我为何选择考研

在北京这段日子是我相对最辛苦的一段 七天休息一天 六点起十点归，前后左右的同班同学全部是大一届的精英，上海财经 对外经贸 人民大学 中国政法，除了我最不济的也在中青院，我妈孤注一掷把我插进了这个班。我一直坐在靠后面能吹冷风的地方，刚来的时候第一次觉得自己太渺小 以为拥有的 全都化为乌有。
  舍友只背了个双肩包里面还装了本沉甸甸的词典，我拉了一整箱衣服 里面还被我妈塞了只陪我奋斗的小熊。
  班里北京的姑娘说她前男友是五道口的直博 为了赌口气她死也要考过去。寝室安徽的妹子说她家附近有座特别漂亮的山 她说曾经的梦想是当个歌星可惜真的五音不全。逛超市的时候她说 你要买衣架阿 你要买手纸阿 你怎么不知道买肥皂你还得洗衣服呢 你再多买一条毛巾吧，哎呀太沉了我帮你拿吧你去排队。我傻不啦叽跟在后面发现我原来从来没离开过我妈，我一直以为活得洒脱却根本不会一个人生活。第二天晚自习被我翘了，在雍和宫地铁站口 在下火的北京天 掉了好多鳄鱼泪，我发现我一直憧憬远方但其实没什么梦想。
  也知道起跑线是没办法拼的，可还是看到有的人手里握着方向盘嘴里喊着脏话，有的人背着双肩包走路勤勤恳恳。我人生第一次身边全部是奋斗着拼搏着的人，没什么好看的衣服好看的脸，但眼睛都会发光 每一双里面都有一个远方。
  我其实真的想去高原看日落 去沙漠等黄昏，想背着把琴天南海北，只是回头才发现我的生命不只属于我一个人，发现我双眼看得见四肢也健全，就证明我前二十几年不算有磕绊，可虽活的坦然却也无好胆。
  有好多种生活我都体会过，在人来人往吵吵嚷嚷里唱过一整晚，在丽江四方街醉的稀巴烂，在渤海海面上差点滑下甲板，跟别人哭过笑过爱过最后不欢而散。只是我从来都没为任何事坚守过，也以为自己风雨兼程，其实是最软弱无能。也以为有天我无数个人格里总有一个会揭竿而起，其实是我自己根本没办法战胜自己。
  北京夜里有吵人的蝉鸣 偶尔天晴能看见北方的星星，我一直以为遗憾的事最美丽，现在明白我最擅长的事其实就是安慰我自己。
  我曾经以为我生来有点什么天赋 身边的朋友都很喜欢我 以为自己无所不能。却也在对外经贸门口看到比我个子还矮 晒得黝黑的男孩跟美国人侃侃而谈，在什刹海听到比我唱的好一万倍的歌手抱怨他住在五环外却根本赶不上地铁的末班。
  我来过无数次 记得每一条地铁线路却从没在人群里观望过这个城市，没好好看过从早到晚的每一张紧迫的脸。从白天拥挤的十号线到夜里还在蹬车的老大爷，不敢有一分钟懈怠，唯恐被这个城市的巨轮甩出好远。
  我每天吃饭的餐馆老板跟我说他看过每天有人拖着行李来 拖着行李去，有的人选择留下，有的人匆匆逃离。在音乐节认识过一个学酒店管理的男生毕业后在前门开了家包子铺，每天卖包子看书然后今年考上了专硕。也见过别人拿了家里的钱浑浑噩噩的读了四年悻悻回到故里。
  然后我从没想过也认为不必去想的事开始一样一样跳到我面前，我想做什么能做好什么。一万个热爱音乐的人里有没有一个人能出一首单曲，十万个每天坐在画板前的人里能有几个人即使卖不出一幅也能坚守 无求无欲。
  我想不如也跟着千军万马淌一次洪流，尽人事，听天命，只当给我人生多一次机会。成 我当换一个城市修身几年，败我就回去继续坦然生活。
  我第一次觉得自己太年轻 年轻到做什么都来得及，即使我努力两年没有结果我仍能找到其他的路好好生活。我偶尔在想 为什么我们总是碌碌无为仅仅是活着，因为我们总是对无能为力的事情不甘心，对可以改变的，却不曾努力。
 
  我为什么选择继续学习 选择在精神上压榨我自己，不只因为这能让我看上去会比别人聪明那么一点，而是因为我感兴趣的事太多，我的理想为我赚不来钱，我只好想想怎么赚钱养我的理想。
  我大学平均每学期挂科两门，每天都不知道自己干嘛报一个这么操蛋的专业，看一眼都觉得烦。我觉得如果不在能力范围内做出改变，就真的荒废了我还能读书的这些年。
  可能你也曾经觉得快活不起了 如果再不寻求点改观，如果你也曾经只差几百米就能跑到终点，你也曾经只搞错一点点就要摔琴不练。
  或者如果有一天你终于发现你想的太高 可你做的根本不够的时候，一切鼓励你继续的理由都是:你已经奔走了太久 只差坚持到最后。