哲思&散文征文︱死亡是终点，所以要认真地活着

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生与死

1.

那是我不愿提及的过往，却不会沉淀在记忆深处。痛苦的记忆是最深刻，因为反复地回想，一遍遍地反刍。

我有一个梦想，就是回到改变开始之前。

我曾经遇到过煤气中毒事件，那天晚上洗完澡后，我陷入了昏迷，再次醒来已经是十四天之后。所有人都以为我会死。刚刚送进医院时，我血液中一氧化碳的含量是正常值得三百倍，同时四脏器衰竭：心动过速，——心跳在一百六以上；肺水肿——每分钟呼吸次数超过三十次，完全无法吸进氧气；肝衰竭——转氨酶超过正常值三倍，相当于重症肝炎；肾衰竭——类似于急性尿毒症。感谢当时愿意收留我的医生，他们对我进行了为期七天的抢救。当他们做完了所有能做的事情，他们告诉我的父母，如果我不能醒来，就要做好我成为植物人的准备。

那年我十四岁。

我活过来了，但是我不再是原来的我。我看世界的角度变了。

记得小学六年级的时候，我想装忧伤，却无论如何都挤不出一滴眼泪。那时的我不知道什么是忧伤。

从昏迷中醒来，在高压氧舱里（一般是1.5倍大气压），第一次我只清醒了二十分钟。那时的我因为大脑缺氧超过六个小时，刚刚醒来就如婴儿一样懵懂。我看不见；气管里插着呼吸机，也不能说话；因为脑缺氧损坏了我的运动神经，我右半边偏瘫了；当时我只能摇头，不能点头；我手臂动不了，只能扭动手指。父亲让我用手指比划自己的生日，自己的年龄。那是我唯一能做的，告诉他们我从死亡的彼岸回来了。

因为看不见，我只能借由听到的机器的声音、医护人员的对话，以不足十岁的智力想象着我身处的地方。当时我的短期记忆受损，记不住每天谁来看过我，谁和我说过话。其实后来我才知道，我的长期记忆也受到影响。因为智力没有回复，我记忆中能用的素材很少。我想象中的医院是昏暗的，水泥砌成的石床石凳，医护人员、病友们和他们的家属们都是面庞模糊的人偶。感受不到光，让我想象的世界也没有光。可是梦里却刚好相反，我总是梦到一片雪白明亮的冰原，我躺在狼拉的雪橇上。是的，即使在梦里，我也不能动，我被狼拉着跑，同时又在躲避着狼，也会遇上雪崩和洪水。总之，梦里的世界很冷。

后来，我出院了，休学了，又复学，认识了一班新的同学。我也变得不一样了。当我的智力缓慢的回复到之前水平时，已经过去了一年。那时，我一个人坐着，想着事情，就能够泪流满面。那一年，我懂得了什么是“逝去的不再回来”，我用我的眼泪体味到了忧伤。

2.

人的大脑一直会生长，据说可以长到六十岁。我那时还年轻，所以大脑在多处受损后，自我修复的还算不错。可是性格的改变却是没办法修复的。

我很少和别人说起我的这段经历。不是因为那时的我蠢笨不堪回首，而是我不需要别人的同情，因为最后我活了下来。

在中国，我们的文化中很少谈及死亡。孔子说：“未知生，焉知死?”主宰中国的儒家更多的关注现世，强调通过现世的努力来实现生命的价值和死后的不朽。这让众人都畏惧死亡，源自对未知世界的恐惧。不能清楚的认识死亡，也让我们对于生命不够尊重。文天祥有诗云，“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”。这是自我麻痹一般的自我安慰。

清醒地认识到死亡，才能能够坦然面对，并且更加珍惜的死亡降临前的时光。

我曾经无限接近死亡，即使当时的很多事我并不记得，但是我的潜意识，一直提醒着我。我的梦里，死亡频繁出现：有亲人的死亡、有陌生人的死亡，有我造成的死亡、有天灾人祸引发的死亡。梦中的我并不畏惧，能够直面死亡。这种勇敢也许是上天的馈赠。

曾经的经历让我超乎一般地尊重生命。很长一段时间里，我觉得自杀是不可原谅的。生命是如此的宝贵，任何人都不应该以任何形式夺走任何人的生命，即使是自己的。“好死不如赖活着”，在那时的我心中是真理。

生命诚可贵。肆意掠夺生命的战争是超越自杀，更加让人厌恶的存在。战争中，为了所谓大义，舍生忘死的人，也不能得到我的谅解。在我的心中生命的价值超越一切。放弃了生命，一切都没有意义。即使说着，国家会记得，人民会记得，历史会记得……　“亲戚或馀悲，他人亦已歌。”人是健忘的，一但离开，便是尘归尘，土归土。

看淡生死

3.

近些年，身边有一些亲人，因为衰老、疾病，相继离世。我看到了，不能自主决定的死亡。

人是会老的，这才是走向死亡的正确途径。

人是会生病。恶疾，是有些人绕不开的弯。

这两种死亡，是如何努力、哀求、祈祷都阻止不了的。

在我乘飞机回法国继续学业的前一夜，外公突发脑梗住院。并发症牵连到了很多脏器，其中之一就是肺脏。插着吸痰机，外公忍耐着喉部的不适，和下肢渐渐地麻木。在更换机器的时候，外公捶着自己没有知觉的腿，说：“腿不能动了，干脆抬腿算了。（方言中，去死的意思）”他不想接受痛苦的治疗，他选择放弃。

在我抵达法国的第三天的白天，就收到表妹发来的消息。外公去世了！

八十三岁的外公，在昏迷之初就做好了决定。

····

父亲的一个好友，大约比父亲还要小几个月。前年十一假期期间，病重过世。父亲很伤心，但内心深处，父亲却又为他高兴。

父亲的好友得的是胃癌，已经是第二次复发。五年前曾经治愈过一次，原本如果五年不复发，基本就可判定治愈。可惜眼见着最后期限了，却带着比第一次更多的痛苦，癌细胞回来了。

父亲和他的好友从小一起长大，感情深厚。在他生命的最后关头，他曾对父亲说，“我不想活了！”躺在病床上，插着各种管子，依赖机器与药物，没有尊严的活着，不是他所希望的。也许更是因为病痛，或是不想给家人增加负担，他想要结束，他选择了绝食。可是因为常年坚持跑步，他身体的骨骼、肌肉都很强健。在只补充水分的情况下，居然又痛苦的活了二十天，最后他连水也不喝了，才在第二十三天的中午，终止了这漫长的折磨。

坦然面对死亡，在死亡已经避无可避的时候，需要勇气，也需要家人的理解与支持。活得有尊严，死得有尊严。

4.

生与死是永恒的话题，无论我们是否谈论。他们这对双生子一直在那里。

死亡是可怕的，但他终归是一切的终点。即使心生畏惧，时间到了，也得跨过鬼门关，走上黄泉路。

终点在那里，我们更应该珍惜健康活着的每分每秒。在生死面前，所有的幸福苦难都是渺小的，在死亡来临前，真正的活过才是最重要的。

感恩生命，认真的活着。早睡早起，吃健康的食物，适量运动。管理自己的人生，从关爱自己的健康开始。

即使做不到保尔柯察金说的，“当他回首往事的时候不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧！”就像我一直思考并说服自己相信的，“对于生存于天地间的人，生存本身就是意义。”