笔，把我所经历的很多过往，把我身边的挚爱亲情、悲欢离合留在我的文字里，也让我们的父女情流淌在我一往情深的文字里，让我的生命更加丰盈起来。

未来的日子，我要让自己身心变得更加强大起来，好好锻炼身体，努力坚强起来，不再寻找，不再依靠，因为这个世界上能够让我们真心依靠的除了父母，也只有我们自己！

人生短暂，向死而生后的我，世界在我心里更加明朗，所谓功名利禄，所谓荣华富贵皆是一片过往烟云，死亡让我感到人生的无常，生命的脆弱，也让我体悟到生命的可贵，死亡让我更加珍惜仅有一次的生命，让我与自己的不完美，与生活的不完美慢慢和解，重新找回自己，做回自己，珍爱自己，从容淡定地活出自己想要的样子，活出自己的人生。

无戒日更挑战营第八天