亲子组3.0第3次小组会来喽！
【主题】你见过的有效和无效的育儿模式
会议时间：2月4日 早上6:00-7:03
会议地点：yy频道81080645 子频道161期3.0践行大讲堂
主持人：李慧英
时间大臣兼通知大臣：梁艳容
问题收集大臣兼记录大臣：婷婷
本次会议流程如下：
一，主持人开场，各大臣自我介绍 3分钟
现在会议正式开始，用心去爱，用爱去教，和孩子一起成长，感受媒体爱你的幸福和快乐，大家好哦！我是本次周会的主持人李慧英，很高兴我们亲子组能带大家一起分享教育教养中遇到的问题，以及有效解决的办法。首先有请我们的时间通知大臣梁艳容。
我是本次会议的通知大臣和时间大臣梁艳容，我的三个标签是，职业妈妈，专业微商，爱好理财。
接下来请我们的记录大臣婷婷上麦。
我是本次的的记录大臣婷婷，我的三个标签是一，五岁女儿的妈妈，二，平安人，三时间管理践行者
接下来请我们的纪律大臣涂艳珍回顾亲子组渐次难过以来的整体情况
二，纪律大臣涂艳珍回顾亲子组3.0践行以来的整体情况 2分钟
上周打开情况，青梅请假两天，婷婷请假两天，涂艳珍请假一天，其余人都打卡了，选修的沙沙打卡6天，夏宇和向宏都打卡了
三，5分钟的打卡改变说明。
亲子组打卡说明：
今天是2月4号，我们的3.0是从元旦开始的，而我们亲子组的亲子类图书阅读打卡是人2月2号正式开始的。到今天是33天。在这33天里，我看到了我们小组成员的努力和用心。虽然我们读的书都不尽相同，虽然我们有选修的有专修的，有天天打卡的，有偶尔请假的，有较少打卡的，但在阅读每一个人的分享时，我们都有收获。所以在此，要特别嘉许每一个小伙伴，要把鲜花和掌声送给我们自己。
在前天的班会上，我也说了，亲子组第一个阶段的重点是输入，理论的输入。那看了这么多的书，输入了这么多理论，最终是为了什么呢？ 我相信每一个来到亲子组的人，不管是你专修的还是选修的，你来这里不是因为我，而是因为你们的孩子，你们对自己孩子的爱，你们希望成为更智慧的父母，遇到更好的孩子。
有人说“懂了那么多道理，还是过不好这一生”，为什么呢？因为从“知道”到“做到”之间有一条深深的鸿沟，而连接这两者的是长期的“刻意练习”。所以第二个阶段，我们将用一个月的时间来“刻意练习”，将理论知识落地，做智慧父母。我将把打卡的格式发到微信群里，这个格式分五段：
1)发生了什么？重点描述当天你遇到的孩子带来的挑战，这个事件本身
2)我的感觉是？大家现在的感觉是什么？可以在留言区和我互动一下？ 感觉是一个形容词，比如着急＼焦虑＼愤怒＼平静等，我们成年人很多在表达感觉的时候很容易说成“我感觉这件事情应该，，” 那这样的句子，我们说不是我们的感觉，而是我们的信念。
就是我们的第3条，我的信念是什么？有的信念可能是“天冷了要多穿一点才不会感冒。”有的人的信念则可能是“孩子天生怕热，不能穿多了，穿多了如果出汗没有及时处理反倒会感冒。” 那我们说信念是主观的还是客观的？主观的，信念有没有对错？没有对错。如实的写下去觉察自己就好了。
4)我是如何运用所学的？ 这里重点说说面对这个挑战你采取的行动和结果。
5)我的收获/感悟是？这一件事对你有什么启发，你有什么收获或是感悟。都可以。
关于育儿类的读书打卡，我仍然建议大家将形成的这个好习惯坚持下去，每天读书并且输出，说出来的才是你的。我自己学了这么多，在遇到孩子带来的挑战时仍然也会有抓狂的时候，但持续的阅读和践行确实能更快的把我拉回来。 同时这一块我们不做强制要求，即不再启用小黄鱼。育儿觉知打卡将启用小黄鱼的制度。
祝大家都能在育儿觉察中有更多的发现。
四，小组嘉宾组员分享（每人5分钟共30分钟）
1.崔崔
我见过的有效和无效的育儿方式：
今天佳佳教练在，我还是要用三个标签来介绍一下我自己哈，我是一个12岁和5岁孩子的妈妈；我是一名专注于育儿领域的亲子讲师；我上周刚新增了一个标签国家二级心理咨询师。
