自制克己，避免沦为情绪的奴隶，一直被认为是一种美德，而我们现在很多人把节制变成了压抑，以为压抑情绪就是控制情绪，实际上是大错特错的。节制的目的是平衡，而不是压抑情绪，因为每一种情绪都有其价值和意义。
没有激情的人生如同荒地，丧失了生活多姿多彩的本色；而情绪失控，持续过长时间，又会成为一种病态，比如抑郁，过度焦虑，愤怒，躁狂症等
积极情绪和消极情绪的比例决定了人的幸福感，而智商和情绪幸福没有必然联系
我们生活中的很多活动，实际上都是在尝试管理情绪，比如看小说，看电视，运动等等。
解析愤怒：
愤怒是最难控制的情绪，原因在于该场景会让我们的杏仁核瞬间点燃（也就是我们的情绪脑中心）。在你的记忆中，哪些场景会让你愤怒，你最近一次愤怒是因为什么呢？
愤怒的原因：在战斗或逃跑反应模式中，愤怒往往起源于战斗的一端，起因通常是感到危险。这不仅表现为直接的人身攻击，更常见的情况是自尊，尊严受到了象征性的威胁，比如被侮辱，被命令，或者追求重要目标时受挫，此时边缘系统会分泌儿茶酚胺，用以应付一次充满活力的行动过程-战斗或逃跑。情绪脑会根据对对方实力的估计，开始一场恶战或者逃跑。于此同时，杏仁核促使肾上腺素和皮质兴奋，一般长达数小时甚至很多天，让情绪脑为唤起做好准备，肾上腺皮质激素唤起导致的一触即发，可以解释为什么人在被其他事物刺激或者惹毛的情况下更容易发怒，所有类型的应急都能引发肾上腺皮质唤起，降低发怒的门槛。所以辛苦工作一天的人，很容易被家里的事情惹怒，比如孩子太吵，另一半太唠叨，家里太乱等，正常情况下，这些琐事不足以让一个人情绪失控。可是如果一个人长期处于应激状态下，比如，每次回家都要面对另一半的唠叨抱怨指责，那么，在他回家之前，就已经做好了战斗的准备了，所以很多时候，当我们去抱怨另一半仗着自己在外工作所以对你颐指气使的时候，为了不让我们都处于情绪失控的状态下，我们可以做以下两件事：1问问自己，自己是否在生活中经常做容易引发对方产生被威胁感受的事情，2在对方回家之后，先观察一下对方的神情和平时有没有什么不同（说不定今天真的诸事不顺呢？），话说那些天天喊着爱呀爱的朋友，你们有没有观察过伴侣的平时状态，爱就是体现在细节之中的哦。
如何管理愤怒
一：控制和质疑触发愤怒的想法-适用于一般愤怒
越早控制越有效，越是琢磨愤怒，越是容易愤怒，因为沉浸在愤怒里的同时我们也在捏造正当理由和自我辩解，这会加深愤怒。缓和性信息可以让我们对激发愤怒的事件进行再次评估
假如有一天你带着你的孩子在公园放风筝，时间过的跟快，你和孩子都感觉有些许疲惫，你们找了个长椅做了下来，并把风筝放在一旁。这个时候，旁边走过来一位带着墨镜的老人，一屁股坐在了孩子的风筝上，孩子泪水包在眼里，你一脸的错愕，这时候，你的情绪一定是很愤怒的。OK，停下来，想象当时的感受。现在我告诉你，这个人实际上是个盲人，他看不见，那么此时你的愤怒是不是会有所缓解？这就是缓和性信息
二：身处不可能进一步引发愤怒的环境
在生气时摆脱对方，在冷静期，我们可以寻找其他分散注意力的事物，等待肾上腺涌动消失，生理水平恢复平静。比如说情侣或夫妻吵架，两个人吵得不可开交，此时，你发现这样争吵下去问题根本不能得到解决，那么你可以提议说：我现在很愤怒，我很难静下心来思考问题，我想我需要冷静一会，我们待会再来谈这个问题。实在做不到，就直接告诉对方，我需要冷静下。这也是为了后来缓解矛盾制造一个续点，很多人就是直接头一甩门一关就走了，等到回头又为了所谓的面子，不肯主动开口，于是冷战就这么开始了，实际上冷战正说明了我们很多人缺乏处理矛盾的智慧。所以有时候我们需要理解对方的一些行为，尤其是女士，男人开车出去，去运动，散步，很多时候并不是不愿意和你讨论问题，而是在当时的情境下，无法很好的解决问题，我只到，当很多男人作出这样的行为的时候，好多女人特别容易焦虑，感觉对方不爱自己了，根本不想解决这个问题等等，其实这正是给我们独处 来思考问题的时机。第三点会讲到具体做法。包括孩子让你生气了，在弄清楚原因之前，你也可以和孩子说：妈妈要离开一下，什么时候回来。这样让你的情绪得到一个缓和的时机。15~30分钟左右即可。
三：在愤怒或者第一想法刚萌芽的时候遏制住，并且把它们写下来--在愤怒升为暴怒之前有效
如果我们在冷静期对触发愤怒的想法一直耿耿于怀，那么冷静期就不会产生作用，因为每一个愤怒的想法本身就是在火上浇油，分散注意力的作用在与主旨一连串的愤怒出现，看电视，电影，阅读书籍，可以阻止愤怒的想法最终演变成暴怒。而购物或者吃东西实际没有太大效果，当你闲逛或者吃下一大口食物时，太容易继续保持愤怒了。
所以我们可以通过写下我们的想法，来遏制，一旦愤怒通过这种方法得到控制，我们就可以对它们进行质疑和再次评估。我知道有很多人看到这个方法会直接说不可能，实际上我们知道，行为反应与情绪之间的联系是有固定的神经回路的，一直以来我们习惯化的行为反应一直在强化着过去的神经回路，所以我们才认为不可能，而习惯是可以通过不断的强化习得的。不要在没有尝试之前就完全的否定自己，请对自己有些耐心。而当我们把情绪写下来的时候，也是给我们面对它的一个好机会，回过头看看情绪的冰山图：我们来问问自己：
我为什么会有情绪？
我的感受是什么？
我有什么样的信念？
在这份感受的背后，我有怎样的需求没有得到满足？
我该如何表达？（爱的语言：1我的观察是什么（注意区分观察和评论）2我的感受是什么？3我的需求是什么？4我的请求是什么）推荐书籍《非暴力沟通》
最错误的办法：宣泄
很多人认为把情绪发泄出来会让你感觉好受些，实际上宣泄是最糟糕的途径，愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，连锁反应让人更加愤怒，而不是减少愤怒，宣泄情绪对平息愤怒几乎没有任何作用。
（PS：有一部分朋友看文章有这样的习惯：好文章收藏，然后就和自己再也没关系了，而后再看到很多文章，继续收藏，看似在学习，实际上只是表面文章，，文章对于你来说只是信息，你必须要经历一个从信息-知识-能力-创新的过程，你必须要联系自身经验进行思考，总结，反思，这样才能真的有所成长。我们的恐惧让我们不愿意停下来，实际上停下来才能更好的前进）