母亲说，这世界上好男人比爱情还要多，别着急，慢慢找，总会遇到。
1
我知道点点是故意的，我看着她发给我的截图，她说，小初初，你可还记得大明湖畔的夏雨荷?
一张截图，下面一大半是她的磨皮过度的自拍，翘起的兰花指放在嘴边，扭捏的辣眼睛。
我回她，杀伤力太强，不敢看。
然后，将手机丢开，掀了被子下床，跑到阳台上跟那盆仙人掌说早上好。
点点是故意的。
像早已精通各种美图工具的她，若非故意试探，就绝不会把破绽露得那么明显。
那张截图里点点自拍照上面一点儿，是两个紧紧贴在一起的下巴。
右边的尖尖的，白皙透亮。
而左边的，那颗黑痣亮的刺眼。
我记得，身体的每一个毛孔都记得，它曾是属于我的。
这种记忆，深入骨髓。
每次给陆沉刮胡子时，我都提心吊胆的，生怕伤着他那颗黑痣。
而他，看着我的小心翼翼，每次都无奈的笑着说，没事儿，我不怕疼。
我瞪着他灿若星辰的眉眼，抚摸着他下巴上那颗黑痣说，那也不行，它是我的，金贵着呢。
他听了笑的满眼宠溺。
那时候，我有一种要死的心，一种溺死在那双眼睛里的决心。
我没理会点点的试探，她不过是想告诉我，陆沉那么好的男人，想要的人能挤爆她的朋友圈。
但我承认，我没忘记陆沉，至少到这一刻，在只是看到他下巴上那颗黑痣时，有关他的所有像是一场早有预谋的暴雨，来得声势浩大，铺天盖地。
好像所有的自欺欺人都已经被自己耗尽，所以没有多余的力气去否认。
一年零三个月的时间，我删了他所有的联系方式，屏蔽他的动态，断了所有能联系上他的可能。
可是，我努力伪装了那么久的坦然淡定，还是在一瞬间败在那颗黑痣面前。
我想起那天，站在公寓楼下的他，眼睁睁地看着那盆仙人掌从五楼坠落。
我握了握还扯着窗帘的手，躲在窗帘后面看着他蹲下去一个一个捡起陶瓷碎片，然后，看着他离开。
我第一次知道，为什么悲痛到极致人就会死去。
因为，心痛到极致，真的会窒息。
那天，并没有昏过去多久。只是，我醒来时便看到吓得手足无措的点点。
我努力朝她扯出一个笑，却发觉人中发疼。
点点慌乱的碰了碰我的人中，语无伦次的说，对不起，我不是故意的啊，疼不疼啊，是不是很疼，肯定疼了，我怕你醒不过来，救护车又不知道什么时候来，我太害怕了，所以就……
我用力朝她点点头，说，没事儿，点点，我……就是有点儿喘不过气。
她一愣，然后抱着我就哭了起来。
第一次，提起陆沉，点点不再说我忘恩负义。
她只是哭着说……
她说，你一个仙人掌砸下去就不怕伤了他啊……
她说，我以后再也不提他的名字了，我以后再也不说你了……
她说，你可别跟我较真啊，你别吓我……
点点以为我是故意的。只有我知道，我有多怕被窗帘扫掉的仙人掌会砸到他。
还好，没有。
只是，连老天都看不下去，帮我做了决定。
毕竟因为那盆仙人掌，我和他才会走到一起。那么现在，碎了那盆仙人掌，就此了断吧。
也是，从我知道他一声不响盘掉咖啡馆做好离开的准备，从我意识到自己除了他习惯性的“好”与沉默之外对其他一无所知，我和他，我们就已经没有后路可走了。
2
去年七夕，点点表姐乔筝的花店开业，我是被“邀请”去的。
点点说，这个世界上，好男人比爱情还要多，别着急，慢慢找，总会遇到。这可是你说的啊，我们去沾沾喜气，没准能碰上好男人呢，那离爱情还会远吗?