今天这个主题让我很想说话，我来说说我自己的故事吧。我自己是一个乖乖女，从小读书不用父母管，成绩优秀，参加工作以后也一路以高标准要求自己，所以30岁的时候就成为了一家大型上市企业的采购部经理。这样的我，学了心理学之后，才知道是一个有强迫型倾向人格的人，我追求完美，我不止是对自己要求高，我对自己的孩子要求也很高，我经常会觉得这么简单的事，你怎么就做不好呢？当我看到孩子拖拉磨蹭，或是不写作业，写作业慢的时候，特别生气特别抓狂，也不会调节自己的情绪，就只会冲孩子发火，打骂，说教，命令，唠叨，奖励和惩罚，威逼利诱，恐吓，所有不管用的育儿方式我都用过。结果是女儿到了11岁就开始非常叛逆，亲子关系频临崩溃，女儿不写作业，逃学，回家就反锁门，写作业出来就要搞哭弟弟。
在这种情况下，我走进了正面管教的家长线下课堂。然后我收获非常的丰厚，这也是我为什么放弃很好的工作半路转行的一个重要原因。正面管教提倡和善而坚定，今天分享一个我用得最多的一个有效的育儿工具。——启发式提问。
在我的正面管教体验课上，我最喜欢分享的就是一个“命令”vs“启发式提问”的活动。我会给家长两种话术条，一种是命令式的“去写作业，去刷牙，快去穿衣服等”，另一种是启发式提问“ 要让牙齿保持健康，你现在需要做什么？你的作业计划是怎么样的？要让自己不生病，你出门需要穿什么衣服？”，然后了解每一个人的感受想法和决定。 一个活动走下来，不管是扮演孩子的还是扮演家长的，都会很有启发。
例1:有一次我牵我家儿子过马路，看着绿灯只有13秒了，我拉着儿子的手使劲跑，可是走着走着我突然觉得不对劲，怎么是我拖着他走呢，平时都不是这样的。然后我发现自己在说“快快快”，我在命令孩子，能不能改用启发式提问呢？思路一变行动马上也变了，我问孩子“我看到绿灯只有13秒了，我们怎么才能在绿灯变红灯前走过马路呢？”孩子没有回答我，却跑得特别快，变成了他拖着我走了。
例2:还有一次，我女儿不想上兴趣班的课，我没有责备她，只是问她因为什么呢？她说因为老师说她把头趴下上课不认真，而她当时只是有点累了。我说：哦，老师这么说你一定很难受，那么如果你是老师的话，看到学生这样，你会有什么感觉呢？她说：觉得学生不配合。我说：如果你是老师你会不会提醒学生呢，因为什么？她说：会，希望学生学得更好一点。我问：所以你现在能够理解老师吗？你准备怎么办？ 孩子高高兴兴的去上课了。
补充：当然启发式提问是一个很慢的工具，并不是每次都管用，而且当我们用来控制孩子时往往会失效。
2.青梅
青梅3.0亲子践行分享
你见过最有效和最无效的育儿方式
今天我会用另外的方式跟大家去分享，最有效和最无效的沟通方式
讲到育儿方式我自己走了特别多的弯路，一路以来坎坎坷坷，这种体验和感受，我相信也只有作为父母才能理解个中的辛酸。
现在我要带大家进入一个情景：
一位妈妈正着急准备出门，她一边在卧室里边收拾自己的东西，一边跟客厅的孩子说：“宝贝，妈妈赶时间去银行汇款，你赶紧收拾好玩具，我们要出门了。”
妈妈说完之后继续在卧室收拾她的东西。
这个时候，孩子继续在客厅里面玩他的乐高。妈妈从卧室走出来，看到孩子还在客厅里面玩乐高，这个时候妈妈又走到鞋柜那边，继续跟孩子唠叨说：“宝贝，妈妈赶时间去银行，你听到了没有？”
这个时候孩子回应了一声：“知道了。”
妈妈穿好鞋子，发现自己好像忘记带什么了，又走进卧室里面去，于是他又继续跟孩子说：“快点去穿鞋子，我们马上就要走了。”
这个时候孩子依然拿着手中的玩具，并没有意识要出门。
妈妈拿完东西从卧室出来，看到孩子继续在玩他的乐高。这个时候，妈妈愤怒的说：“我不是已经跟你讲了，我们很赶时间吗？怎么还愣在那里呢？快点把鞋子换上，我们要走了！”
看到妈妈拉起嗓门，孩子逼无奈放下手中的玩具，走到鞋柜边穿上鞋子。于是在半推半被妈妈拽着走出了门口。
好，这是第一种情景，那现在大家跟我进入，同样的情景，看看有什么不同？
妈妈在卧室里面收拾东西，对在客厅玩玩具的孩子说：“宝贝，妈妈赶时间去银行汇款，现在是4点30分，我们要在五点钟之前到达银行，你收拾好，我们一起出门。”
妈妈从卧室出来看到孩子还是没有行动，这个时候妈妈走在孩子前面蹲下来看着孩子的眼睛说：“现在是4点30分，我们家离银行需要20分钟的车程，而且我们在五点钟之前要赶到银行去汇款，所以现在我们只有5分钟的时间准备好就出门，你可以做到吗？
孩子看着妈妈点了点头，于是放下手中的玩具，走到鞋柜边穿上鞋子，跟妈妈一起开开心，开开心心地出门了。
