文 | 娜仁
2017年2月，我做了一件特别傻逼的事情，我辞掉了躺着都能拿一万五的工作。
回内蒙注册了一家名叫“苏尼特右旗娜仁商贸”的皮包公司，注册资本10万，公司法人是我，生产部主任是我爸，品控质检部主任是我妈，物流配送我哥兼任，仓库管理发货是顺丰小哥义务帮忙。
主营业务就是卖羊肉，羊肉淡季的时候捎带着卖点牛肉干。
虽然目前只是个家庭式的小作坊，搁了过去，就是一个菜场摆地摊卖肉的。如果长的好看一点，兴许能在闹市中杀出重围，获得菜场羊肉西施的美誉。
但我的志向远远不止这个，一出场，格局就特别大，志向就特别高，我要有自己的品牌，要把我大内蒙的羊肉销往全世界。
坚决不能注册工商个体户，一定是要以公司形式存在，这是我最后的倔强。
01
有逼格的家庭式小作坊
麻雀虽小，五脏俱全。
虽然只是一个家庭式小作坊，但本公司的组织架构完整，营销策划，产品经理，生产部主任，质检品控，物流配送，仓管核单应有尽有。
说人话就是我爸负责放羊杀羊，我妈负责监督我爸杀羊。安排我妈这个岗位，起源于我爸是一个特别糙的汉子，不太重视细节。我爸经常会反抗我资本主义的压榨，羊肉上怎么可能一根羊毛都没有，有羊毛是正常现象，人家做假羊肉的还专门和几根羊毛进去。
我表示说的非常有道理，于是就安排我妈全天候二十四小时监工，协助我爸检查羊肉是否干净，没有一根羊毛是硬性标准，没有任何借口，必须执行到位。
对，本公司的企业文化就是没有任何借口，严格执行CEO所有的规定。
作为一产品经理，必须拥有用户思维，按照客户的需求去不断的优化产品线。
从第一代塑料袋子裹着的能当凶器的整羊腿，到第二代有定制标签，标注部位重量，骨头和肉分开，食用方便，送礼也有逼格的二代包装。
我的生产部主任也是有过强烈的抗议和挣扎的，增加了不少工作量不说，羊肉剔骨本身就是一件风险极大的事情。太小的羊腿剔骨之后就是一层肉，大一点的羊腿卷肉肥肉都在外面裹着，看起来很肥很肥。
有的时候也很难和客户解释，毕竟很多客户连真羊长啥样也没见过。我的解决方案就是下次不卖给他！
奸商就是如此任性。
就算是家庭式的小作坊，也要严格的讲用户体验做到极致，根据自身的条件不断的优化产品，做好后续的服务。产品优化有潜在风险，作为一个“小而美”的店铺，还是要以大多数老客户的信任值为基准做调整。
紧跟着一个人活成一个团队的潮流，我生生的把自己逼成了一个身兼数岗，世界五百强级别的团队。兼职营销策划，撰写销售文案，财务对账。通过价值上亿的线上协作系统（微信），遥控指挥我动不动就罢工的生产主任和质检主任。
可谓是，累并快乐着。
吵吵闹闹中，心与心的距离更近了一点。
02
管理爸妈是一种是什么体验
如果知乎有一个问题，叫做管理爸妈是一种什么体验，哪怕不邀请我我也要跑去回答。
这种体验真的很神奇，有一种地位置换的错觉。时光调转，我妈好像成了那个年幼叛逆不听话的我，而我则成了那个拿着鞭子被气哭的妈。不一样的是，我妈能抽我，我不能抽我妈。
前几天我妈跟我据理力争夏天卖羊肉的弊端，我妈不能理解两个点：
1:现在养殖场过来收没有出栏的羊羔（指出肉不到25斤标准的小羊）给的价格就跟你在淘宝上卖差不多了，为什么还要费那么劲杀羊剔骨在网上卖。总不是为了赚钱，轻松的可以赚钱，为什么要选择这么麻烦的赚钱方式。
2：夏天本身就是南方吃羊的淡季，发货量少，为什么不能过了秋天集中一起卖，利润点不高，量不大，还不如直接放弃淡季的生意，主抓旺季。
虽然我妈就是一个普通的农村妇女，作为这牙尖嘴利思路清晰的基因起源。姜还是老的辣，跟我吵起架来头头是道，我既无言以对。
我妈巴拉巴拉说了一大堆，我在电话里被气到乱了阵脚，梳理不出一个清晰的思路来反驳。
只能简单粗暴的说，我跟你说不清楚，你必须按照我说的来，这个星期一定要把这批货解决了。
昨天我妈给我发微信，像个小孩子似的有点儿得意跟我邀功，我们提前完成任务了，你能提前发货了。这次货搞得可好了，肉特别好！肥瘦正好，比过年的时候还好。
我妈刷刷的发来几条五十秒的长微信，事无巨细的跟我汇报着细节，她总结出来的经验，下一回应该如何优化。
“不行，夏天到了，你哥必须亲自开车回来拉肉！交给别人不放心，一定要赶快送到顺丰去。”
“不管他忙不忙，都必须回来。我给他打电话，这是死任务！”
果然不是一家人不进一家门，我这动不动就是死任务，没有任何借口的不通人情，真真的遗传了我妈。
我嘲笑我妈还是那么霸道，笑过之后心里突如其来一阵心酸，有一种割裂时空的错觉。
世界上最悲伤的事情，就是长大后，我也成了她。
无法割裂的血缘和基因，让我变的和我妈妈越来越像。
我用小时候最憎恶的方式来解决问题。
时光流转，我和我妈，施暴者和受害者的身份做了对掉。
不管如何对掉，我俩，都是两败俱伤。
我粗暴的跟她说我跟你说不清楚，你必须按照我说的来，气呼呼的挂掉电话。
