这篇推送就一个字：哈哈哈哈哈

这是新世相的第984篇文章

Sayings：

晚上好，今天想给你看一些能拯救你一周的东西：

谐音梗冷笑话大全。

都是从四处收集到的，所以这篇没标原创。

这些段子把我们全办公室的同事都给逗乐了。

希望今晚的你也能开心一点点。

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01

在一个月黑风高的夜晚，

一块玻璃从18楼跳下，

她说：晚安，我碎啦。

@一盒甜豆奶xiiiii

02

五阿哥娶了知画以后，小燕子伤心欲绝。

哭着说：我该如何鼓起勇气继续以后的生活？

五阿哥深吸一口气，鼓起胸膛和腮帮子：

永琪鼓起来了，这样你看可以吗？

@微博：冷斯基CoolDriver

03

小明和小红约好放学后，在学校后山的小树林碰头。

于是就得了脑震荡。

@戒糖有害身体健康

04

他背井离乡，

从此乡里人再也没有喝过一口水。

@请问你今天努力了吗

05

一个记者采访一个老爷爷：“大爷你姓什么呀？”

大爷说我姓熏。

记者说这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？

大爷说：熏悟空的熏。

@我又断片了

06

我对先生说：“下雨天，我好抑郁！”

先生把一块尼泊尔毯子顶在头上，说：“你看！我也很抑郁！”

“你抑郁什么？”

“我异域风情！”

@寂地

07

从前有个人去纹身，要纹精忠报国。

纹了好久他问怎么还没弄完，纹身师回答：

“快了，已经纹到马蹄南去人北望了。”

@不哭惹

08

一位老板在KTV偶遇老友，不禁握手感慨：“我们是真的相识于微时啊！”

旁边的服务员小冷也很感慨：“我有印象，他们确实是在我们这的V10包间认识的。 ”

@冷斯基CoolDriver

09

有次我去3w咖啡。

服务员问我要喝点什么，我说看不清。

然后，服务员给我点了卡布奇诺……

@钟颖Cyan

10

“为什么你跟女朋友复合后胖了那么多？”

“因为复合肥。”

@小真

11

孙悟空的金箍棒找不到了，于是叫出了土地公。

问道：土地土地，你知道我的金箍棒在哪吗？

土地说：大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的头型。

@牛油果

12

小猩猩问大猩猩：天上也有猩猩吗？

大猩猩说：有的呀。

小猩猩问：那它们每天干什么呢？

大猩猩说：天上的猩猩参北斗啊。

@冷斯基CoolDriver

13

某麻醉医生说话口音较重，某次问一个大爷：“脚麻吗？”

大爷：……

麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”

大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。

麻醉医生忍无可忍：“说话呀！脚麻吗？”

大爷：“妈妈。”

@星星不眨眼

14

我做饭不喜欢用肉桂。

因为它这个肉贵啊。

@章鱼丸子

15

@冷斯基CoolDriver

16

这就是我每天刷知乎的原因。

@小悦悦

17

在东北坐出租车。

我：师傅，前面岔路口走弯道。

师傅：直道。

我：……？弯道。

师傅：直道。

我：师傅我告诉你走弯道！

师傅：直道，我说我直道（知道）！

@白天吃饭

18

为什么绵羊剃光了毛会睡不着？

因为他失绵。

@麋鹿

19

我跟我妈说起来一个买手店。

我妈说：“你买手电干啥玩儿啊？”

我们真是一家子土鳖

@冷斯基CoolDriver

20

我的自行车要倒了。

还好我一把（bǎ）把（bǎ）把（bà）把（bǎ）住了。

@嘉文

21

听一个在厦大上学的同学说的……

学校旁边有很多本地人开的饭馆。

“加份饭！”

然而服务员一脸茫然地看着他。

我这同学冷静地想了一下……

“加混患！”

@不吃香菜

22

有个武林高手躲过一众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁。

最后他却突然死了，因为他有秘籍恐惧症。

@7777

23

两个摊贩（一个卖苹果一个卖蜂窝煤）吵架，

路人问吵架的缘由。

卖苹果的说：“我一说卖苹果啦卖苹果，他就喊卖煤啦卖煤啦。”

@七里

24

去买鸡排，和老板说：

“老板我鸡排别太辣哈 ！”

十分钟之后，老板拿着鸡排和我说：

“来，你的变态辣鸡排～”

@一毛七

25

有一句话叫做虎毒不食子，

专家建议在野外碰到老虎的求生方式：

马上跪下叫爸爸。

@如果我想要月亮呢

26

麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问：你想梳什么样子的呢？

小麻雀说：“啾啾。”

@韩今谅

27

一个男子去急诊室打针，护士过来给他打点滴。

男子就一直对着点滴笑个不停，护士问他，你笑什么？

他说我笑点滴。

@kk

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晚祷时刻：

“如果当不了人生的主角，那就多吃几个煮饺吧”

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“我对象很好，象对我也很好”↓↓↓