为什么长大了就不能一身泥回家?

早上八点起床，因为昨日在守岁，加上一些外在原因，硬生生地打破我十一点之前睡的规矩。我想这是不好的，自己定下的规矩无论在何种情况下都得遵循，连自己都欺骗的人，是无论如何都不会以诚对待别人的。

一直以来就不是一个自律的人，也没有养成每天都早起的习惯，有时可以着了魔般的一直睡下去，偏偏这几天像失恋一样的伤感，努力调整，但所获甚微。

八点眼睛睁开时就想起了昨日球友的一个承诺——今日下午五点半继续约起来。昨日确实打得很累很尽兴，是我这么多年以来最开心的一次。

多大的喜悦就要承担相应的失落。为了约定，把定在五点的跑步提前到四点，五点半准时出现。但很遗憾，今日没有等到他。

失落感比平时什么时候都强烈，可能是因为这是一件自己比较喜爱的事情吧。我安慰自己，他肯定有急事去了。还是期待着他赶过来抱歉说迟到了，脑子里想着各种这件事可能发生的情况。

泡了一杯清茶，氤氲之息，觉得心静了些许。自己做了几组日常训练拉伸，时间飞快。

自己家里断米断水许久了，肉体实在是无法呆下去，来到了姑姑家。从前姐姐会陪着聊天说笑，外出游戏，一起运动，共同做饭，现在她的全部心思都在她幼小的孩子上。我感到母爱的伟大，也感到世事无常，变化巨大。

七点一刻，天黑得像藏青色的墨水了，我出门倒茶水，遇见正在打电话的他，若无其事，像是忘记了约定。

我怔了怔，马上恢复了沉静。自己从前不一样做过如此之类的事，算了吧，至少也加深自己的教训。何为诺言?就是在你许下后不顾一切也要做到的事。

今天虽然等空了一件事，也明白了更应珍惜真在进行的事，宽容与忍耐。

晚上把庆山的《月童度河》读完，大多数的篇章里的文字都让我剧烈流泪，不是悲伤，也不是痛苦。

中午去给姑父的母亲送饭，她老了，心脏也不好，走不了几步路都气喘吁吁。都说老小老小，人老到一定程度就会回到孩提时代，那样的不知世事，那样的毫不讳忌，天真自然，有时还有些小迷糊。

她见我来，古井无波的眼里出现一丝波动，我知道不是我什么原因，只是她一个人太久，只要有人来看望，过来说说话她都会很兴奋激动。

我陪她吃饭，一边削了些水果，她吃得很慢，像是不舍。她说要去佛庙里拜拜菩萨，最近心里很不不舒服，晚上睡不了觉。我答应和她一起去。

寺庙不远，我帮她把水果，糖果，苹果等一些吃食摆放整齐，她忙着进香，还愿。我替她放了挂鞭炮，没有小时候的勇敢，颤巍巍点燃后跑得飞快。

其实也不算寺庙，一个小房子，还比较破旧，不过有我儿时的味道。有些乱，我扫了扫。拜了观音菩萨和张公爷爷以及南岳爷爷，我替她许了愿，愿她身体健康，再无灾苦，很自然，因为我也有一个差不多大的外婆，希望也能有人这么对待她，即使是不太熟悉的陌生人。

回来后陪她晒了会太阳，今天的阳光很好，很舒服，听着后面房子里的老爷爷拉二胡，有种恍如隔世的味道。突发奇想想去一个小山坡上看书，就动身去了。

斜斜的山坡，既可以晒到太阳又不至于让书本暴露在阳光下。干枯的芝麻杆和许多野草，我想春夏里的野花定也很美。

先是坐着，也不在乎地下的泥，人与自然，本就应是一体，土地是养育我们的第二个母亲，我觉得这样更接近于返璞归真，不至于离美好的童年越来越远。后来索性地就趴下了，没有在意会不会弄脏衣服鞋子，也不担心有什么小虫子会咬人，山坡倾斜的角度刚刚好。

在一个暂时脱离人世的宁静幽密的地方，读到很多美丽心动安静的文字:

你以双眸燃烧我的诗句，我以苦修等待天涯的相逢。

跋山涉水一意孤行，你不早不晚在此等候。

我们之间，要像雪山一样，你的灵魂好像是另一个我。

也读懂很多道理:

宁静、光明、真爱、信仰，显现在嫉妒、嗔恨、围攻、怀疑、毁坏这些淤泥洪流之上，观音殿建立在悬崖和牢狱之上。

菩提心，对自己和他人的一颗清明而有理解力的心，很难平白生起。即便看过一千次理论也没有用，只有在苦海中逆风泅渡，来来回回地冲突和挣扎过，生起才不退转，这世间没有捷径。

让自己获得真正的知识，成为被炒熟的种子，这样造物主就不会再让你轮回，投入这个世界的创造行为。

那些看了就无知无觉泪流不止的句子——

“尽量质朴地深入地生活，去爱，为去远方准备好充足的驮马行李，不在原地扎营，不以此生为家”

在风和日暖的山坡上，忍无可忍剧烈地留着泪写下——

“我的灵魂/你又何苦对这副肉体苦苦执着/在这洒满阳光的斜斜山坡/出来吧！”

图片发自App

以书的中心主题结尾吧！

愿过去，今生，来生，都曾互相馈赠、布施、供养、成全，以此书成为相认的一个微笑，不改初衷。愿清凉自在，得到不匮乏的源泉，不熄灭的灯。

图片发自App