慌张呼叫转移

高晓松在一次访谈中提到这样一段话：有一些事情不明白就是生活的慌张，后来等老了才发现，那慌张就是青春。你不慌张了，青春就没了。

说这些话时，这期访谈的主题叫“四十不惑”。一个好友截屏发了朋友圈，配文是：难怪我每天都那么慌。言外之意是，因为我还年轻。

如果我理解的青春是18-28的局限性定义的话，那此刻的我，已经站在了青春的尾巴、尾巴、尾巴之处。想来，我是不是该不慌张了呢，该奔着三十而立大踏步的去了呢？但青春啊，它似乎不允许我这么生硬狭隘的去划分它呀；慌张啊，它也不是说过了青春就会消失殆尽的呀！毕竟青春的心态才是第一位的，而慌张本来就是生命中生活中不可避免的情绪产物。

那么，慌张又是什么呢？为什么慌张越来越多地出现在了我的情绪里，生活里，流水账的记录里？

慌张啊，百科说指“恐惧、不沉着而急切忙乱。”瞬间被击中有木有，我恐惧着，焦躁着，忙乱着。至于为什么这么慌，似乎不值得被讨论。因为生活的种种，家庭，事业，前景，钱景……都可能成为慌张的源头。比如读书的时候，慌张的是成绩不好，工作的时候，慌张的是能力不够，事情总是处理得不够好，而结婚生娃后，似乎更多的事情都容易让人慌张了。我以为慌张的源头，就是我们 无法自信而有足够的能力去掌控自己的生活（包括解决生活中的大部分难题）。

慌张如何转移呢？

用转移这个词，想来内心深处还是存在着一份不确定，因为不相信慌张可以被消除，它就像个暗夜的精灵，不知何时何地，会突然蹿出来，绑架你，困住你。我以为若可以转移慌张，并且是在它来临之际，来临之后，能够迅速有效的转移，便是一件幸事。

记得年少读书时，我似乎习惯了倾听很多人的烦恼与心事，久而久之，便忘了怎么去向人去说。于是习惯了用纸笔记录，在某个午后，某个黑夜，写下那些慌张，那些恐惧，那些理不清的思绪，然后看一遍，便撕成了碎片，都付冷风中。坏情绪真的是需要被发泄的，憋在心中，早晚会内伤的。每次写完，胸口似乎就通透了，负能量也被清空。嗯，腾出了位置又可以酝酿下一波慌张了……

那时的慌张，大抵都是少年不识愁滋味吧。来得快，去得也快，想来也构不成什么威胁。大学毕业后正式进入职场，似乎就开始了漫长而经常性的慌张之旅。人事物的嬗变，还有很多权、钱、利的欲望冲击，总是让人迷茫。而工作的事务又都是繁忙的，真真是应了“急切忙乱”这四个字。换成流行语来说，就是忙，瞎忙，忙得毫无价值。自己也不知道在忙什么。

那段时间，我一直从事着文案工作。在创意、卖点、市场需求客户要求的轮番轰炸下，几乎觉得自己已经丧失了写字的能力。下了班之后，能不开电脑就不开电脑。有时候喘口气想写点什么，写下来的几乎也都是对现状的抱怨和无力感——这根本不能解决慌张，反而更像是“雪上加霜”。那时，我在慌张的包围圈张无处逃遁。我以为的逃，也只是陷入又一个漩涡而已。可怖的是，这样的状态似乎整整持续了三年。对，下一句是“人生能有几个三年啊”……

记得在某篇文章中看到这样一句话：当你决定开始学习一项新技能时，最好的时机是十年前，其次是现在。同样，当你决定结束一段糟糕的境遇，一种心累的关系，一份不良的情绪，最好的时机，除了“在这之前”，其次便是现在。

所幸，我在三年后结束了那种状态，哪怕是悲凉收场，但至少ending的那个夏天在我看来前所未有的明媚。

但，就像前文所说，慌张它只会转移，难以消逝。它总是在你力不从心的时刻涌来，让你恐慌，让你忙乱，让你不知所以。严重的，让你消极，让你抑郁，让你陷在深深的枷锁中无法挣脱。幸而大多数的你我，都只是凡人，经历的也只是凡人的慌张——大多只是小慌和小张。而当生活的角色开始转变，我似乎又开始了一种新的慌张，比之前更甚。

在经历了很长一段时间的排斥与逃避之后，我决定正面迎接这些慌张。因为，因为，似乎我真的不再很年轻了，开始要承担的责任、要面对的未来，也比当初那个十几岁的少女要多很多。生活依然给予我慌张，却不允许我有太多的时间去慌张。于是，慌张转移，也便成了一件亟需发生的事。

不过，有什么好方法呢？

想来也没有什么，总结起来呢，我以为：

1、正面PK。直面慌张，直面所遇见的困难，你会发现，与它正面对决比东藏西躲来得爽多了！

2、说出来、写下来、动起来。这三个可以单独使用也可组合使用。比如我现在，就是在写下来。总之就是转移它，忽视它，弱化它。

3、武装自己。身体、知识、能力、经验……等等的武装，这或许才是最重要的一点吧，当你变得强大了，便有更大的能力去打倒更多生活的小怪兽了吧！

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行兮：生活在脚下，也在笔下。脚步到不了的地方，换种方式去抵达吧！