健：朱老师，如果和一个自己不喜欢的人，因为某种原因，为结婚而结婚（双方都是），举办婚礼的那天要怎么渡过？司仪问一些自己不愿意回答的问题要怎么来回答？有没有什么好的办法缓解自己那种难受纠结的心情，就一天而已，怎么样让“那一天”好过一点？
问题来自读者群
群书记周厚朴整理语音答疑
1
读者健提出的问题颇有代表性和现实意义。先审题：“和自己不喜欢的人，因为某种原因，为结婚而结婚”——抽象地看，有时我们不情愿做一件事，又不得不去做，过程中，势必挣扎纠结；具体来说，婚礼还有围观群众和无聊司仪，不仅不得不做，还不得不面对热闹喜庆的场景，面对深深反差的内心。
朱老师老生常谈，改变认知是第一步。
看起来，不喜欢一个人还要和TA结婚，很别扭，特拧巴，不是因为爱而结婚，是为了结婚而结婚，客观现实和主观意愿完全南辕北辙——当真南辕北辙吗？
我们有好多事都不那么乐意去做，都会抱怨“如果不是有什么什么原因，我就不会这样选择”，但实际上，我们真是被逼无奈吗？
当事人可以推说自己是被客观现实所迫，不得已作了决定——我却把它看作是自愿行为——我深信，没人拿刀架在你的脖子上，逼你这么做，所以，最终的决策是你这个完全行为能力人自愿做出的。
挤压我们的客观困境确实存在，而且人皆有之，无人幸免。“和不喜欢的人结婚”背后的原因，不难推测，比如年龄大了，比如让父母放心，比如逃避舆论压力——于是“结婚”成了必需品，成了脱困之道。但因此就说“我不情愿”，其实不客观。
你明确说自己“为结婚而结婚”，说明你的需求就是“结婚”，结婚就是目的，你就是想找个人去完成“结婚”。她是不是你喜欢的人并不太重要、她喜不喜欢你也不太重要，因为你的目标很明确。虽然你也明白这个目标不怎么美好，是消极的，让人沮丧。
无论它看起来，或实质上多么不利，它是你的目标，是你想要完成的任务，是有利于你的选择，你是有利可图的。
这就是你真实的个人主观意愿。
BTW:唯一的“好消息”，是你们两个婚姻动机一致，都是为结婚而结婚。如果有一方付出感情，期待对方有反应有回馈，另一方很别扭很冷漠，给不了感情只想有个婚姻，这样相处起来更难。
2
压力当头，你有所图，没人强迫你选择。
你可以说自己压力高，但哪个人人生不面临重重压力，每个人的生活都不会万事顺遂，人生不如意事十之八九，普通人都一样。找理由不是本事，也不是难事，借口总比办法多。
如果强调压力、遭遇、不情愿、不得已，我们会觉得生活失控了，自己是弱者、受害人，是被这些压力死死压住的可怜虫。一旦抱定这种认识，就会大大削弱自己原有的能力，无力，也无心承担人生。
自己为了某种目的，做了决策，事后，妄图由别人承担，哪怕口头上的推卸，心理上的归因，都是很不成熟的。比如对父母：“你看我为了让你们满意而结婚，都是你们给我太大压力”——父母会怎么说：“我们又不是非要你跟TA结婚，我们不是好意吗，不是你自己选的吗?”婚姻不好，别人就算想替你承担也不能。
所谓其他人强加给我们的东西，其实是我们给自己带来的，这也是做了这种决策之后势必要面对的。反过来，假如你发现，这是你自己为了达成某个目标而自愿作出的选择，则会坚强很多。
在我看来，这种做法很功利实际（为结婚而结婚），但看法却浪漫唯心（她不是我爱的人，这不是我想要的婚姻），两者互相矛盾，产生心理冲突。我希望我们作出实际的决策时，有理性客观的认识——“我”就是为完成这个目标，我在其中有利可图，这是我自愿作出的选择，代价就是眼下不能选择喜欢的人结婚——这样去解读自己的行为，认识自己的决策，避免冲动后悔，能够预见和承担未来，你是坚强的。