同一个情景，我们这里可以看到有两种截然不同的沟通方式，一种是无效的沟通方式，一种是有效的沟通方式。
我们可以看到第一种无效的沟通，整个过程当中，妈妈和孩子，并没有身体和眼神的接触，妈妈一直在忙自己的事情，隔空的跟孩子传达自己的意思。这个做法并没有引起孩子的重视，孩子认为这个事情，不着急，不重要。所以孩子一直没有马上去行动。
那第二个情景，当妈妈发现孩子没有立即行动的时候，妈妈的做法是走到孩子前面蹲下来看着他的眼睛，去跟孩子沟通。而且在沟通的过程当中，妈妈把具体的时间点，需要花的时间路程通通都告诉孩子，目的就是让孩子知道时间的截点，妈妈明确提醒孩子，让孩子清楚了解现阶段的状况，自愿的进行下一步行动。所以这个方法是特别有效的。
对于这两种不同的沟通方式，希望能引起大家的思考，我们沟通是为了什么？只是为了表达自己的想法，还是说我们能站在对方的角度，让对方更加了解我们的需求，最终达到一致，产生共赢的效果呢？
希望带着这个疑问能给大家，引发更多的思考。在育儿的过程当中，父母不仅需要不断的去学习，言传身教，换位思考，才有可能令我们的孩子更好的发展，让他们找到更好的自己。育儿需要智慧，期待大家在育儿的过程当中，收获更好的亲子关系。那今天我的分享就到这里，谢谢大家，请下回分享者上麦。
3.亚凤
大家好，我叫王亚凤，我的三个标签是两个孩子的妈妈，易效能的践行者和企业管理者。非常感谢崔崔给我们推荐了孩子挑战这本书。书中的每一个章节都回答了我们生活当中碰到的具体的亲子教育问题。经过实践也是非常管用的，非常有效的。这一次我主要想跟大家分享的是消除批评和减少错误。我是一个完美主义者，我认为大家应该把事情做全对，不应该做不好，我为了帮助他们，总是挑出他们做的不足，以为他们收到不足就可以去改进。实际上我错了，还错了30年。不仅让我的同事们失极度压抑，也让我的孩子信心严重不足。我相信像我之前那样的完美主义不在少数，我想把这一个章节分享出来警示大家，以免重蹈覆辙。
1.孩子一定会犯错。孩子在25岁之前，左右脑不协调，他们一定会犯错，做错事就很正常，假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为当中偶尔发生的错误，单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。
2.父母的做法：我们总是担心孩子长大以后不学好，养成坏习惯，出现不良人生观，走上歧途，于是我们不断监督他们，想尽办法预防有可能犯的错误，我们不停地指出孩子的错误，不停地告诫他们，这种方式表现出我们的孩子没有信心，这会让所有人沮丧和气馁。
3.关注错误的后果：如果我们经常关注孩子的错误，就容易令孩子丧失勇气，不敢尝试，唯唯诺诺，自卑等。因为我们任何建议都不应在弱的基础上，而是能在强的基础上。不但对孩子进行指正不当，会让孩子觉得他经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错，这样的心理恐惧有可能导致孩子因为害怕，怕犯错误而不愿意做任何事情。
4.错了又怎样？每个人都会犯错误，但极少有错误会变成大灾难，很多时候我们并不知道自己的行为是错的，而是直到出现结果时才知道有的时候我们必须犯的错误后才知道那是个错误，我们必须有接受不完美的勇气，同时也允许自己的孩子不完美。
5.观察分析孩子错误的原因。
为了有效地引导孩子们，需要对孩子的行为保持警觉，可以问自己这个是错误吗？还是孩子有挫折感，或者孩子的判断能力不够，或者是孩子因为缺乏相关知识和经验出现的错误，孩子这个行为背后有没有隐藏着什么目的？
如果孩子后悔，大人再去斥责或者批评孩子，就容易对孩子造成情感伤害，雪上加霜。如果觉得害羞，只要得不到他人的关注，就没有什么特别的事情了。如果我们想让一个人克服他的缺点，我们必须发现他行为背后的目的，仍然对这个目的只字不提，通过我们的行为让这个目的失效，很多时候我们的行为就是避免冲突了，对孩子作出反应，什么都不做，没有反应。
6.正确的做法：正面强调会让孩子感到愉悦，会激发他想做更多体贴的行为。我们可以鼓励孩子做得好的地方，不去理会那些错误的地方。我们的关注点放在孩子做得好的地方，并且表现出我们信任他们的能力，并给予孩子们鼓励，他们的错误和缺点，反而因此得到改善。