乔筝在七夕那天，跟处了五年的男朋友徐枫领了证。
这对新人周身包裹着你是我的全世界的气息，看着他们望着彼此笑得那么甜蜜，我竟然有种想要热泪盈眶的冲动。
从相识到被全世界承认的一家人，将近七年时间，成为彼此在这世界上最亲密的那个人，这大概就是坚守的真心吧。
有些感人，有点儿动心。
那天，当花店的人群散尽，我和点点却站在前台，看着眼前的东西不知道该如何是好。
两大束的血色玫瑰，娇艳欲滴。
“怎么办?”
“抱着它和你走在大街上，我有病啊。”
“谁说我要抱它了!”
“谁说我要和你走大街了!”
“要不……”
我和她对视一眼，然后抬头看看二楼拐角处，乔筝和徐枫还没下来。
“跑吧!”
“点点，你和初初……”
我俩还未转身，便被身后的声音拦下。回头，乔筝已经在面前站定，手里提着一个蛋糕。
“这个也带上，今天你俩辛苦了。以后……”
“哎，还以为你不来了呢，都这会儿了，改天也可以的。”
乔筝放下蛋糕，绕过还在纠结要怎么脱身的我和点点，说着朝门边走去。
“今天比较特别，不好改天。”
我回头，男生虚揽了一下乔筝，然后朝这边点点头。
这个男生……
棕褐色套头针织衫，浅蓝色牛仔裤，像极了我大二上学期上马克思时偷窥了两节课的男生。
我也很纳闷，记性差到昨晚吃了什么饭都要回忆半天的我，对那个男生的印象却从未消浅。
他把手中的那盆仙人掌放到前台，上面还插了一张很精致的硬便签，我睁大了眼睛，终于看清上面的字。
“开业大吉。陆沉”
“你竟然这么不矜持!我还一直以为你有男人恐惧症……天，你都不知道自己的表情，我真应该拍下来给你看看……”
点点还在耳边不停的念叨，我看着梳妆台上那盆仙人掌，盯着便签上面那个名字，脸终于开始有了反应，着火了一样翻腾。
“那，不是我吧?”
对啊，我怎么可能那么不淡定不矜持不要脸皮儿呢……
在我的认知里，男人这个物种，是只可远观的，我一向避之不及。
但是，那时的我……
就在乔筝准备开口介绍陆沉时，脑子一抽的我抢先开口，“筝姐，我更喜欢这个，就这样了哈，我先回去，改天再来。”
说完抱起那盆仙人掌就跑了。
“你还就喜欢这个?你?喜欢仙人掌?切～就差没扯着嗓门告白全世界你时初一眼就瞧上陆沉了。”
点点拿起梳子敲了敲仙人掌，一脸鄙夷。
“你别动，敲死它了要!”
“呦～这就心疼了?不过初初还真是啊，我还第一次见你这样呢，你不是一直对男生都避之不及的嘛，怎么就陆沉……”
我一个白眼翻给点点，却不知道该怎么回答。
因为，连我自己都不知道该怎么解释在他面前的失常，失常到忽略了一直以来被母亲的泪水催生的成长，失常到忘了自己为什么一直对男人避之不及……
“我就是不想和你一起抱着大束的血色玫瑰逛大街行了吧!”
这借口，真白痴。
后来，我问陆沉，“你说，我怎么会那么不矜持呢?”
他一脸自恋，眼底却从未有过的认真。
“因为，那个人是我。而你，舍不得错过。”
他说，他是我的舍不得。
我信了，也一直这样认为。
3
勇气好像在第一次见面时就元气大伤，所以一个星期后接到陆沉的电话时，我竟不知道该说什么。
他倒是毫不客气，直截了当，“怎么，开业那天你不还挺喜欢的，现在怎么不吭声了?”
“我……”灼烧感瞬间窜上头顶，“我那是喜欢的仙人掌，跟你有什么关系啊。”
说实话，这样扭扭捏捏的我，我自己都看不下去。
“我说的就是仙人掌啊，难不成时小姐对我有兴趣?”