也许这个决定有点短视，不能顾及长远，但这确确实实是我这个成年人自愿作出的选择，是目前有利于我的选择。正因为这是我自愿的，所以结果当然要我自己承担，包括婚礼当天的众目睽睽、以及今后漫长的、不为外人道也的婚姻过程。
抱着不同的认知，面对同样的事实，你会坚强很多，会有勇气挑起自己决策带来的负担，虽然并不轻松，但这比之前说的弱者、被害者、可怜虫要好得多。
你的客观现实已经给你减了分，婚姻评估是个不及格，50分，但当你感觉很糟很惨很不情愿，就会从不及格减到30分；如果你调整了认知，客观看待自我和现实，接受自己的选择，你的分数会变化，也许从50分变成55，也可能变成59，能不能及格不好说，但至少不会减分，会涨一点上来。
假如调整认知后，更清晰地看待事实，面对自我需求，你认为得不偿失，决心遵从自己的内心，重新决策，恭喜，这样的你，更强大。
3
至于婚礼“那一天”，如何渡过，如何面对热闹的场面、他人的围观、司仪的发问，恐怕也得先改变认知，换个思路。
“那一天”不是别人给你形成的压力，是你给自己带来的。
其他人不了解你的真实感受，即便了解又能如何，在婚礼现场说丧气话“祝你早日分手”吗？我们假设有人了解内情，同情你，感到遗憾，那人家也爱莫能助，就算了解也不能表现出来。真表现出来，你得骂他了，来拆台是吧！好在来的人都是吃瓜群众，要么善意围观，要么寻常祝福，要么来往应酬。知道内情的，也得客套寒暄，说祝福话走过场，如果说真话就是往伤口上撒盐。
无人懂得是辛酸孤独的，有人看穿，则是悲哀无力的。无济于事。
你得了解，这是自己给别人设置的场景，所以别人势必会作出与环境相应的行为反应。是我们自己表里不一，导致场景与自我真实感受相冲突。
比如，是你要求司仪以专业态度出场，司仪要完成工作，拿到报酬，他设的环节提的问题，常规上需要你给出绝对的回答。绝对的，总不太合理，但此情此景，合情是第一位。举办婚礼，即便是相爱的两个人，形式也往往大于内容，说白了就是个自己做戏，别人观（看）礼（戏）的过程。想明白，少困扰。
当婚礼结束，你晚上回到家，关起门的人生才是自己的。过3年吵了闹了打了，过7年无性婚姻了，过15年可能“隐离”（离婚不离家）了——谁管你，自己的人生自己管。
我们管自己，顶好管在前，前因管好了，后果好承担。
至于回答司仪问题，不想回答那么假，但又得把戏演好，也有具体技巧——就是不要把话说满。司仪问你爱不爱，可以回答“这是我愿意娶的女人，你说我爱不爱呢”；问今后必须如何如何，可以回答“人生是一场长跑，原来一个人跑，现在有了同伴，要相互照顾，一起向前”。话说得不满，不绝对，不明确，就没什么漏洞，也不会过分违背本心。面对这种场景，建议说一些心愿式的话，“我会努力”之类，不要保证立誓，你心里好过，不虚伪，符合客观事实，别人听着也像样。
我建议大家在其他场合说话都不要太满，太绝对的往往不合理。你说“再也不迟到了”，谁给你作保；孩子说“再也不说谎了”，你相信吗？成年人一天平均说二十几个谎，少于这个数我都怀疑你的智商。
说满了不真实，“满”，代表着绝对，意味着对这个世界的认知出问题了，无法接纳客观——真实的，不太好，也没那么糟的现实。
我还相信，当现实不理想，事与愿违，如果用以上认知来看待，会使我们好过一些，不光“那一天”，以后的日子也会轻松些、自主些。
