如何管理自己的愤怒-不做情绪的奴隶

自制克己，避免沦为情绪的奴隶，一直被认为是一种美德，而我们现在很多人把节制变成了压抑，以为压抑情绪就是控制情绪，实际上是大错特错的。节制的目的是平衡，而不是压抑情绪，因为每一种情绪都有其价值和意义。

没有激情的人生如同荒地，丧失了生活多姿多彩的本色；而情绪失控，持续过长时间，又会成为一种病态，比如抑郁，过度焦虑，愤怒，躁狂症等

积极情绪和消极情绪的比例决定了人的幸福感

积极情绪和消极情绪的比例决定了人的幸福感，而智商和情绪幸福没有必然联系

我们生活中的很多活动，实际上都是在尝试管理情绪，比如看小说，看电视，运动等等。

调节情绪的关键在于把隐藏在冰山下的无意识信息感受提升到意识层面来

解析愤怒：

愤怒是最难控制的情绪，原因在于该场景会让我们的杏仁核瞬间点燃（也就是我们的情绪脑中心）。在你的记忆中，哪些场景会让你愤怒，你最近一次愤怒是因为什么呢？

愤怒的原因：在战斗或逃跑反应模式中，愤怒往往起源于战斗的一端，起因通常是感到危险。这不仅表现为直接的人身攻击，更常见的情况是自尊，尊严受到了象征性的威胁，比如被侮辱，被命令，或者追求重要目标时受挫，此时边缘系统会分泌儿茶酚胺，用以应付一次充满活力的行动过程-战斗或逃跑。情绪脑会根据对对方实力的估计，开始一场恶战或者逃跑。于此同时，杏仁核促使肾上腺素和皮质兴奋，一般长达数小时甚至很多天，让情绪脑为唤起做好准备，肾上腺皮质激素唤起导致的一触即发，可以解释为什么人在被其他事物刺激或者惹毛的情况下更容易发怒，所有类型的应急都能引发肾上腺皮质唤起，降低发怒的门槛。所以辛苦工作一天的人，很容易被家里的事情惹怒，比如孩子太吵，另一半太唠叨，家里太乱等，正常情况下，这些琐事不足以让一个人情绪失控。可是如果一个人长期处于应激状态下，比如，每次回家都要面对另一半的唠叨抱怨指责，那么，在他回家之前，就已经做好了战斗的准备了，所以很多时候，当我们去抱怨另一半仗着自己在外工作所以对你颐指气使的时候，为了不让我们都处于情绪失控的状态下，我们可以做以下两件事：1问问自己，自己是否在生活中经常做容易引发对方产生被威胁感受的事情，2在对方回家之后，先观察一下对方的神情和平时有没有什么不同（说不定今天真的诸事不顺呢？），话说那些天天喊着爱呀爱的朋友，你们有没有观察过伴侣的平时状态，爱就是体现在细节之中的哦。

如何管理愤怒

一：控制和质疑触发愤怒的想法-适用于一般愤怒

越早控制越有效，越是琢磨愤怒，越是容易愤怒，因为沉浸在愤怒里的同时我们也在捏造正当理由和自我辩解，这会加深愤怒。缓和性信息可以让我们对激发愤怒的事件进行再次评估

假如有一天你带着你的孩子在公园放风筝，时间过的跟快，你和孩子都感觉有些许疲惫，你们找了个长椅做了下来，并把风筝放在一旁。这个时候，旁边走过来一位带着墨镜的老人，一屁股坐在了孩子的风筝上，孩子泪水包在眼里，你一脸的错愕，这时候，你的情绪一定是很愤怒的。OK，停下来，想象当时的感受。现在我告诉你，这个人实际上是个盲人，他看不见，那么此时你的愤怒是不是会有所缓解？这就是缓和性信息

二：身处不可能进一步引发愤怒的环境

在生气时摆脱对方，在冷静期，我们可以寻找其他分散注意力的事物，等待肾上腺涌动消失，生理水平恢复平静。比如说情侣或夫妻吵架，两个人吵得不可开交，此时，你发现这样争吵下去问题根本不能得到解决，那么你可以提议说：我现在很愤怒，我很难静下心来思考问题，我想我需要冷静一会，我们待会再来谈这个问题。实在做不到，就直接告诉对方，我需要冷静下。这也是为了后来缓解矛盾制造一个续点，很多人就是直接头一甩门一关就走了，等到回头又为了所谓的面子，不肯主动开口，于是冷战就这么开始了，实际上冷战正说明了我们很多人缺乏处理矛盾的智慧。所以有时候我们需要理解对方的一些行为，尤其是女士，男人开车出去，去运动，散步，很多时候并不是不愿意和你讨论问题，而是在当时的情境下，无法很好的解决问题，我只到，当很多男人作出这样的行为的时候，好多女人特别容易焦虑，感觉对方不爱自己了，根本不想解决这个问题等等，其实这正是给我们独处 来思考问题的时机。第三点会讲到具体做法。包括孩子让你生气了，在弄清楚原因之前，你也可以和孩子说：妈妈要离开一下，什么时候回来。这样让你的情绪得到一个缓和的时机。15~30分钟左右即可。

三：在愤怒或者第一想法刚萌芽的时候遏制住，并且把它们写下来--在愤怒升为暴怒之前有效

写下你的情绪日记：每天发生了什么事，我有什么感觉，甚至一些微小的感觉也要记录在案

如果我们在冷静期对触发愤怒的想法一直耿耿于怀，那么冷静期就不会产生作用，因为每一个愤怒的想法本身就是在火上浇油，分散注意力的作用在与主旨一连串的愤怒出现，看电视，电影，阅读书籍，可以阻止愤怒的想法最终演变成暴怒。而购物或者吃东西实际没有太大效果，当你闲逛或者吃下一大口食物时，太容易继续保持愤怒了。

所以我们可以通过写下我们的想法，来遏制，一旦愤怒通过这种方法得到控制，我们就可以对它们进行质疑和再次评估。我知道有很多人看到这个方法会直接说不可能，实际上我们知道，行为反应与情绪之间的联系是有固定的神经回路的，一直以来我们习惯化的行为反应一直在强化着过去的神经回路，所以我们才认为不可能，而习惯是可以通过不断的强化习得的。不要在没有尝试之前就完全的否定自己，请对自己有些耐心。而当我们把情绪写下来的时候，也是给我们面对它的一个好机会，回过头看看情绪的冰山图：我们来问问自己：

我为什么会有情绪？

我的感受是什么？

我有什么样的信念？

在这份感受的背后，我有怎样的需求没有得到满足？

我该如何表达？（爱的语言：1我的观察是什么（注意区分观察和评论）2我的感受是什么？3我的需求是什么？4我的请求是什么）推荐书籍《非暴力沟通》

最错误的办法：宣泄

很多人认为把情绪发泄出来会让你感觉好受些，实际上宣泄是最糟糕的途径，愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，连锁反应让人更加愤怒，而不是减少愤怒，宣泄情绪对平息愤怒几乎没有任何作用。

（PS：有一部分朋友看文章有这样的习惯：好文章收藏，然后就和自己再也没关系了，而后再看到很多文章，继续收藏，看似在学习，实际上只是表面文章，，文章对于你来说只是信息，你必须要经历一个从信息-知识-能力-创新的过程，你必须要联系自身经验进行思考，总结，反思，这样才能真的有所成长。我们的恐惧让我们不愿意停下来，实际上停下来才能更好的前进）