再听不出他语气里的调侃我真得重新投胎了，他绝对是故意的。
“我说你这人怎么这么自恋啊，要不要我送你一镜子重新认识认识自己啊～”
“好。”他敛了语气，却也不紧不慢。“那你给我镜子。”
呵，这手段真不怎么样，我腹诽。“哪儿呢?”
“楼下，慢慢来，别着急。等你。”
点点说，碰上个好男人就遇见了爱情啊，你那句话真没说错!不过，你俩有点儿疯狂，才认识几天啊，就迫不及待的昭告天下了?
我白了她一眼，咱俩的账也该好好算算了吧，我说他怎么就那么笃定我看上他了呢，你这个人情卖的不错哈，出卖朋友是不是特爽啊?!
她说，难得见你动了凡心，当然要全力助攻，嗯哼~
然后就在我提起枕头前，飞逃了出去。
第一天，第一次见面，乔筝花店开业。
第六天，第二次见面，公寓楼下。
第七天，第三次见面，他的咖啡馆。
第八天，第四次见面，小区外的川菜馆。
第九天，第五次见面，社楼对面的餐厅。
第十天，第六次见面，乔筝花店。
第十天，第六次见面，乔筝花店。
那几个人一脸奸诈的表情在说“哎呀～我们不近男色的小初初要被收了～”，满脸的欠揍。
陆沉朝我笑了笑，指了指花店里那些叫不出名的花，问我，“要哪个?”
我纳闷，晕头晕脑的随手指了指前台柜子上的仙人掌，“这个?”
他皱了皱眉，“你确定?”
我不解，扭过头，目光下移，入眼便是一束比开业那天还要大的血色玫瑰，脑袋一个机灵清亮了。
“嘿嘿～”我指了指仙人掌，“这个已经有了，所以……要这个～”
说完，两个大步跨过去把那一大束玫瑰抱了个满怀，然后快速蹭到陆沉身侧。
“嗯，这个不错，选的好。”
听到陆沉这样说，我侧头，看着他脸上越来越明显的笑意，又觉得哪里不对劲。
点点在一旁笑的一脸鄙夷，“早知道你这么好搞定，当年我就不拦那些小伙子们了，哎～没想到啊初初，你也就一凡人，一束玫瑰就搞定了～”
点点那酸味十足的音拖在身后，陆沉十指紧握着我的左手拉着我走出花店，我右手还抱着那一大束玫瑰，因为花束太大，抱得有点儿吃力，走得也有点儿跌跌撞撞的。
正在我想要开口说慢点儿的时候，怀里的玫瑰被人拿走，抬头，陆沉脸上适才的笑意已经敛去，一脸严肃。
“初初，你已经选择了，对不对?”
“什么?”
“你说呢?”
陆沉下巴朝刚才被他抱到怀里的花点了点，表情却未松动。
我被他盯得有点儿不太自在，低头，目光落在他依旧握住我左手的右手上，很大很暖但好像有点儿濡湿。而我，即使那束花一只手抱得再吃力，自己都没想过要他松开我的左手，答案已经不能再明显了，不是吗。
我抬头，忍不住嗤笑一声，扬了扬十指紧握的手。
“你说呢?”
一起吃饭，一盘宫保鸡丁放在眼前，陆沉会一点一点把里面的黄瓜丁挑出去。
我不吃黄瓜，以前是吃了胃泛酸，后来只是单纯的不喜欢。
点点总看不下去，每次都忍不住说陆沉，你不要太顺着她了啊，不能什么事都好好好的。你看你，把她宠成什么样了，她胃好好的怎么就吃不了黄瓜了，这挑食的毛病你得给她改改!
这时候，我就会望着陆沉说，不吃，好不好?
