这个世界从来没有一个人会让我很多年之后依然能够挂怀于心，小w成为了我感情世界里不多的意外。
《匆匆那年》这部剧火的时候，我还在上高中，“不悔梦归处，只恨太匆匆”成为了脍炙人口的金句。听到这句话的时候，我朝班级外看去，小w若无其事地站在阳台边慵懒地烤着太阳，我抬头的那一瞬间，正巧和他有了几秒钟的眼神交集，我有些害羞，立即故作镇定地低头做起了题。
时间穿越到2009年，我正式喜欢小w的时候。
还记得那是一个寒冷的冬天，早晨，我喜欢围着姑姑给我织的洁白围巾去上课，围巾很长，却也很温暖，洁白的围巾在冬日阳光的照耀下愈发显得纯洁无暇。
我们的教室在三楼最挡边，年级组长曾在大会说我们班是全年级最乱的一个班。确实，在那个年纪，我们班承载了所有青春里疯狂的叛逆:早恋、打架、逃课等等，尤其早恋最为突出，差不多有十多对同班恋，我不知道这是不是真正的爱情，但多年后的今天，曾经爱得死去活来的情侣没有一对真正走进婚姻，修成正果。而我和小w,如果没有后来的世事变迁，也许就不会遗憾终身了。
我喜欢那个肆意自由的午后，把作业本当作扇子，使劲地扇散夏日炎热的气息。临近毕业，大家都在躁动，渴望着“解放”，渴望着长大，但长大后的却越来越怀念年少轻狂的日子，越长大越不安，越长大越不安，我们的渴望终究变成了流年难以跨越和改变的鸿沟，像横在岁月深处的一张张张蜘蛛网，风一吹便缠绕在断垣的墙壁和椽木上。
看着周围的女生收到一封又一封的情书，我简直羡慕极了，因为在我的世界里，好像都没有一个男生愿意喜欢我，我的长相真得很普通，那时年少希望被爱成为了我的梦想，唯一追过我的一个男生，是班上的卫生委员小T，但人长得真得没有那么回事儿，自然鼓动不起我内心的涟漪。
那时候喜欢听所有悲伤的情歌，喜欢听我们班的男生合唱《死了都要爱》《寂寞沙洲冷》。初三上学期，调了座位，坐在了离讲桌最近的第一排，有些忐忑。
英语晚自习上，正在认真听课的我被一团纸条砸中了后脑勺，小z在座位上傻笑着，我打开了纸条:我喜欢你。天哪，居然有人跟我表白啊！我像是许久没有看见阳光的小花，摇曳着身姿，但碍于女生的害羞，我在纸条上回复了五个字:请另选芳草。
下课后，我看见后排的几个男生却围成一堆，大家都在调侃小w，很显然，纸条是小w写的。我心里暗自窃喜，已倾慕小w许久，如果能如愿和他在一起岂不是皆大欢喜。我不知道自己的这一个期许，让我整整等了五年都无果。
我喜欢小w朝我傻笑的样子，我喜欢他漫不经心眼神定格在我身上的样子。我有些自作多情，向来是看客心，奈何却是剧中人。另我伤心的是，我和他并没有水到渠成，相反却让我琢磨不透，整个初三，我都陷入等着他和我表白的状态，演着自己一个人的独角戏。
说到喜欢上他的原因，至今想起仍然觉得悲从中来，仅仅是因为他多和我打闹，喜欢和我吵架而已。我天真地以为只有喜欢一个人才会关注她。
一个从未收到过情书的女孩，一个从小在单亲家庭中长大的女孩，一个渴望被关注的女孩，因为没人喜欢，所以对于别人的喜欢总是格外珍惜。
在一个寒冷的早晨，我围着姑姑给织的白围巾，才走到教室门口，就发现几个调皮的男生围着小w，距离上次丢纸条给我不过两个月的时间。我不知道他们在议论什么“国家大事”，但我深刻地明白和我有关。
数学课上，一封情书夹在了数学课本里递到了我的面前，我悄然打开，内心已不言而喻，欢喜得不得了，我终于盼到了这封情书，是小w给我写的情书，“你愿意和我在一起吗？”十五岁的我佯装镇定写下了“愿意”两字。
