真希望自己从来不知道(未修改版）

但是，哪有那么简单！祈祷有一个下雨天的上午，什么都不用干，慵懒地敲击硬邦邦的键盘，我手写我心。

我这么懒惰，我的心这么浮躁。年数愈增慵懒越甚，经历越多浮躁像毒瘤伏击着壮志凌云的年华。所以，总是在不该总结的年纪学会了总结，也总是在不该好奇的地方问及太多问题。

我总是希望自己知道得少一点，不是基于我的狂妄，而是因着我的烦恼。所有的东西我们都只能蜻蜓点水一般-----茫茫大海只取一瓢。因无知渴望尝遍这世上所有的知识之果，宗教的、心理的、历史的、文艺的、本体的....... 我总感觉圣经创世纪里，最初的人类并没有尝到智慧果，即使尝到了，也肯定未熟（或者因其味涩，果断终止）。

至少于我，亚当定是没吃完那仅剩的智慧果。

我们都想谈谈伟大的事情，伟大的决定。眼高手低真的有点道理，每个人都愚昧不堪，但是又对自己充满了可怕的自信，稍微一捅破，砸砸他的牌子，便群起而攻之。在人海里遗失的世界，白白浪费了一个充满希望和未知的灵魂。

每当机遇来临前的失眠，我总会思考一个假想的我自己。不是藏族，不会藏语，出生在离河湟谷地特别远的乡土，没上过大学，更不懂藏语，没去看过薄伽梵歌的若干章节，没写过诗歌和粗鄙不堪的文字，不稀罕自己仅有的那点沾沾自喜的思考，更没有任何可怕的气节......

这一切注定了我终究是会走到哪里去，我的眼界就在那里，我的脚步就会烙印在这个轻浮的大地。现实让我明白，除了吃饱穿暖，每一个苦难都是因为自己的心境，每一个你所知道的东西都会成为你怜悯的借口，你找机会怜悯别人，更多的是为了给自己保全所谓的个性。

引用和佐证过多，会矫枉过正。有什么不明白的呢？不骗自己，睁开眼睛看看，哪需要那没多废话的引用？哪需要那么多救赎？那些借熟悉伤害你的人，甚至比真真的恶人还要可恶，那些明明没多少才华，却还想俘虏你的心智的人，比无知还要无知。

那些长辈总总夸夸其谈，说他们学了三十年的知识；我说，放在今天，这个知识大爆炸的世界，用对了技术，只消三年，就能完全赶得上。真是这样。

回到我们的话题，我手写我心。我想我会因为这个理想主义的词汇而怀念我在我二十几岁的年纪，磕磕碰碰，自以为是地觉得自己的文字满载而归，自己的思考胜过当时所有的迷信和愚昧，自己对于时局的狂怒是唯一正确的标准。那些自负地来不及反思的自省的时光，就会定格在大数据时代的字符集里，储存在某个大型或小型的服务器上，谋杀了浪漫，传输在这个世界的某个光缆里。

而那些伤害我的人，感谢你们让我成熟，让我在慵懒的时光里抽出宝贵的世界替自己做并不深刻的反省，这趟反省，我终究丢不下自恋（自我意识）-------至此我偏离了佛陀；我终究丢不下虚荣------至此我也偏离的上帝的本义；我丢不下骂人的本性------所以我还是勉强接受了自己。

那些企图俘虏我思想的人，感谢你们让我警惕。感谢你们让我固执地坚持自己，即使我知道我的自以为是伤害了很多人，但是给予我的独立思考，我仍然对自己充满优越感。

我唯独不感谢我自己，因为我能做的事情在比这个多多了，要不是因为我的懒惰。

气死自己！