他说，好。
每次他这样说的时候，我都会侧头过去蹭蹭他的肩。
他说，这样的我，像极了一只幸福的小狗，而那种幸福，会感染他。
那时候的我，第一次知道被一个人时刻放在心上是什么样的感觉。
那是什么感觉呢……
大概就是……
在我准备闭上眼睛的时候，看到了光。
然后，开始相信一些自己从来不敢相信的东西。
比如，爱情。
4
遇见陆沉之后，我才发觉爱情这两个字骗走了我将近二十三年。
从我十六岁收到第一封情书，母亲对我说的最多的一句话，就是，这个世界上好男人比爱情还要多，别着急，慢慢找，总会遇到。
其实，后面还有一句，别找你父亲那样的。
那时候小，没有一个爱家庭爱母亲的父亲，总觉得是一件很伤自尊心的事情。
虽然他或许是爱我的。
所以，我一直自动忽略掉最后那句“别找你父亲那样的”。第一次听到母亲说这句话，我的第一反应就是，这个世界上好男人比爱情还要多，那你为什么偷偷藏着父亲的照片一个人辛苦得带我过生活?
但我没敢问出口，因为，最后那句话，母亲说得很困难。
后来我才知道，那种情绪大概是沉痛，仿佛触碰一下，就会倒下。
这让我很心疼，心疼我相依为命的母亲。也为她不值得，她应该忘了那个人然后开始新的生活，即使那个人是我的父亲。
所以，我有时候甚至会觉得母亲很懦弱，因为爱得太卑微，卑微到面对父亲的离开，她说不出“不好”两个字。
所以，她没能留下那个人，却也无法忘记那个人。
一份不值得的爱困了她一辈子。
某种程度上，我反感这种懦弱。甚至有时候，我会不怎么喜欢自己的存在，因为，我将是父亲留给母亲的永远摆脱不了的存在。她的懦弱里，包括我。
所以，为了避免自己沦为那样的角色，将近二十三年的时间，我从根源上抹杀掉了所有可能，我对男人避之不及。
我一直以为，我很成功。我把这些年来自己的安然无恙归功于不近男色的小聪明，直到遇见陆沉，我才知道是我自作聪明了。
我只是没有遇见一个让自己心甘情愿放下所有防备的人，我只是，没有遇见陆沉而已。
陆沉，一个从来不会对我说“不好”这两个字的人，男人。
他的好，让我仿佛一眼就能看穿未来，未来里的有关我和他的一切。
所以，我没能等太久就带陆沉回家见了我母亲。
我想告诉她，我在这个好男人身上找到了爱情。
我想告诉她，以后有人问我冷热和饥饱，有人会像你一样牵着我的手耐心得陪我走下去。
我想告诉她，给你人生带来创痛的那个人留下的最后这部分，我为你找到了遗忘的出口。
所以，过自己的生活吧，没有任何羁绊的。
母亲一整天都在偷偷打量陆沉，一整天都没能合上嘴巴，她看起来比我还要确定，比我还要幸福。
连我们离开的时候，母亲都是笑着的，脸上不再有以往的担心。
只是，在我折回去拿落在房间里的耳机时，我的母亲正坐在床头倚在床头柜上，手里是那张她藏了许多年的父亲的照片，没有声音，满脸泪水。
心脏开始抽痛，几乎被遗忘的痛感刺穿五官，散到空气里。
陆沉给的好就像是一个装了蜜的大缸，我一点点沉入，忘了去顾虑当蜜淹没头顶，自己还能不能呼吸。
我忘了，母亲那些卑微的只会说“好”的爱。
我想起车里的陆沉，给他发短信，你先回去吧。
他回，好。
一阵苦涩……
那是我第一次意识到，他跟我的母亲那么那么像，都只会说“好”。
可是，陆沉不该是卑微的。但当我回想起陆沉的“好”与纵容，突然觉得自己有点儿不堪，像父亲那种的不堪。
于是，那晚是第一次，我向母亲大吼，那些我从未说出口的她的懦弱和卑微，以及我自我认知里的滋生的不堪。一切隐忍都被我那难以抑制的怨气撕破，母亲的，我的。
大概，那时的我像极了爆发之后又可怜兮兮的狮子，让人失望极了的小狮子。母亲哭着，不停地说对不起，眼底平铺着失望。
对我的?或是对她的?
