静夜私语

夜，深了。

女儿戴着友送我的帽子在床上跳来跳去，嘴里不停的喊着妈妈妈妈。我想她是不知道她将面临什么的。看着她天真无邪的眼睛，我却更加的伤感了。

曾经想着，多少金钱都换不回女儿的成长历程，时光不可倒流，如果我缺席了她的成长，那将是多么可惜的一件事情。如同当初不知所措的我一样，眼泪汪汪地活在一个个痛苦的黑夜里。我觉得这种经历太可怕，是对一个孩子最大的不尊重。可是如今，我却要不尊重她的成长了。

夜深了。她仿佛也是知道我将要远行般，很珍惜和我在一起的时间。而我，却因为自己的心情郁闷和烦躁不喜她的种种玩耍打闹。我知道，我将要离开她两年。

听了太多的规劝，太多的惋惜。也听了很多说我倔强的话语。父亲说，你就是心性太高了。父亲说，每天日落时分，女儿都会盼着我下班回家，甚至误认了路人的身影，追在后面哭着喊妈妈。他说，你不觉得你走了孩子很可怜吗？

我只回了父亲一句，如果不走，你不觉得我很可怜吗？

我的私心里，是想着弃了她的父亲的。道不同不相为谋。我一直都是一个宁为玉碎不为瓦全的人。从一个宁静致远的女子变成了歇斯底里。再从歇斯底里变得自私冷漠。对，这就是这五年对我的改变。纵观一个女人，对比她前后的性情，你就能知道在她身上发生过什么。没有人愿意把自己变成自己不喜欢的样子。我也不喜欢现在的自己。

鸡肋。果真是鸡肋。食之无味，弃之可惜。

曾经的爱情，激情都被这五年里的点点滴滴磨的没有了。如今，剩下的只有现实。空空洞洞的现实。让我心如死灰的现实。

慧极必伤，情深不寿。或许这就是个人的命数吧。我能轻易的得到别人得不到的东西，那我必须也要有自己倾尽一生也得不到的事物。此之谓命数。

女儿躺在我怀抱里睡了，听着她均匀的呼吸，我不禁想问问自己，值得吗。

我不知道。真的不知道。当现实打败了我对于生活的热情，击溃了我对于生活的憧憬，也打碎了我对于家的向往。我决绝的说，即使一切都没有了，我还有钱。所以我要为之拼搏，奋斗。

这几年，看透了太多的东西。敏感也好，想太多也罢，多多少少的知道了自己的对于身边所有人的价值以及自己的定位。所以剩下的只有伤心。和闺蜜说一些心里话。说着说着，又开始顾影自怜了。着实不想让自己变成灰暗的颜色，不想让自己的心理出了阴暗没有其他的。友说，劝别人的时候，一套一套的，到了自己身上就不会做了。其实大道理我们都懂。真的什么都懂。

不知不觉想起那首《孤单北半球》。

我将要去南半球了。那句你的望远镜望不到我北半球的孤单，现在应景的换成了南半球了。你们都不会看到我的孤单，因为我总是笑着闹着开心着。大西洋的海水也会浸湿我的心灵。给我雨后的彩虹。

少了我的手臂当枕头你习不习惯。

我的望远镜望不到我北半球的孤单。