我妈小时候吵不过我，一巴掌呼下来，你必须听我的，因为我是你妈。
两个场景在我眼前重叠，我妈常说，打在儿身伤，疼在娘身上。我曾一直不以为然，一个白眼丢过去，打我你疼啥？
此刻，简单粗暴的顶撞了我妈，我却委屈的想哭。
如此相爱，还要这样伤害，想想就心酸。
03
去你大爷的业绩
辞职这半年，生活发生了翻天覆地的变化。突然发现，包好贵，口红好贵，护肤品好贵，电话费好贵，啥啥都好贵。这些都是公司发的，电话费是公司报销的，每个月有经费来一次说走就走的近郊游，季度还有国内游，现在都是要花自己的钱，真贵！
以前都是出门必打车，武汉地铁几号线是从哪儿到哪儿，家门口哪几两公交车都是开往哪个方向的，我都是茫然的。
辞职之后，我把打车这事儿戒了。
昨天和一个姐姐吃饭，问了一个永恒的痛点，你卖羊肉，能有你之前上班工资高吗？
现在是不能，但是明年我有信心可以持平。我的眼里闪着光芒，姐姐的眼里闪过一丝遗憾。
的确，在这个朝阳行业，我在这样的年龄达到目前的状态。未来有无限可能，放弃了，的确很遗憾。这半年也有几个朋友出来创业开机构，邀请我回归，有个哥们甚至下血本，同意我睡到自然醒去上班，不干涉我兼职卖羊肉。
作为一个有职业道德的人，不能一心二用是基本的准则。其次，我也不想自己太累。
你活的太累，往往因为你什么都想要。
舍不得稳定的薪水，还想要身心自由的状态。
2015年的某一天，我和同事一起去吃午饭。
走在路上，接到我妈的电话，说我爸的检查结果出来了，是恶性的。我来不及追问，我妈就生无可恋的挂断了电话。
我爸一直有严重的滑膜炎，内蒙严寒的气候和我爸每天要走的路，让他越来越严重。才五十多岁的年纪，走起路来都不如我80岁的爷爷利索。 我妈也说不清楚到底是怎么恶性，就是说医生说是恶性的，很严重。 我瞬间被冲昏了理智，来不及细想滑膜炎的恶性到底能恶到哪里去？
我一直都觉得自己够独立，够坚强！ 我以后可能没有爸爸了，这个念头一闪而过。我马上被打回了原型，像个小孩子一样手足无措。
我只记得当时一阵天昏地暗，我两腿一软，直挺挺的跪倒在了街上。
我哭着跟我哥哥打电话，我哥让我冷静一点，我觉得他太冷漠，对他充满仇恨。我跟他说，如果爸爸有什么事，我不会放过你！
我打电话跟领导请假，我没有一个具体的请假理由。我妈没有跟我说清楚到底是怎么了？
领导支支吾吾的不想同意，委婉的表达了月底的重要性，和其他中心进行最后一波血拼。
那瞬间我特别厌烦听到业绩这两个字，不想听到什么狗屁理性的应对。冲你大爷的业绩，我不想多说挂断电话，直接跑回家。
一个下午像丢了魂一样失魂落魄，和蛋黄坐在沙发上四目相对。手机一直停留在预定最近一班航班的界面，等着我哥最终的宣判。
我设想了无数个可能，每一个可能我都恨不得千刀万剐了自己。
我想我为什么不能态度坚决一点早点禁止他继续放羊？我为什么要这么忙，不早一点带我爸爸去做个全身检查？
如果有万一，我该怎么活？
幸好，二姨打来电话说是误会一场。医生说我爸爸的滑膜炎情况不好，如果在恶化，需要做手术。不是我想的那种会致命的恶性！
一块巨石从我脑门上拿开，我深呼一口气。
我至今还记得，第二天我去上班的时候。我当时的领导，摆出了一幅你果然还是个孩子，一点儿都不理智的样子。撇撇嘴，优雅的笑了一下，说下不为例！我冷笑了一下，没有回应。
那个场景我一辈子都记得，可能这也是我们为什么后期一直处不好关系。哪怕她给准备什么生日惊喜，定制我喜欢的蛋糕，让老梁给我录祝福，我还是一点儿都感动不起来！
哪怕这家公司发展前景再好，赚的钱再多，我都觉得没什么意思。
如果所谓的成功人士就是要泯灭了自己的七情六欲，自己爸爸躺在医院里了还要坚强理智优雅应对。
这种成功谁想要谁要，我不想要。
长路漫漫，我从来不相信什么狗屁起跑线，什么选择比努力更重要，什么前景无限放弃就是任性。我有我所钟爱的，愿意为之付出一切想要去守护的！哪怕此刻看起来不那么理智，不那么现实。 我愿意用我仅有的能力去和这个不能一切随我所愿的世界抗衡，我只想守住我自己的一方天地！ 把所有的汗水都倾洒在这一片土地，其他的，一切随缘吧！
虽然我像个快乐的小二逼一样，乐观的把事情想到最美好的状态。通过努力，把生意做大一点点，不需要赚太多钱，收入持平就好。多点时间，陪陪家人，让这个家庭式的小作坊成为一家人最亲密的纽带。
打虎亲兄弟，卖肉父子兵，让我爸妈永远不会有参与不了我生活的恐慌感。就算我不能回内蒙常规的膝下承欢，我们可以用另外一种方式，做灵魂的陪伴。
努力的和这个功利的社会努力的去制衡，不负家人不负钱。
我的理想是，能把卖羊肉的钱在淡季的时候换成机票和酒店。
然后看着余额重新加油。
人生苦短，不留遗憾。
想走的路尽量走完，想做的事尽量做完。
最爱的人，能够好好陪伴！