我不知道。
所以我当晚就逃离了那里，像是一个胀满了气后不小心松开口的气球，反作用力推地自己四处乱窜。
我没有回公寓，而是去了陆沉的咖啡馆。晚上只剩下夜风将街道两旁的梧桐叶吹起的声音。
没有醉酒人，没有地痞流氓。
陆沉不在。
打开手机，想要给他打电话，拨号，却不敢确认，因为不知道该从哪里说起。反反复复，直到电量耗尽。
我在门口蹲到了天亮，等到了中午，又到了晚上，没有等来陆沉。以往他经常关店外出吗?我不知道。
也不知道，如果不是我们在一起的时间，他会有什么事情，又会去哪里。
原来我们并没有想象中那么了解彼此。
大概是，彼此吸引力太强的两个人被喜欢拉得过近，所以才产生了已经掌握一切的错觉。
而当我意识到这一点，准备找去陆沉的住处时，却被巡防的保安告知，咖啡馆前两天就已经遣散了所有员工，准备转让了。
像是急于要一个结局，过于急转的剧情击散了我所有的精力。就像我急需要陆沉来告诉我，我们的感情没那么肤浅，我也没那么不堪。可是，我没力气了。
我想要找到陆沉，让他告诉我没有我参与的那些时间他会去哪里，见些什么人。哪怕，只是告诉我，咖啡馆什么时候会关店休息，或者我应该去哪里找他。
但是，咖啡馆不再营业了。
晚了。
除了闭上眼睛，我什么都不想做了。
回公寓睡了两天之后，我才知道床给我的安全感是所有的人和事物都无法比拟的。
半个月后，点点出差回来，我把这话原封不动说给点点，她一脸嫌弃，将窗帘扯开一条缝看着楼下说，就没其他人能给你安全感了?
有啊。我顿了一下说，你。
说完，我上前扯开她，用力拉上窗帘，却听到什么东西坠落碎在楼下。
我怔住，随即反应过来。拉开窗帘，就看到陆沉正弯腰捡着地上的瓷罐碎片，仙人掌散在他的脚边。
我看着他捡起所有碎片，然后离开。
黑暗却在他的背影消失之前袭来。
之后，陆沉没再来公寓找我。
只是在十天后约我见面。那天之后我们第一次见面。
那之前，将近半个月的时间，他来过六次。只是待在楼下。
点点大概是从陆沉那儿得来的消息，从我昏睡两天手机开机之后，她可没少骂我。每次的说辞都差不多，忘恩负义，冷血无情。
直到她回来，仙人掌巧合的坠楼了，我巧合的昏倒了，她就再没骂我，也再没多问。
是另一家咖啡屋，当然，我并不意外。虽然关于咖啡馆转让的事情他依旧只字未提。
有段时间没见，话少了。我怕说多会错，他……我不知道。
还是以往的习惯，他把单子递给我，我看着他伸过来的手，还是有想要紧紧握住的冲动。
那一瞬间，我想，只要他说一句“我们和好吧?”，我就毫不犹豫地说“好”。
回神，我却脱口而出，两杯拿铁，一杯多奶，一杯少奶。
他呵笑了一声，说好。
我这才意识到自己刚刚说了什么，硬着头皮改口，不用了，一杯果茶。
他愣了一下，说好。
我说，你不要总是说好，好不好?我怕有一天你说不好了，自己会无法承受。
他有点儿激动，说，不会，不会有那么一天。
心仿佛跌进深渊，冷雾将其一层层包裹、冻结，什么都看不到。
那我们分开吧，好不好?
他僵硬在座位上，嘴唇闭闭合合，却没有声音。或许有，只是我听不到。
但我知道，他只会说一个“好”字。
包容我的每一个小毛病时是，此刻是，一起去看母亲那晚……也是。
5
傍晚，点点打来电话。关于早上她的试探我还有点儿生气，所以掐掉了。她接着打，我很清楚金牛座的她有多执着，只好接起。
来自大明湖畔的夏雨荷小姐姐，您的自拍可真丑!我忍不住想笑，损她原来这么好玩儿。
像她那贱贱的脾气，我原以为她会回嘴，电话那头却一阵沉默。
我将手机开了外放扔在床头，揉揉胳膊，有点儿酸，这才想起好久没运动了。
许久，才有声音回荡在屋子里。
点点说，初初，你不觉得自己变了吗?