7.案例：（1）我们发现了孩子错误行为背后的目的是寻求过度关注。我们可以放松地接纳他，她有哭泣的权利，同时告诉她，只要她愿意可以随时加入我们的活动，这就是一个忽略缺点和消除结果的技巧，同时在快乐和合作时给予他关注和鼓励。
（2）.孩子期末考试成绩不理想。我会说：我看到你的考试成绩，我知道你很难过，也不满意。现在难过也没用，我们一起看看如何努力和改善。
（3）.孩子经常告诉我这里疼那里疼，浑身不舒服，我认为孩子是寻求过度关注，我会说，孩子，我能理解你疼的感受，你不舒服，但是这是小问题，很快就没事了，妈妈相信你能处理好，你是可以忍受和坚持的。如果你觉得不舒服，你先休息一下。等你休息好了，我们再一起玩吧。
4.夏宇
主题：你见过的有效和无效的育儿模式
大家好，我是艾夏宇我的三个标签是1三个孩子的妈妈，二中医颈肩腰腿疼外治终身传承者，第三个标签是正面管教及易效能终生践行者！
首先非常感谢崔崔和亲子组的所有小伙伴给我这个分享的机会！我们今天的主题是我见过得有效和无效的育儿模式。说实话我们这一代以及我们上一代生活在普通家庭的人们来说基本是，没有学习什么是婚姻就结婚了，没有学如何为人父母，也把孩子生了，多数家庭的老大就成了试验品。我自己是4姐妹没有兄弟，我是家里的老三，两个姐姐一个妹妹，和大姐二姐都相差两岁，我和妹妹相差9岁。在我的印象中小的时候说不上经常吵架但是一说起吵架我印象最深的就是爸爸会不由自主的会偏向我，只打骂两个姐姐，就助长了我的强势，得理不饶人，所以小的时候亲戚们都叫我三歪，意思就是不讲理。二姐最爱受气包括到现在身体也是最弱的。这种模式一直复制到我前面两个儿子，就是孩子之间一发生争执就要求哥哥让着弟弟，指责哥哥，觉得兄弟俩差8岁哥哥怎么还和弟弟一样，哥哥就非常的气氛，当有了老三的时候，大哥看到弟弟和妹妹吵架就很幸灾乐祸的提醒我，我的今天就是弟弟的明天。我听了当时还没有反思，直到13年学习了传统文化知道一切都是自己种下的因果，开始调整，但是还是会遇到束手无策时免不了用强硬的方式制止，其实强制的制止是当时解决了，祸害的种子会发芽，大哥会把气带到学校和同学打架。直到后来不断的举办公益传统文化，学习佛法不断的内修自己，直到自己是一切的根源，但是一直都没办法解决到当孩子们发生矛盾和耍性子时有效落地的智慧方法！可是似乎加入易效能后幸运总是在不断的发生，遇到了大家遇到了我们大爱的亲子组正面管教崔崔老师，便义不容辞的在上个月发起邀请崔崔老师在东莞开了一个班，让我有了一个质的转变！给我最好的就是有现成的工具：现在用的最多的就是共情，积极暂停，启发式提问，游戏力
发生了什么：7岁半的次子一周的少年兵团冬令营结束回来，主动提出来要做一个家庭结营才艺汇报演出
我的觉知是：惊喜
我的信念是：用心陪伴和欣赏
我如何运用所学的处理：积极主动和5岁女儿一起做主持邀请大哥一起参加观看表演。二哥表演了3个节目一个舞蹈两首歌，都非常认真和精彩，也录了像。这时引起了妹妹的兴致也要求跳舞，但是妹妹比较腼腆让我陪她一起跳，可是就没人录像了，二哥主动帮忙录像，在录像的时候二哥比较偏重于录我没有录妹妹，大哥刚好坐在二哥后面看到了就用脚踢二哥的手臂录向妹妹，并说你怎么只录妈妈不录妹妹，这个节目主要演员是妹妹！顿时二哥就不依不饶的怨大哥踢他，立马哭了，大哥看弟弟这么容易哭觉得无语就起身走开了。我先站在大哥的角度解释，二哥不听一直强调大哥踢他不对，大哥也表示道歉，不该用脚纠正，可是二哥还是大叫我不原谅，他也不鞠躬。后来我说妈妈抱抱，他不要还是哭，我只有温和的说，那你想先哭一会儿觉得哭够了就停下来我再来抱你！他就一直哭，大概5分钟左右他声音小了，我说可以抱抱了吗？他点头表示好！我抱着他说我们可以聊一聊了吗？他点头表示可以，这样哭你觉得可以解决问题吗？他还是说谁让大哥踢我，我说看来我们还是没想通，我们要发生问题努力去解决问题，而不是一味的揪着问题不放，如果你还是这样的态度，我们只能先把这个问题放一放，解决不了就先不解决，但是最好不生气，因为谁生气谁害病！他又不依不饶的说：大便臭在身体里不排出来不是更臭吗？顿时全家都笑了，他自己也笑了。但就是不原谅大哥！我说我也不想像以前那样强制制止你停止你的行为，不想发脾气，下面是讲故事时间了，你觉得你可以就一起来参加，他点头愿意参加，就这样开心的讲了两本绘本后准备睡了。
