一，
我去卢中瀚公司拿东西，发现地下车库在整修。大楼前面的入口被绳子拦住了，留了一个很窄的小口。
我车小，我自己觉得差不多进得去。结果拐了两把不但没进去，还差点撞到前面那个红色路锥。（那个三角形塑料红白相间的东西居然有个专用的名字：“路锥”，为了写文，我专门问了度娘）。
正是上班时间，走过来一个背电脑包的小伙子，很贴心地帮我把那个路锥移开了。口子一下子大一块，再倒一把，就进去了。心里说，“大公司员工素质真是好。”
往下开，我终于明白为什么入口被封着。
原来往车库下面的路上，全都是新做的水泥。谢天谢天，已经凝固住了。我正高兴，进到车库里面，傻眼了，进口一排拉着线的立锥。
原来入口是整个封住的，施工公司也太不负责任，为什么还留一个小口？
入口左边第一个位置空着，第二个位置有车。空的位置上，有一个打扫卫生的大爷，大爷说，“你要开回去，从另一个口进来。你没打卡，等会儿出不去。”
开回去？上面口子那么小，让我半坡起步的下来移路锥？
我坚决的摇头。这不空着一个位置吗，我只要从这个空着的位置上钻进去，不就可以了吗？
我给大爷说，“劳烦，你把位置上的清洁工具车推开。”然后往左打到头，开始往空的位置上钻。三下五除二，我整个车就卡在前面的车，右面水泥立柱和左面的车库墙中间了。
大爷实在看不下去了，过来敲窗户说：“美女，路锥是可以动的，移开不就行了。”
叮咚，这么好的主意，我怎么就没有想到呢？
我重新点火，企图退回原地。在大爷的指导下，折腾了五分钟，我熄了火，给卢中瀚打电话，
“我卡在停车场里了，你能下来一下吗？”
等他找到我，看到歪着的车，脸更青了三分，板着脸说，“你没看见前面是辆玛莎拉蒂？碰到了，你知道要多少钱吗？”
我问：“就那辆白车啊？”
我知道玛莎拉蒂是种很贵的车，不过如果不涉及到买卖的话，和我说车，最好说颜色。红的，蓝的，黑的，白的带贴花的那个，这样我就懂了。
我有一个朋友，有一个灰蓝色的七座的雪铁龙，这个颜色不太常见。约好在路口等，朋友打电话给我说，“快出来，路口不能停车，我到了。”
我一出来就看见一辆灰蓝色的车正在缓缓右转，穿着八分跟的高跟鞋，我开门就跳上去，哈哈大笑说：“怎么样，我够快吧？”
开车的是一个挺年轻的小伙子，目瞪口呆地看着我说，“阿姨，你要干嘛？”
电话狂响，朋友打的，“那是个五座的奔驰，比我车小一圈，你看不出来吗？”
对啦，我，我就是那个传说中的女司机。。。
二，
我和卢中瀚一起出门，他从来不让我开车。
前一阵子，他的中国驾照过期了没换，只能我开车。
基本上没到小区大门口，车里已经火药弥漫；到第一个红灯，就已经吵起来了；第二个红灯，已经气鼓鼓的不再讲话了；从第三个红灯开始，他就会用尽全力的用脚和身体撑住车座，闭着眼睛捂着心脏，面色苍白的装死。
有一次我实在忍不住，打破沉默问他，“我明白，我开车你害怕，所以闭眼睛。请问你死撑着车座是什么意思呢？”
他闭着眼睛说，“按照我们做过的冲撞试验，这是避免碰撞最有效的姿势。”
我翻白眼说，“你就这么不信任我，我天天开车送孩子上学，我们娘儿三……”，后面还没有讲完，卢中瀚突然高声大叫：
“刹车！红灯，你没看见吗？！”
他把我吓了一哆嗦，我也火了：“我当然看见了，不是还有二十米吗？哎，你不是闭着眼睛吗？怎么还看得见红灯？”
法国曾经做过一个调查：“夫妻在哪里容易吵架？”，排在第一位的“车里”比排在最后一位的“床上”，高出三四十个百分点。
男人一上车，就像是吃了兴奋剂的公鸡，攻击性极强。
女人一上车，就像是灌了迷魂药的笨鸟，稀里糊涂四处乱撞。
我家的情况大概是：
我开车，吵！我看漏了路标，吵！！我跟错了GPS，吵！！！
吵得最厉害的一次，是在高速公路上抛锚了。
开上去之前，卢中瀚问我，“油箱的灯亮多久了？”
我跟本没有注意到油箱的灯亮了，就说，
“我也不太清楚，应该好像大约差不多没有亮多久吧？”
时间有点赶，卢中瀚就开上去了，五公里熄火了。
在等着朋友给我们送汽油的一个小时里面，我们先花了半个小时吵架。
为了说服我，这个处女座理工男，用Iphone的Note，根据我们车的历史油耗和我每天的开车线路拥堵程度，并考虑到空调的耗能等诸多原因，硬硬地给我算出，油箱应该是在三天前，早上去送孩子的路上，油箱灯就已经亮了的结果。
我目瞪口呆的看着他，“亲爱的，可是现在算出来三天前就没油了，有什么意义呢？”。
他冷冷地看着我，“至少我算这个时候，不会在心里计划应该怎么掐死你！”
三，
“女司机”可是个荣誉称号，不仅仅限于中国，连一向标榜男女平等的法国，说到“les femmes au volant ”，也是一说一大串，泪水和笑声并发，完全不会有女权组织出来抗议性别歧视。
先别说开车，就先说考驾照，那一把把掏出来的都是泪呀。
我是从法国开始学车的。法国考驾照只有两步：交规和上路。
应付考试是一种我非常擅长的能力，交规很顺利的就考好了。