我笑，回她，有吗?
嗯，更作了。
我知道她指什么，虽然她很少提起那人的名字。
怕是连她都厌烦了什么忘恩负义、冷血无情的说辞，没什么新意。刺激不了我，她就得不到她想要的。
她想要什么呢?呵……
就像一年前，她突然提起陆沉的名字，那是她说不会再提那个人后的唯一一次破例。
那次，她说，陆沉要离开了，咖啡馆转掉了。
我说，我知道。
她很意外，问我，你知道?
我没再说什么。
没再说我知道咖啡馆要转掉了，在我们确定分开之前他就已经着手准备离开了。
关于他去了哪里，点点没有提及。
我嗤笑一声，说，点点，你不用拐弯抹角，让你觉得我变得更作了的人名叫陆沉，我记得。
点点，我真的不想再听你拐弯抹角损我了，虽然，我的确很作。
我第一次跟点点提起我的母亲，虽然她旁敲侧击过很多次。
我说，点点，有时间我带你去见见我的母亲吧。
我说，点点，你一直当作爱情信条的那句话，这个世界上，好男人比爱情还要多，别着急，慢慢找，总会遇到……这句话，是我母亲告诉我的，但是，后面其实还有一句，别找你父亲那样的。
母亲说，不能找父亲那样的。那个她爱了一辈子的男人，十四岁之后，我就只偷偷的在照片上见过他。那是母亲偷偷藏起来的照片。十四岁那年大年初二，他离开了那个家，再没出现过。但是我知道，她从未忘记他。或许，也从未停止过爱他。甚至，有时候我会想，母亲那无处安放的爱，是不是都给了我。所以，有时候我并不怎么喜欢自己。我，大概是母亲戒不掉过去的根源。
十四岁之前，他们之间的平静、争吵，出现最多的就是“好”。
我的母亲，她只会说“好”。
陆沉像极了我的母亲，也只会说“好”。
我让他走，他说好。
我说分手，他说好。
他知道我不吃黄瓜，却没问过为什么。他若是想消失，我就找不到他。我想让他说一句和好，他只会说“好”。他连质疑都不会。所以即使我们做着爱人之间最亲密的事，也无法真正走近。那种感觉，就像是他可以随时一声不吭地转掉他的咖啡馆，从这座城市彻底消失。
点点，他走了，即使我还记得他，也与他不相干了。所以，别再试探我了。
胳膊疼，挂了。
亲手撕开结痂的疤是很吃力的，也很伤元气。
我挂断电话，不想再说什么，也不想再听她说什么。
一会儿的时间，收到她的短信。
明天一起去运动。后面跟着一串地址，是健身房的名字。
第二天早上是被点点的电话叫醒的，昨晚睡得太晚。
换了运动装打车去她说的那家健身房，听点点说是朋友新开的店，开业活动期间年卡套餐做到了三点五折。我很开心，说省下的一部分钱请她吃火锅。
坐在出租车后座，看窗外的梧桐叶子绿得油亮油亮的，好像比去年更甚。
只是，车越往前开，越是觉得这条路莫名的熟悉，直到车子停在这条路的尽头，我下车站在那家健身房门前，心头那股不上不下的不详的预感终于窜到了脑袋顶，砰地一声爆炸，脑子一片空白，只看到一个人影从里面走出来在我面前站定。
他抬手摸了摸我的额头，开口，“初初?”
我僵硬地转转脑袋环顾了一下四周，没错，这是陆沉转掉的咖啡馆，改成了健身房。
而眼前，正是消失了一年零三个月的陆沉。
点点说我变得更作了，我知道，我还变得更怂了。所以对我来说，这种兵荒马乱的时刻，应该逃。
我转身，却被不知何时出现在我身后的点点拦住。看着她展开的双臂，很奇怪，比起生气骂她不理她，我更想损她。
所以，就脱口而出，“你是雄鹰啊，飞一个给我看啊!”
