与其羡慕，不如奋斗自己

刚从外面看电影回来，然后就是非常想写点什么，其实我也很久没有出去这样看看电影唱唱歌了，不知道为什么还是觉得能够在学校学习会计给自己带来一些踏实感，看电影出去嗨好像并不能给我带来什么快乐，也许不是和自己心爱的人去看吧，也许看的电影不是我喜欢的类型，毕竟这种太空类的电影 ，我看完后，始终抓不住它的点在你哪里，每个人都有不擅长和不爱好的东西，我就属于不喜欢看这种所谓的星球大战片的人。

在回来的公交上，刷了下朋友圈了，发现总有那么些过得很让人羡慕的生活，至少是让我羡慕的生活，有颜值，有财富，还可以满世界旅游（纯粹的旅游哦），一年之中，总是可以潇洒的出去看看世界，这不就是我想要的生活吗？我想去世界各地看看，在自己的最美的青春里走出自己最漂亮的路线。可是每当看看自己的银行卡就心寒，为什么我在我最有时间的是时候阻碍我去看世界的是没有钱。心理有点感到可悲，为什么我那么蠢，挣钱对我来说怎么那么难，我很想对自己发火，我知道我并没有资格，也无用，毕竟所有的这一切是我自己选的，但是我却过得不快乐，我好像真的不会过快乐的日子。

时间一直在催促着我什么，我却不知道该怎么去迎接，说实话，我真的有点措手不及了，我好担心我自己的生活会过得越来越糟糕。当看看这身旁的朋友，即使没事业，也有家庭了，没家庭，也有事业了，更有甚者，家庭和事业都兼顾的很好，而我自己呢，一败涂地，所以说，我连我自己都不喜欢自己了。有的时候也很想放纵自己，爱咋得咋得，但是我却不敢这样过，也不是我内心深处想过的日子，所以我还是要咽下泪水，尽我自己最大的努力去把日子好好过好，过成自己喜欢的样子。

无数次羡慕过别人的生活，也无数次告诉自己别人的光鲜背后是你不知道的艰辛，我只有好好努力，努力挣钱，过好自己的生活，不要一味的去羡慕别的生活。越长大越多的诱惑，也越多的选择要去做，我也一直很想为自己选择最美最漂亮的路去走，过去很久了，有点力不从心。我知道，我并没有足够的努力去争取，我不能把自己看成小孩子了，我要为自己的所作所为负责任了。

我是个大家看起来都是很懂事的姑娘，很让人放心，也很上进的姑娘。其实我也想肆无忌惮，而不要总是好像懂很多大道理的样子，总是活得很明白却过得很傻很不快乐的样子，这一切应该源于我的家庭的压力， 我从小就知道我的家庭不同于别人，贫穷，父亲一人承担家里所有的压力，而且我还是家里的大姐大，我必须比谁都清醒。但是不该的是我却有着一颗倔强的心，总是不甘心，不甘心自己没有书读，所以我去念书了，即使心里很愧疚。不甘心自己早早嫁人，所以我分手了，现在也依旧单身着，不甘心赔笑与人，所以我时常形单影只。不甘心自己与太多人一样，所以想着与众不同，为自己选择一种又一种觉得可以为自己加分的方式去打磨自己，即使一个人在路上。我很少与人提及家庭的处境，我知道我已经很幸福了，至少我的父亲是伟大的，他一个人用他的身体撑起了整个家，我不能有什么怨言。只是，我一直想通过自己的努力去改变些什么，至少改变下我自己。

2017，我努力，依旧努力。可能我还是不太会选择快乐的日子，但是我至少让我的财富慢慢积累，为早日实现财富自由而努力。