我还没有非常糟糕

在建筑制图考试的前一天早上，我坐在阅览室里看公众号推送，那是篇叫做《不如你也尝试总结自己2015年最糟糕的时刻》的文章，编辑选取了一系列典型例子，而我，在那一瞬间没有任何一点思绪关于2015年最糟糕的时刻。过了片刻才想起自己是个高考失败的普通学生，就在2015年的6月。那是对我来说非常煎熬的时期。

“终于轮到我是个高三备考的人了！”

在上一届高考结束那一刻，我对自己说。就是从那一刻开始，老师把“高考”两字“高高夸大”，无时无刻在我耳边重复。那时我呆在学校的励志班（尖子班），毕竟升学率都靠励志班的尖子生往上拉，学校领导非常重视，压力之大可想而知。但我认为自己是个非常糟糕的尖子生，没错，非常糟糕！糟糕到，每次考试班排名倒数，只有一次超过班平均分，也是我最高分的一次。后来，就真的没有后来了。

在这看似非常短暂的一年里我却经历了四个非常糟糕的时期。第一次月考班级排名倒数第二（这样的成绩在尖子班里绝对会被打进地狱！）、广一模广二模的成绩距离重本线还有10分（老师说，“广州一模的成绩可以用来当做高考成绩来参考”）、老师当着全班人的面公布我高考英语听说成绩只有11分（满分是15分，大家的成绩普遍都是13、14分）。

我仍每天若无其事地刷题刷题，早到晚归，似乎表现出一幅勤奋好奇的样子就能考上理想大学，不过是自欺欺人罢了。天资不足的自己不拼命，注定会被这恶心的高考淘汰，事实也告诉我，我就这么被淘汰了。连之前常年倒数的同学都上重本了，我高考失败。

看着那尴尬的高考分数，我沉默了许久，平静地拿起电话诉爸妈和亲戚我高考落榜的事实。爸爸和叔叔听到后给我的第一句话就是，“这么差，你去复读吧”，而我只是说，“哦，你喜欢复读你去吧，我不想和你说话。”就这样挂了电话。后来老师又过来思想教育，“我觉得你这样有点可惜，你可以去复读拼一拼。”我没说话，因为我不决定复读。

填报志愿的日子特别难熬，同学们愁着报考哪个高校而自己却愁着到底还能被哪个学校录取。后来得知被一所历史悠久但不知名的学校录取。每次和亲朋好友见面，他们一连串关于高考和大学的事情都在无形底刺痛我。在别人眼里我想太多，但这关乎我的自尊心。

自暴自弃不是解决问题的好方法，于是我尝试着转移注意力， 追求完美的我不甘心被高考英语虐到半死，于是每天逼自己学英语，背单词、听听力、做阅读、练口语，断断续续坚持了整个暑假。开学的第一节英语课，几乎全班都在抱怨听不懂英语口语，而我自己几乎听懂，那一刻发觉三个月的“自虐”还是挺有效的。这段经历也给了我后来一些帮助。

立志学外语的我一开始非常抗拒这个陌生的功课专业，更何况我是个很渣的理科生。可现实已经无法改变，能改变的是想法。为了培养兴趣，我开始广泛涉猎一切关于建筑类的资料，自学了素描，写写建筑评价文稿，和身边几个能带动自己坚持下去的伙伴混熟，渐渐地，发觉自己读的专业真的好赞，于是有了新的志向，当个出色的设计师。也是这样的激动，我愉快地接受了它，认真去画每一幅作品。

而在这一路中，我挺感激我遇到了各种各样的人，虽然他们没有直接告诉我该怎样选择未来的路，但他们的一举一动让我重新审视了自己。糟糕的时代已过去，我需要全新的自己。

我没有考上理想大学没有读到理想专业，我曾一度担忧因为高考这一点挫折而放弃了自己。直到接受了全新的挑战的时候才发现，放下以前的偏见与固执，生活依旧多姿多彩。我庆幸没有过分执着外语而选择了建筑规划类的专业。

哪怕画图画图还是画图，过着狗一样的生活，但我明白，有些事啊，虽然有个非常糟糕的开端，但结局都不会很糟糕。你看，小时候要立志当画家的我在大学里成为画图狗了！

现在自己虽然是呆在山里读大学的人，看起来跟那些在市区高校读书的人有天壤之别。其实，即使他们的所受的教学质量、生活水平都比我好，也不一定就是优秀。我用心耕耘所选择的路，我有信心超越高校的人，有时候，学校的名气真的不代表什么。我的大学有点糟糕。

身边的人都说当初脑子进水报了这所大学，而我除了交通问题不抱怨太多，翻山越岭才能到城里看看，因此格外珍惜每一次一个人出行的时光。高考的时候也是一个人在作战，这样的生活体验，也就只有自己一个人才会有所感悟。

我很早就走出了高考失败的阴影。总结年度最糟糕的时刻我竟没有第一时间想到高考失败，而是想，我不能让我的每一天都留下“糟糕”。推送的最后写道：“痛苦和难过终究会过去。时间，最终会冲刷掉生活里所有的浑浊和屑碎，留下真正无可替代的、无比重要的东西。”高考确实消磨掉我青春里的一年，却让我收获到各种各样的意外。

我不是一个优秀的学生，不是一个成功人士，但我还没有非常糟糕，毕竟有多姿多彩的现在。