从这件事我觉察到从头到尾自己没有动性耍脾气，大脑盖子是关上的。时刻享受着多子女家庭的各种挑战和欢乐，活在当下！早安周日！
5.张占乐
大家早上好，我是张占乐，我的三个标签是，两个女孩的爸爸，创业者，终身学习者，在2010年大宝出生之前，我就想着是不是让她提前多认识一些字，就买过来好多识字卡，提前准备着，那时好多想法其实都是怎么让她学更多的知识，想法一点都不成熟，后来大宝出生了，我感觉我整个人都变了，看着那小脸小手和小脚，心底生出了很多的怜爱，也把我麻木的外壳融化掉了，我就感觉孩子是上天来拯救我的，所以我对孩子一直处于感激的心态，那时我对育儿书籍并不了解，也没看过一本，但我经常逛天涯贴吧，我是无意在亲子版块发现了一个名叫，走进孩子心灵的帖子，帖子主要是记录她陪伴女儿的一些心得和体会。写的很好，跟帖的人也很多，最后她出了书，名叫别以为你懂孩子的心，帖子里也介绍了很多书，如蒙台梭利，虽然当时对我来说读起来有些困难，还有捕捉孩子的敏感期，爱与自由等之类的，有了这些理念，心里就有了底，当我妈还要用老家那种方式给孩子绑腿，说长大了腿变直，还有用压枕，压在孩子身上说孩子睡觉踏实，其实在老家我已经习惯了，每家都这样，之前并没有什么想法，但这次我是极力抗争，就感觉我自己被束缚了那样难受，随着孩子长到两三岁，到处乱蹦乱跳的时候，我和我妈的矛盾也慢慢升级了，各自的理念完全不一样，我妈生气的说：你们这样按照书上养孩子，早晚有一天会后悔。其实就是说我们给孩子自由太多了，比如说早上穿衣服，孩子一定要自己选衣服，然后，穿多少件也都是孩子自己说了算，但老人是看不惯的，老人总会觉得孩子冷，我记得有一年夏天，我家大宝非要穿棉衣，对她说夏天穿棉衣会热，她不听，她可能很喜欢那件棉衣，穿上之后，刚到楼下就说热，我们又返回来换衣服，说多少遍，都不如让她亲自去感受，感受了也就知道怎么做了，其实我之前接触这类书，都是在传递妈妈脾气多么好，多么用心，孩子有多么优秀，但我没看到父母有情绪了怎么办？后来觉得这些知识还是远远不够，我又专修了儿童心理学，接触了好多心理学的知识，在这条路上越走越远，帮助了孩子，也帮了我自己，尤其在孩子运动这一块，我们给她很大的自由，大宝两岁多的时候正是空间敏感期，看见什么高东西都往下跳，我们家的沙发，她都从沙发背往地上跳，当时也只能把软垫子垫在地上，有一次我大姨来我家，看的她心惊肉跳，其实家里都已经习惯了，到现在，二宝也三岁了，也喜欢到处跳，身体协调能力发展的也不错，爬山我们都愿意走小路，喜欢探险的感觉，大宝就像个侦察兵一样在前面引路，所以我就很难想象，如果当初在婴儿期，被束缚了手脚。长大了会是什么样？也由此联想到我这一代，不仅从小被束缚了手脚，思想也被束缚住了，好像不如这一代的孩子更有活力，更有创造力，我妈在我思想的影响下，也改变了很多，没有插手太多孩子的事，虽然有些地方还是看不惯，但至少表面都能和谐相处了，一路走来孩子给我们的挑战也不少，总会出各种各样让家长头疼的问题，正好给了我们反思的机会，所以说育儿的过程也是我们家长成长的过程。
6.沙沙
20180204亲子组组会沙沙分享：今天的亲子组班会主题你见过的有效的和无效的育儿模式，让我首先开始反思和觉察自己用过了哪些育儿模式是有效的，哪些育儿模式自己用了是无效的. 总结体会下来各三点.
有效的育儿方式：
全身心陪伴孩子，和孩子一起拼成了一个乐高后母子二人的特别有成就感和默契感，团结协作的快乐. 并能从孩子的眼神里传递出生活和玩的喜悦，玩在当下. 这时候明显感觉孩子是有灵气的.
阅读和早起的榜样带动. 因为自己爱看书，每次全家出游，孩子会很自豪的和妈妈说，我要带一本书在游玩的路上看. 或者睡觉前看到妈妈看书，孩子也会自动自发的拿本自己的书看. 因为全家都早起，特别是在生活中，在孩子的眼中，我有一个早起的妈妈，发现孩子即使寒暑假不在妈妈身边也是早起的. 特别感叹言教不如身教.
