恐惧是因为想太多

最近一次次陷入自我否定自我怀疑自我放弃的状态。

明知道自己该做的事儿是坐在书桌前看书码字，却跟陷入堕落的深渊似的知乎豆瓣推特刷啊刷，直到刷吐刷到一片空白才甘心。脑子里一直有无数个声音在盘旋，一个安慰我说学习就是要在宿舍，劳逸结合，可学习可休息可玩耍，另一个又义正言辞说学习本来就是件boring事儿，不要试图让它变得有趣，就该背着书包去图书馆。两种都有尝试，结论是没有动力没有紧迫感什么也不要谈。

最近碎碎念的毛病越来越严重，朋友圈关闭了，又转战到了twitter，没人的地方话唠愈发严重，就好像上辈子没说过话似的，恨不得把脑子挖个洞，里面的琐细点点滴滴都倾吐干净，一丝一毫多余的东西都不要留下。有时候会觉得自己很可怕。半夜的自己，仿佛是个陌生人，无缘无故有很多癫狂的想法，第二天早晨清醒过来，看到时一阵后怕。可是控制不住。

好像每次情绪糟糕的时候就想消失，A最近又开始跟我联系，不过当初的感觉早已荡然无存。讲话也没太多热情，他的一声声质问只让我觉得好笑。可能本就是冷血的人吧，虽说有时候也想忍住勉强跟人社交，可那种空洞的交谈带来的只有一阵阵恶心，只想退回到墙角，一语不发。外表看似平静的人，内心其实早已波涛汹涌，如同走在了悬崖峭壁的钢索之上，心里在下雨，雷电交加洪水成灾，大厦崩塌，雨水从眼里溢出来。

随着deadline的逼近，一天比一天恐惧惊慌，可是如果仅仅是停留在这个层面，不去做点什么的话，只会彻底被焦虑打败，最后一事无成。有时候想想，现在写个毕业论文，就痛苦得昏天黑地，茶饭不思，那么这余下的，漫长的，充斥着工作家庭责任的一生又该怎么度过？

懊悔的时候会反思，现在的困境究竟从何而来。想想可能是之前的人生总是在逃，把自己关起来，躲在comfort zone里。怕麻烦和无所谓贯穿所有的思维模式和行为模式。可是亲爱的，躲起来又有什么用，该面对的迟早还是要面对。外面的世界其实很大也很好玩，不要畏惧，不要胆怯，不要懒，年轻的时候就该多牵自己出去溜溜。

写出来之后好似内心又平静了许多，看来还是写日记比较有用，间歇性的140字对梳理情绪于事无补。

最后的30天。又要开始挑战极限了。脑子里闪过一个画面，一个月后，瘦瘦的，穿一条美美的裙子，抱着装订好的毕业论文，拍一张笑得无比甜蜜的照片，喊一声，操他大爷的，老子终于他妈的写完这该死的毕业论文了果然脏字文化的存在是有其合理性的，极端情绪还真他妈需要这些F words来表达。

神经病啊真是。好了，赶紧滚去正事吧。