不是我很努力而是生活每天都在逼我

   很多人羡慕我,因为我现在工资高,一个月两三万,而我想告诉他们命运对于我有点幸运,更多的是逼我。

      幸运的命运是我不会读书,初三复读一年,高三复读一年才考上大学,而大学才是人生的转折点,命运眷顾我一点是我选择软件专业,仅此而已。

       毕业那年08年经济危机,企业裁员,我找了三个月才找了一家小企业。制造业老板要做电商,那时候一个开发,一个前段开发,两个市场人员,老总是制造业的。现在想想真他妈不靠谱,一年下来市场人员边做自己生意边跑市场。总共赚了几千块吧。那时候我工资800。

        毕业第一年要结婚,身上1000元,想给我老婆买戒指,看都不敢看,我妈给我2000元。买了一个戒指,就算结婚。婚礼也没有办。

       第二年我发誓要混出个样,就去培训班,钱是刷信用卡透支的,我不敢告诉家人。老婆很省,一个月200,女儿纸尿布都买不起。我三个月培训完找了家公司做erp。那时候我很努力,公司三个月培训的我一个月前学会了。那时候2000一个月。光信用卡还不起。我玩命工作,工资还是很低。没有办法,家里面穷。穷就带了了争吵,我待在家里望着天花板欲哭无泪。老婆受不了跑到长沙去,那段时间是我人生最黑暗的,望着还小的女儿,我只有努力工作了。

        也许是我的努力,机会来了,我一个朋友推荐了我去北京,一个月15000,职位总监,从毕业到现在2年时间,我居然做到了总监。不是技术多牛逼,其实是什么都不懂的小屁孩,到了北京压力巨大,整晚睡不着,工作老出错,老板对开发不懂。那时候市场人员说我软件有bug,老板问什么是bug,软件怎么有bug。所有的不理解我没有办法改变,只能加班熬夜修改,那时候连推荐我去北京的副总都很难,而我对管理更加一窍不通,员工一个学数学的,一个5年工作经验的老员工。学数学的你明天都要教怎么做开发,工作年限长的压根瞧不起你,而且组织人排挤你,而我唯一能做的就是咽下所有的苦。

         我无数次想着离职,可是我害怕,我不能回去,我默默的努力着,老板看到我这么努力好几次杀我的心又放下,那段生活是我工作生涯中最想哭的。没有方向,没有前方,没有理解,没有朋友。连当初带我来北京的副总也怀疑我能不能做起来。

       熬了三年,我很笨,老板很厉害。我每次较量中都是输了,输得一塌糊涂。后面公司不行,我回来厦门。以前我很自卑,我仅有的自尊都在北京消耗殆尽,甚至怀疑人生,回来厦门找了很多家公司。居然找到一家不错的科技公司。

       我是以开发工程师进去的,工资8000,厦门工资很低,8000在厦门不错了,我不断努力,第三个月做到部门经理,公司老板很赏识,准备提拔我做全球技术总监。我很兴奋,我在人生毕业短短5年居然做到了全球技术总监,那时候14年,家厘米还是穷,买房子180w,按揭100多万,而且家里老二出来了,违反计生政策罚款10多万,这些钱都是借的,就在我收拾行李走的时候,北京老板相约做电商。给出工资2万,我想着老板当初培养了我,我还是需要报答他。

        我又提起行李远走他乡,在杭州这块土地,淘宝技术牛人一堆,刚开始被人笑,技术多落后代码很low,做人徒弟都不够资格。我没有办法学到天亮常有的,一年半过去了,现在的我更加多了份从容的,可以更老板顺利沟通工作,底下人佩服你。

    命运眷顾我的努力,也眷顾我的坚持,我不知道多少个日日夜夜的努力才能换来我的今天,我比较笨。不会读书,但是我不断修正自己,不断学习。我希望我明天如今天一样努力。

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