鼓励孩子做家务. 有段时间我特别买了孩子用的围裙，教孩子炒菜，孩子够不到锅我就用小板凳让他站着炒菜，小家伙炒菜的时候我会拍照，一炒完菜我会把他炒的菜拍下来，并肯定他炒的菜好吃，特别比妈妈炒的好吃，发现每次小家伙炒完菜都特别自豪，而且特别自信. 以后每次要炒菜做饭的时候，小朋友总会抢着对妈妈说，妈妈我来炒菜，你休息，看我给你做好吃的. 很幸福的时刻.
发现我们做妈妈的有时侯懒些，让孩子试着体会大人的世界，做些力所能及的家务，也是一种很好让孩子独立，慢慢长大不可或缺的一部分.
无效的育儿方式：
1.情绪不好的时候带孩子，这时候会将孩子带入不好的情绪中，同时自己会不自觉地将情绪发泄在孩子身上. 曾经非常不好地育儿模式，事发后非常后悔，幸好现在会去觉察自己这块的错误认知和尽量避免这样无效的育儿模式.
2.对孩子唠叨. 自己在唠叨方面的觉知是有时候发现我和孩子讲了的东西，孩子根本没接收到或者孩子内心不接纳在妈妈唠叨的环境下去做事.以后要避免唠叨，尽量找到和孩子比如玩游戏等这些共鸣点和孩子进行内在的连接.先走进孩子的心里再来和孩子一起共同创造.
3.将孩子丢给辅导班. 我曾经犯过的一个错误就是认为孩子在辅导班里可以有很多伴，可以一起群体化学习，为此还受到一位关心儿子的辅导老师的善意的提醒，妈妈工作忙的时候也要抽时间出来陪孩子哦，真的很感谢那位老师，那时我才发现原来我内心忽视了和孩子在一起时光. 我自以为孩子在辅导班，而我在工作，这样的安排是最完美的，殊不知我这样的方式真的会慢慢地让孩子一天天和妈妈走远了.曾经非常不好的 育儿模式，好在我后来果断地减少大部分的辅导班，只留了1-2个. 让孩子拥有更多的童年的欢乐是最重要的.
感恩大家给我机会让我分享，让我又重新回顾了和儿子生活的点滴，幸福而美好，感谢我有一位健康活泼，善解人意的儿子在我身边，让我去发现自己，在育儿的道路上不断修正自己. 愿3.0亲子组大家庭不断传承对孩子们的至爱，让我们的宝贝们茁壮健康成长.
谢谢沙沙哦的分享，我们以上个嘉宾优秀组元的分享就到这里。接下来到了我们大咖教练易效能认证教练佳佳没带来精彩指导和分享，鲜花和掌声响起有请佳佳教练上麦
五，问题解答沈佳教练发言（20分钟）
各位3.0的伙伴大家早上好，我是亲子的教练沈佳，现在在做一些教务方面的工作，收到邀请来给大家做一些分享，谈不上指导，谈不上大咖，我和大家一样，也是在育儿的路上，同时我认为这条路还是一条自我成长之路，所以互相做一个交流和探讨，首先自我介绍一下，大家可以叫我佳佳，有些伙伴对我有一些了解，有一些我还不认识，我是83年2月份的，也是6岁男孩的妈妈，我是16年初的时候进入易效能教练系统，后来转到亲子班，做教务的事，在整个做教练的过程中给到我一个启发，我们经常听到说，我门要做一个父母教练，什么事教练呢，从我自己的实践来看，做教练一定是，我们事先有一定的影响力，并做一个榜样，帮助对房做一些推进的，比如说我们可能要有一些方法，比如说倾听，还有提问，等一些小的技巧来做推进，但我发现不论是什么工具，主要是自己的状体啊，自己状态不好时，陪伴能量就没有那么高了，所以工具是非常容易掌握的，但是自己的状态是不好控制的，特别关注到自己的状态不好时，就停下来，告诉孩子妈妈状体不好了
育儿核心，我们跟孩子都是不完美的，刚才一位爸爸提到的以孩子为镜，让我想到一本书《孩子是个哲学家》，封面会写到，以童心为镜体察成人世界的缺失，为什么这么说呢，在这条路上，我们极力思考孩子会给我们带来什么，所以我们首先做到的是愿意以孩子为师，孩子是我们的老师，然后我们就会发现我们会踏上这条发现之旅，这也是我在跟孩子在一起的时候感受到的：
在孩子专注的世界中学会活在当下，
在孩子创造的世界中学会摆脱经验的牢笼，
在孩子的情绪当中来觉察自我的精神状体，
还有冲孩子的纯真之中发现日常生活的独特之处。
所以第一点，我特别特别的就是跟大家分享的就是关注自己的状体啊，所以孩子真的是我们的老师。
