男子宿舍奇遇 03

上回说到，毛毛轻信了那个近视的段姓男子，于是意外的被注射了一种神秘药品。

“哈哈哈，哈哈哈！”段村南看着晕倒在地上的毛毛，一阵放肆的大笑，“保尔·柯察金？你以为我是逗比？平方次郎，今天我就是来代替你成为这个世界的主角的。好不容易从主神那里获得了人物取代卡，不来杀了你体验一下一下当主角的爽感，岂不是浪费了这张宝贵的卡片。”
说着，段村南从怀中掏出一瓶香水，啊不对，是药丸。药丸用一个磨砂的六十四面体玻璃瓶包装着，上面印着“太宝SOD”的商标。段村南右手取下瓶塞，左手里药品标签朝向手心，小心翼翼的将那枚药丸倒在右手掌中央。
他灵巧的一晃，药丸就被右手食指拇指捏在中间，缓缓地靠向毛毛的嘴巴。一边这样做，他还一边吐槽：“为什么这种杀伤力极强的药物不能做成针剂呢，中药就一定得是丹药么！倒不如说为什么针剂不可以用来杀人啊！氰化物完全不能兑换是什么鬼！这是哪个神经病规定的啊！”

但是毛毛的嘴巴闭的很紧，段村南怎么也没办法喂他吃下毒丹药。
这可把段村南给急坏了，万一主角光环一迸发，醒过来了怎么办啊……那他不就白浪费力气了么，所以他狠了狠心，趴下来舔了一下毛毛的嘴唇……什么鬼，他以为是人工呼吸么！毛毛哪有这么容易上当啊！……妈蛋，毛毛真的张开了嘴！于是段村南顺利的将药丸喂进了毛毛嘴中。
毛毛可能是觉得药丸挺大的不好咽，就嚼了一下，咕咚的咽下去了。突然之间，毛毛闭着的眼睛猛地睁开了，浅棕色的眸子充满了惊恐，嘴也是一张一个，想要说话却只能发出啊啊啊啊的声音……
段村南眯着血红的双眼，咽着自己的唾液。作为一个吸血鬼，（这是我刚刚想到的设定）他昨天晚上虽然吃得很饱，但是浪费的太多了。现在已经有点儿饿了。“要不是平方次郎死于中毒，说不定血液会相当美味呢。可惜了，污染过的食品可是不能食用的。上次在日本的时候，吃了一个公关，那个化妆品味道浓郁到差点没让我吐到虚脱啊。”

正当段村南思绪越飘越远的时候，毛毛突然间坐了起来，大喊了一声：“妈蛋，拉肚子……”就从地上爬起来手忙脚乱的滚进了卫生间，段村南还没反应过来就被毛毛撕掉了身上的雪白色衬衫的一大片。（至于衣服的颜色我现在定一下没什么问题吧？）

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我是毛毛，刚才做了一个噩梦。
我梦见被一头野猪强吻了，而且还吞下了一部分植物残渣的样子，味道很苦，嘴里印象很深。
然后就是突然觉得肚子好痛，肯定是睡着之前吃错了东西，说不定是校外的煎饼果子里面调料放多了……要么就是烧烤还没熟透……

我醒过来的时候只顾着快点上厕所了！现在看着手里这一大块白布才突然意识到在我睡着之前发生了什么。
我刚才把那个杀人狂的衣服给撕了……
“你这个变态恶魔杀人狂快点从老子的宿舍滚蛋啊！老子根本不是保尔·柯察金啊！老子行不更名坐不改姓叫毛毛啊！别逼老子吐槽之魂觉醒啊！”
我怒气难以自抑，朝着门外吼道。
“呵呵，平方次郎，你以为我会上你的当么？”门外传来了对方无情的嘲笑。
他怎么知道我的QQ昵称的……再就是为什么这么注重我的昵称啊！我真想吐槽啊……
不过肚子好疼，憋一口气，我还是先认真上厕所吧……
“默认了吧！平方次郎！”段村南说。
我了个大槽啊！在我憋气的这几秒里面你丫脑内小剧场到底上映了什么！shit！我没想到给大家招来杀身之祸的竟然是我的网名，这个网名可是我为了给高数成绩转运，特地花两万块钱请天桥下面的师傅起的啊…………早知道就改成“兔子死的好惨啊”了！

“内个，阁下，能告诉我你这么注重我的网名的原因嘛？在我死之前能不能解释一下杀人的原因呢？”我弱弱的举手，当然他看见的只有窗口上面露出的白色布条而已。
“你肯认输了？平方次郎？”他没回答我的问题，反而志得意满的问道。
认输？我的心里面虽然有认输的想法但是我可没表现出来啊……这个人会读心术么……“你怎么知道我认输了？”
“你都举白旗了，这不就是投降的标志么。”他却理所当然的说道。
我瞬间觉得一万头羊驼在我心里大号……这幻觉太有压迫力了。
“你还没回答我的问题呢。”我说。
“既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你：为了防止世界被破坏，为了守护地球的和平，贯彻爱与正义的反派角色：口罩侠，将要在这个世界取代平方次郎成为主角，带领这个世界走向更美好的明天，与之同时，接手你所有的人际关系，替你承担你的感情困扰。怎么样，我是个大好人吧？”段村南（现在是口罩侠，不过我觉得这个名字更low，pass）竟然能准备一段这么冠冕堂皇的自我介绍啊！难道他是陪着媳妇开火箭养猫的西装男么！
“你要取代平方次郎啊……”我觉得想通了什么。
“没错！”
“那我把我的QQ号送给你好了，看在你眼镜被我打掉了的份上，算是赔礼吧。”
“……”
“……”
“……这样也行？！”

未完待续