纸条递出后没了回应，但我知道我和小w在一起了，我们是恋人关系了。第二节英语课上课不到十分钟，我又收到了同样被课本包裹严实的情书，同样是被我回复过的那一张纸，背面写了一句话，“我觉得我们还是做朋友的合适。”我不知道那一分钟自己怎么平静下来的，我对感情如履薄冰，生怕一摔，它就碎了。我尊重了小w的决定，毕竟强扭的瓜不甜。但在其后一年的光阴里，我也默默地坚持着，等着他，因为我很想和他在一起，从第一眼开始。
但这一年里，我们之间的关系却发生着微妙的关系，“分手后，不可以做朋友，因为曾经伤害过；分手后，不可以做敌人，因为曾经相爱过”这句话一度成为了我的QQ签名。
我们之间的关系应证了这句话，我们不再是朋友，只字片语都不再有，我清晰地记得和他最后一次对话，是他在教室门口外和我道歉:你是不是很恨我，如果现在我答应和你在一起，你会同意吗？为了掩盖作为一个女生独有的尊严，我有口无心，摇了摇头。
一年后，我升入高中，意想不到的是居然和他在学生不多的同一所普高，他在邻班，冬日阳光渐暖的时候，总会看见他在阳台边慵懒地烤着太阳。我们见到面还是很尴尬，还是不说话，甚至不敢看对方的眼睛，一句句伤感的歌词成为了我的心情。
三年的高中，平平淡淡，宠辱不惊，我们成为了最熟悉的陌生人。高考结束的那天晚上，整栋教学楼都在狂欢，而我却始终在盯着理科班教室里出来的人，生怕又像当年中考后错过他的转身。
孤单的背影，映照满目疮痍，我根本没有等来小w的表白，我们之间止于初见，终于错过。当晚我用翻盖老人机登了QQ发了动态，为什么有情人不能终成眷属。
大学生活如约而至，我去了离家800公里之外的临沧，我和小w陌生到没有彼此的任何联系方式。去到学校，我第一件做的事便是满世界疯狂寻找他的联系方式，终于在师傅那里要来他的QQ，加了他。但他和我聊的消息却也平常不过，“你在哪里读书之类的。”甚至我以为他会和我无话不谈的时候，他却告诉我再见，或者我发一大堆问候的话过去的时候，他发来一个可有可无没有任何感情色彩的表情，那一瞬间觉得对话框里还未写好的话都再也没有必要了。
我删了他，可仍旧在一个月后自己悄悄去班群里加了他，备注消息称，系统错误，今天要聊天的时候发现找不到他了。
我偷偷进空间留言，以一个朋友的姿态去问候他，翻他的留言板，想要在留言板上窥探他的感情生活，却又在心底祈祷没有蛛丝马迹才好。
有时候突然很意外地收到他的一句动态评论或者微信表情，依然激动于心，甚至还有些许幸福缠绕在心头。他的每一句消息哪怕一个表情我都认真去回复，唯恐我喜欢的人等得太晚。
可这样的场景毕竟寥寥无几，我开始怀疑自己，怀疑这样的愚爱。我卸载了酷狗音乐里的伤感音乐，把初高中时写的日记丢进了火塘，没有希望的事真得是耗费精力，2014年我正式开启了我的人生中第一场恋爱，小z用朴实、真诚打动着我，鼓励着我重新开始。
再和小w有过交集的是在2017年六月，当时我孤身一人在山区小学支教，内心苦闷至极，常常会在公号上发表日记，可能小w也看见了吧，终于关注了我。我和他寒暄了几句后，便聊到了当年，这是我们第一次直面这件事，看着小w言不由衷地忏悔，我洒脱地和他说了绝情的再见。如若爱情不是因为彼此相爱，仅凭对方一方的付出，这样的爱情是不会长久的。
我想到了为我默默付出的小z，顿时倍感幸福。年少时，我因为自卑，用尽一切心思只为获取别人的一个关注，因为不被人喜欢，所以努力去喜欢别人，是不是太傻了！
我希望爱情的是，两个人都能互相喜欢，真诚付出，既没有一方高调的拒绝，也没有一方卑微的付出，我也渴望被爱，所以我拒绝了我爱过的小w，选择了爱我的小z。