特别好用的工具，深度会谈的对话，这个对话模式我和孩子经常用在睡前悄悄话，在睡觉之前的时候我们可以和孩子进行一个悄悄话，悄悄话的内容我们可以聊一些什么呢，比如说我们现在会有一个流程，首先我们会给自己彼此一天打分，比如说我们满分是十分，昨天跟孩子聊的这件事，说到他昨天给自己打分8分，说到自己有一只青蛙没有完成，我也是，通过这样你的交流，我们来检视，我们做的特别好的，和我们还需要努力的，那么初了这个大分之外，我还经常会用到这个深度对话的会谈模式，这个模式的架构，做个介绍
模型：
首先从数据导向提问开始，
紧跟的事情绪相关的问题，
紧接的事价值导向的问题，
最后代向未来的提问
这几个提问其实都是有一些背后的原因和道理，举个例子可能就明白了，
又一次跟孩子进行卧谈的时候就问起了，今天你印象最深的一件事情是什么，他告诉我一次消极的体验，那天同学给了他一张卡片，非常喜欢，他觉得是一张能量的卡片，但是在回来的路上，就是手上一只拽着，一会又拿出来，不小心就丢了，这个体验非常不好，
作为我们父母教练的原则是不给到任何建议，和任何的评判，有没有发现，我们有的时候，想给对方建议的时候，是我们没有接纳，我们经常会讲，我们要先接纳，但是接纳经常反馈出来的是，我建议你应该怎么做，但是很多时候建议多是批判，所以这个时候我让他讲出来，我不做任何的评判，
第二个紧跟着一个情绪相关的问题，关乎着我们的同理，我们会发现关注孩子的感受是非常重要的，我们需要关注到数据背后的隐形事件，在这个过程中我们也是在培养孩子处理情绪的能力，
当时我就帮他处理情绪，好可惜，当时你的情绪应该很不好，
是的我太伤心了，伤心的不能太伤心了，
我就告诉他如果是我在丢了自己喜欢的东西的时候会跟你一样难过，
他会感受到妈妈没有怪我，而是跟我同心，妈妈也感受到了这样的一份难过，
这个时候我们会发现同理的背后就是接纳，当我们去创建了接纳之后，其实我们才会激发与创造，因为这个时候孩子会慢慢的平静下来；
这个时候紧接的问一个价值导向的问题，从这件事当中你学到了什么呢，
这个时候孩子就开始开动他理性的大脑了，我应该好好的保存好我喜欢的东西，
还有呢，他就想了很久说
就算真的丢了也还是有办法的，我围棋课上表现好了老师还会奖励我卡片的，或者我还可以自己画一个。
我当时觉得小朋友，他真的很会转变，于是我就鼓励他，你想到这些办法，现在心情怎么样，他说好像没有这么难过了，我说你的办法真的不错，所以你的思想意识可以调个头，其实就是转念的意识，可能跟小朋友表达转念的词，他会不是很清楚，他会觉得比较难不理解，我就跟他说，这个是思想掉头了，非常棒，虽然丢了心爱的卡片，但是你又收获了很棒的领悟。这个时候我要帮他做一个小小的总结。有没有发现小朋友是非常有办法的。
在这个问题的阶段有价值的提问当中，我们需要做的是，我们作为父母我们应该有个正向思考的能力。我们会发现，你从这件事情当中学到了什么，其实每一件事情的发生，都是来帮助我们的，从这个角度出发，让孩子谈下自己的想法是非常好的，也就是我们作为父母教练，要帮助小朋友从一件事情当中来萃取出价值，小朋友特别小的时候她不知道里面的价值，或者我们只是给到她一些道理，他可能是明白了，但是他并不是自己想到的，所以我们用这样启发式的问题，看他学到什么，从正面的角度去想。
最后一个问题，代向未来的提问，就是指向下一步的行动的，我就问他了，你以后再遇到这样的事情你会怎么做呢，他就在想，那我就把东西放好咯，我说还有呢，他就列举了很多办法。所以我非常的相信你下一次我就会发现，他再遇到类似的的问题，就会做一些类似的思考，做一些这样的准备。
所以刚才谈到的深度会谈的管理模式整理下来，我们会用两列的词列出来
第一列（左面）：数据，情绪，价值，未来
第二列（右面）：倾听，同理，正向，行动
第一列都是教我们如何搞定他人，或者说如何搞定孩子，第二列这些关键都是关于我们自己的，所以一开始就跟大家说，工具的套路是非常容易掌握，工具我们可以马上拿来用，但是最为父母教练当中最重要的是自己的一份状态，我们一旦在和孩子对话的过程当中，总产生一种控制感，小朋友非常敏感，如果他会发现，你的所有的引导都是来控制我的，我们所有的对话就会变成一种质问，这个非常明显的是，比如说我们经常会问孩子，为什么会出现这样，同样是问为什么和是什么样的原因呢，可以亲身体会下，我们通常会说，为什么我们会这样做，你做这样的事是什么原因呢，在我们自己体会当中我们会发现，我们经常会问为什么，当然我们也要看不同的情景，在处于一个解决孩子问题的时候，在解决孩子的问题中，为什么这样的词大多带着指责，已有这样的感觉，所以我们经常换一种这样的说法 ，会更好，是什么样的原因呢。
