杂言

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以前，我对“家”没什么概念，爸爸妈妈，哥哥，还有小狗，就是我的家。只要有他们，我就有家的庇护。想来，对比很多人，我是很幸运很幸福的。我有我的超人老爸，爱笑的老妈，总爱欺负我的哥哥，还有我一直真心对待的狗狗们，谢谢你们从没缺席我的成长，在我人生的每一个重要阶段，陪伴着我。现在，我后悔了，但我没有后悔我的这个选择——第一次离家那么远上学。

从小到大，我都在家附近上学，一旦我在学校有什么事，爸爸妈妈总能在十分钟之内来到学校。感冒发烧，一通电话，爸妈马上就到了。有时候很任性，不想吃饭堂的饭菜，就打个电话跟爸妈说声：“我想回家吃饭。”然后就下课溜回家，晚修前回到学校。感觉我就是温室里的花朵，却向往着外面世界的狂风暴雨。

报志愿时，我爸妈希望我和我哥一样在离家挺近的大学读金融。但我不想读金融，至于我究竟想怎样，我也不知道。偶然间，我在书房整理我的书时，发现了我小时候写的日记，我知道我想要什么了。我把我的梦想遗弃在这里，尘封了那么多年。突然间，我找到了人生的方向，我想读法，我想当律师。十八年来，第一次如此清楚我自己想要什么，我想自己做决定。我告诉了他们。那晚，全家人都沉默了。那晚，我彻夜难眠，我不知道该怎么办。第二天，我妈就跟我说，“你只要自己想清楚就好了，我们也陪不了你多久，我们希望你开心，开心健康就好，什么都不重要了。”可能是因为叛逆，也可能是因为不羁放纵爱自由，总想着离家远一点。由于我是理科生，很多学校法学专业都不招收理科生，所以报志愿就出现了难题。我从小就爱大海，总觉得大海有一种莫名的神奇魔力，冥冥之中吸引着我。本想着出省，我原本想去厦门，上海，但最后我选择的却是湛江，当然，湛江也临海。

6小时的车程，在爸妈的陪伴下，来到了岭师。老爸开了6小时的车，已是很疲惫了，但他还是陪着我和老妈逛校园。路痴的我开始后悔了，一切是那么的陌生。由于我是提前一天来的，宿舍只有我一个人，担心我一个人呆在宿舍，所以那天我们出去酒店住。那晚，我跟老妈一起睡，已经好久没跟老妈一起睡了。但那晚，我们彻夜长谈，她不断地叮嘱我。

第一次感觉到什么是“离别”了，什么是“不舍”。

第二天，他们陪我完成“报道”的程序就要离开了，我挤出一个大大的笑容，说，“快点，不然回到家就很晚了，不用担心我，我自己能行，你们记得回到家后打个电话给我。”望着他们渐行渐远，再也忍不住了，眼泪不自觉地流下。

而今伊始，命途自闯。

以前，周围的人几乎都是来自同一个地方，所以我对于我是佛山人没什么太多的感受。现在，来到大学，周围的同学都来自五湖四海，有着不同的风俗习惯，不同的乡音，我们的国语就成了我们之间交流的桥梁。大学有同乡会，更让我深刻体会到什么叫“老乡见老乡，两眼泪汪汪”了。我发表的朋友圈多了好多关于佛山的，“我大佛山……”时刻关注佛山的新闻。这时候，我才觉得“离家方知家好”。在佛山十八年，却第一次感到我大佛山是那么的迷人，第一次感受到“游子”的思乡。回不去的是故乡，每一次离别，是为了更好的相遇。离家，让我懂得珍惜。每一次让人思念的，除了家还有什么呢？那时，那景，那人，都在夜幕降临时吞噬我的思绪。人在黑夜中是藏不住秘密的，人在黑夜中无所遁形。摘下“倔强”的面具，原来我依旧是那个脆弱的我，还是那个需要保护的小孩。我虽然不会在夜深人静的夜晚中偷偷哭泣，但依旧会在夜深时分黯然神伤。

          我应该庆幸的是，我生在21世纪。有一句话是这样的，“以前的车马很远， 书信很慢， 一生只够爱一个人。”现在通讯如此发达，我能天天打电话回家，跟爸妈视频，但我不能，倔强的我不允许我这样做。不然他们会很担心我的，因为我要开始我的新生活，不能再那么恋家了，我要学会独立生活。一个星期跟他们视频一次，每次我都会挤出一个大大的笑容，不管多累。可能前一天为了作业熬夜到差不多一点，五点多就要起床匆匆忙忙赶去田径场进行校运会的训练，中午跟他们视频，还要表现出很活力四射，不让他们看出我有一丝丝的疲倦。有时候真的很累，但我希望当我回家时，我会蜕变得更优秀。

        我不再后悔我的选择，因为后悔是毫无用处的。再见了，被爸妈保护的天真任性小孩；很高兴遇见你，倔强不服输的我。

          今有感而发，不知所言，故曰《杂言》。