她“切”了一声，没搭理我，只是扒拉了两下手机递到我眼前，屏幕上是那张昨晚我偷偷藏在被窝里看了很多很多遍的照片，不，是那张照片的原图，点点一脸欠揍的仰着下巴，紧紧贴着一脸不情愿的斜视着她的陆沉的下巴，上面那颗黑痣扎得我眼睛发酸。
“你傻了啊?”点点戳一下我的胳膊。
“你的下巴忘修了。”我只想用最犀利的语言扎眼前这个叛徒。
她一炸起来又没完没了，但此地不宜久留。
我绕过点点，刚抬脚，就听到身后一声“初初”。
我愣了一下，我知道，想要速战速决就必须直中要害。
“陆沉，你看，我没忘记你。点点不都告诉你了吗?还是说听到我这个当事人亲口说这句话你会更有成就感，这种感觉是不是特好啊?”
“好。”还是一个“好”字。
除了气愤，还觉得有点丢份儿，我说了那么多，人家就回了一个“好”字。这种感觉加剧了我想要离开的冲动。
“初初，即使我像极了只会说无条件说“好”的母亲，但你，不会是父亲。你害怕的，永远不会发生。你不会让自己沦为父母其中任意一个角色，所以条件本身就不成立。”
他说的那么平静，却那么笃定。
“不，已经发生过一次了。”
“初初，那次你说分手，那是我第一次没有说‘好’。”
我想起分手时的那次见面，想起我提分手时，我看到他嘴巴张张合合，却想不起他到底说了些什么。
呵……
我真怂。这嘲笑只能偷偷说给自己听，因为太丢人，太愚蠢……
“还有，我以后不会再让你找不到我了。”竟然不是解释。
抬腿，有点儿麻。
“你去哪儿?”我低头看着握着我左胳膊的那只手，温度熟悉到仿佛从未消浅过。
“回家。”
他指甲还是剪得那么整齐。
“我送你。”
心脏“突”地一下，我抬头，眼前变得更加清凉了。
“我胳膊疼。”我拨开他的手，“你车呢?”
“啊?哦，车卖了，我打车送你回去。”他抬手擦了一下鼻尖，目光有点儿躲闪。“之前咖啡馆效益不太好，我就回老家请了一个朋友过来帮我改造一下，换了健身房。流程有点儿麻烦，那个朋友也比较难搞，哦，男的。专业教练也不太好找……”
“呐，我车在车库。小初初，还是我对你好吧?”安静地杵在一旁的点点把车钥匙塞给陆沉，妖艳地看着我笑。
“不好!”陆沉把车钥匙扔给点点，说，“我们打车就好。”
“现在流行共享单车，轻便好看还环保，骑车吧，好吗?”就像他第一次给我打电话“逼”我见他，这次我依旧没忍住，主要是不忍心看他躲闪的目光。
“好。”他笑，下巴上那颗黑痣金贵的发亮。
陆沉说，我以后再也不会让你找不到我了。
我说，仙人掌是被窗帘扫下去的，我不是故意的。
陆沉说，点点给你看的那张照片，我是被她威胁了，她说我拍了我们就能和好了。
我说，那天晚上你走之后，我吼了母亲，我又害怕又后悔。
陆沉说，我们在那家咖啡屋见面那次，我以为你听到我说的最后那句话了。我说不好，但可能得离开一阵子。
我说，我又养了一颗仙人掌，我每天起床都会跟它说早安呢。
陆沉说，我只对你说“好”，这个你得知道。
我说，陆沉，母亲说，这个世界上，好男人比爱情还要多，慢慢找，总会遇到。我觉着我们之前是太着急了，不够了解，也不够坦诚。是不是?
他说，是。
我说，那这次我们就扎实点儿，稳扎稳打才能搞好建设。对不对?
他说，对。
我说，那我们就慢点儿，细水长流，好不好?
他说，好。
好。
朝朝暮暮，细水长流。