如果我们和孩子的对话当中有质问，孩子就会启动他内在的爬行脑，启动爬行脑之后，他就会不理你了，我们就充耳不闻了，就会产生这样的一种对抗，所以特别特别的想告诉大家的是善用工具的目的其实要链接，我们创造的其实是和孩子的一种关系，那作为父母教练来讲，其实是帮助孩子做一个N+1的推进，就是我们不能在孩子出现问题的时候，来帮助孩子完全解决问题，但是我们可以帮助孩子做一些小小的推进，哪怕是一小步也是好的。
因为在脑科学当中，在左脑和右脑的分工当中，还分为爬行脑，情绪脑，和智慧脑
为什么我们发现我们有情绪的时候，会发现为什么情绪是魔鬼，我们有情绪的时候，我们的爬行脑是打开的，打开的时候我们的智慧脑是关闭的，有情绪的时候是不能产生任何智慧的办法的，
第二个工具：主要是关于倾听方面的内容，倾听也是很好用的。
但是在用任何一种工具的时候，我们首先要保证自己的状态啊，也是要做可训练的，就像睡前和孩子进行悄悄话就是一个非常好的的练习时间。
另外最近在跟孩子相处的时间有一个特别的感受就是，孩子如果对一个事物体别感兴趣的时候，我们要帮她做一个延伸。
我们家的孩子特别喜欢，流行，星际和太空，昨天带他去看了电影，后太空时代的东西看了很多，如果特别喜欢最一件事，我就帮孩子萃取出价值，他因为觉得这个东西好看，他不知道里面的价值，我问：你知道关于宇宙方面，有哪些科学家对天文做出研究贡献，他说不知道，只知道杨利伟，还有哪些世界极的科学家，霍金你认识吗，霍金是研究黑洞的，激发了他的兴趣，我就到了新华书店，一起来寻找一些关于宇宙方面的书籍，我们一起挑了一本书，讲宇宙的，是一本关于文字方面的书，给到我一个启发是，当孩子他有到一个方面的兴趣的时候，我们要萃取出其中的价值，帮他阅读和研究这个领域的一些事情。
昨天他回来的时候说妈妈我好想做一个宇航太空仓，怎么办，那就动手，我们索性就用家里的箱子做太空仓，顺着孩子的兴趣可以玩出许多不同的玩法，包括他对这个主题的学习
这个就是我最近的体会，为人父母要用心观察孩子的爱好，和兴趣，留心思考到下一步行动，今天非常开心跟大家做这样的一个交流
萃取价值，帮助她做一个延伸的阅读，我好像做一个宇航太空家，包括
六，主持人结束会议并交棒给下一次承办人员 3分钟
孩子专注的世界下，学会活在当下，特别分享的是我们自己的状体啊，
特别好的工具，深度对话，睡前悄悄话，彼此给对方打粉
架构，数据导向提问开始，价值导向，代向未来的提问
今天你印象最深的是什么，告诉我一个消极的体验，同学给了她一张卡片，非常喜欢，但是路上丢了，
好可惜，当时你的情绪应该很不好，是的我太伤心了，伤心的不能太伤心了，同理的背后是一种接纳，这个时候紧接的是价值导向的问题，那这个时候你应该做什么，我应该好好的保存好我的东西，或者我表现好了老师还能奖励我一个，或者我画一个，
我们作为父母需要有个正向思考的能力，我们要帮助小朋友从一件事情，
未来再遇到这样的问题，该怎么办
数据情绪价值喂养，倾听，同理，正向行动
工具很容易学，但是要控制自己的情绪，如果孩子感受到我们在质问，为什么会出现这样的事情，是什么样的原因呢
当我们呢和孩子的关系变成质问，孩子就会不理你了，
可能我们不能在孩子出现问题的时候，
为什么有情绪的时候我们会说冲动是魔鬼，有情绪的时候是不能产生智慧的办法的，主要是关于倾听方面的内容，首先做好自己的状体啊，再做可以的训练
最近感受，孩子如果对一个事物体别感兴趣的时候，我们要帮她做一个延伸，如果特别喜欢，我就帮孩子萃取出价值，你知道哪些科学家对天文做出哪些贡献，最后我们一起到图书管买了一本书
萃取价值，帮助她做一个延伸的阅读，我好像做一个宇航太空家，包括
感谢佳佳教练的大爱付出。在百忙之中抽出时间来和我们大家做分宝贵的亲子教育经验分享！
六，主持人结束会议并交棒给下一次承办人员 3分钟
我们这次小组会就到这里，谢谢大家的积极参与，下一次的小组会成员由沙沙，夏宇、向宏。（再证实人员名单对否）