杂想

此刻躺在床上，四周漆黑被窗外灯光微弱的支撑起一片光明。晚风习习，落花微微。轻闭双眼，随空气拂过眼睑，任思绪蹁跹飞舞。

曾经小L说她的愿望是当盲人，我们听了差点吓死。后来她说在黑夜里轻闭双眼，任声音百转千回，交错掩映的从耳畔一一呈现——这真的很有趣。我们听完就真的吓死了。

而只有我在一旁听了这番话微微点头，若有所思间泫然欲泣——一个人的心是多么千疮百孔才允许自己拒绝注视人世间的种种？

偏偏小L就是一个。我懂。

小L是个爱文学的孩子。可能每个真心喜欢文学的孩子内心里总有一股不由的小忧伤——这是一定的。这种忧伤是不定向，所以会用文字释放出来，起码会好受一点。帕拉图说：写字是一种慢性自杀。

我在自杀。

同小L一样，我试图从书中求索人生大问——尽管我们还很小，应该大把大把的抓住甜蜜幸福，但小四说过：青春是道明媚的忧伤。

于是我们变得忧伤起来。

同学说，这真的不好。

我点点头，心里默默说要开朗要阳光要活泼乐观要积极向上。

可是我做不到，我放弃了。你会发现我在人群中大声的笑，放肆的说话讨论，于是突然沉默，以一种孤独寂寞的姿势，眼神空洞的望着人群，然后陷入无限寂静，寂静的心里有些发慌。慌张的极目四望，发现还在人群中。

我就是这样的双重性格，改不掉。

此刻的我正飞速的拍打着键盘，兵荒马乱的声音好听极了——我喜欢这种声音。风从窗外放肆的吹过来，汹涌的流水一时拥进去。门突然“砰”的一声关上，倒吸一口冷气，恐怖的气氛瞬时在心里萦绕回转，便渐渐弥散来开。

轻轻打开门，刚才的惊吓意犹未尽。我慌张的走向厨房，冰箱里的牛奶全部过期了。不安的渡回卧室，摊在床上轻闭双眼。

——好了，我们回到正题。在同学眼里，我有着大把大把的幸福。美满的家庭，手中握着花不完的钞票。我应该是幸福的，起码现在是这样。可忧伤为什么还会从心底涟漪般圈圈的荡漾开来？——是文字。明知道还要义无反顾的扑向它。可没有忧伤的青春哪是完整的？

青春的一半是忧伤。

另一半呢？

曾经一万次的在之前的文章里提到过，不会把这里的文章给熟悉我的人看，起码毕业之前是这样。我不会像那些充着黄钻那样人一样，整天在空间里说自己不幸福不幸福，复制着一些似乎看透人生百转千回的话语矫情做作，下面一大堆的人点赞留言——这很不真实。

所以我的忧伤是藏在心底的，等着懂我的人去发现，去领悟表面坚强，笑的温暖灿烂的我。

忧伤与幸福之间，令人沉吟。