法国路考是在市区里开20分钟，要包括一段加速到一百三的高速路，市区里有自行车和行人出入的单行道，让人头疼的大型环岛，和至少两种停车方式，还有些其他杂七杂八的情景。
法国驾照的通过率低到，驾校教练们罢工举着Slogan示威，“我们要饭吃。”
第一堂驾驶课，在驾校门口，教练给我讲了讲，上车有三步：调座椅，调三个后视镜，最后系好安全带。讲完之后说，“我们走。”
驾校没有练习场，每次练车都是开着车满大街转。需要练倒车，就找个人不多的超市停车场。
我眼睛都要瞪出来了说，“这就走？”，整个人紧张成一块千年红木，硬的不带转弯儿。教练只好安慰我说：“放松放松，你只控制方向盘，我控制脚下的部分”。
从此我开始漫漫学车路。华华丽丽的学了八十三个小时。
我去驾校哭，“看我付了那多钱的份儿上，我要去考试。”
驾校很勉强的给我安排了一次考试。考试之前，教练给我说，“你考出来的可能很小。一定完全放松，要相信奇迹。”
再后来搬到巴黎，忙着结婚，怀孕生孩子，再然后我考好的交规已经过期了。
我的法国驾照路，命赴黄泉，哀哉呜呼。
四，
回到国内，我们住在经济开发区。
所谓经济开发区，就是该地区经济有待开发的意思。当时我们住的那地儿，当时荒山野地，只有一线挤死人的公共汽车，不开车不行。
我又去报了驾校。
我家附近的点儿，也没有练习场。就在广场撑几个竹竿成了科目二。该广场晚上是烧烤夜市，满地都是油花儿，乱跑走地鸡。
大家坐小马扎上排队等着上车的时候，怎么把这些鸡抓过来，应该怎么吃，是一个特有创造力的话题。
总之这一次，死磨硬缠的拿到驾照，黄天有眼，苍天在上，我终于可以上路啦。
幸好有了驾照，不然到了上海，孩子上学还真成了问题。现在天天接送孩子，车恨不得成了我的腿。
用卢中瀚的话说：“你为什么天天开，天天没长进，还是那个女司机？”
刚来的时候，在主干道十字路口左转。左转的灯很短，等我开到左转等待区的白线前，灯又变红了，于是我很自觉的停在路中间。
对面开过很多直行的车来绕我着按喇叭，乱成一团，我心说，“上海路口规划的怎么乱七八糟的，真危险。”
这时候交警叔叔来，敬个礼问：“什么情况呀，为什么停这里？”
我理所应当的指着那个灯说：“红灯，我在等。”
交警叔叔说，“你已经在左转等待区了，这个红灯和你没关系，你要开过去。”
我呆呆看看前面的红灯和身后的白线说，“原来我要开过去。我还正说呢，为什么这设计这么不合理？”
交警叔叔摇着头说，“你没学过交规呀？”
我拼命点头，“一千三百问题里面，没有这条。”
交警叔叔说：“算啦，下不为例。”
会说“下不为例”的交警都是新时代最美丽的人。
五，
上帝创造了男女，为了繁衍栖息。
社会塑造了男女，为了各取所需。
女孩子出生，旁边会堆满了柔软的娃娃，美丽的芭比或者益智的书籍。没有人会想到送汽车这种玩具。
女孩子成长，童话中，公主坐在金碧辉煌的马车里面，或者坐在骑着白马的王子怀里。
女孩子长大，却要自己坐在驾驶座位上，驱驾这个精密的机器，独立自主，自强不息。
这是一个疯狂的世界，教导了我们二十年，如何在坐在车后座上保持优雅之后，开过一辆车，钥匙扔过来说：“王子跑了，司机不在，请自己去追回来。”
“女司机”简直就是一副大师级的后现代主义的行为艺术，围观看笑话的那群没有修养的群众们，根本就不明白什么是艺术？！
我专门去查阅过中国和国外的交通资讯，统计数字表明，女司机比男司机更安全。
无论是普通交通事故，还是引起伤亡的重大交通事故，就算排除以男性为主的货车司机来说，女司机出事故的比例还是比男司机低得多。
这里面主要的原因是，女人会更加遵守时速限制；有吸烟饮酒的嗜好的少；更多的女人会系上安全带。
在全程限速的五十的今天，我们要的不是快，是方便。
在汽车越来精密高级的今天，我们要的不是超速，是遵守.
在警察满城禁令遍地的今天，我们要的不是技术，是安全。
是的，我就是那个女司机。
驾龄六年，十五万公里。没有扣过一次分，没有出过一次事故！
不服？你来呀？
卢中瀚的省油小窍门
虽说现在油价跌了，省油省钱环保爱地球，是我们做人民的职责。给大家分享一下，卢先生十几年省油经验，如果你有别的，发回来，我们共享。
1，空调会耗油，但是热风不耗油。热风是车开后，自然产生的机械热量。冬天千万不要像我一样，用为了省油不开热风。
2，开着窗户耗油。因为汽车的耗油量是按照所有的窗户都关起来计算的。开窗户有风，阻力就大，阻力大，发动机要加力，发动机喝得可都是油。
3，有外挂的车饰的，譬如哆啦A梦的钥匙，Hello Kitty的耳朵，或者干脆车顶上架辆自行车，都耗油。臭美和耍酷都是要有代价的。原因参照上一条。
4，没有充足气的轮胎，没有及时保养的汽车，都是耗油的元凶。
5，驾驶的个人方式，如果在驾驶过程中，不停的加速，刹车，和一辆保持匀速，耗油量相差非常大。感兴趣的人可以细算一下。
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