安静回归和浪费 徐徐更谓之

刚刚做了太空舱冥想，它让我回想人生中最美好的时刻，我想到的是最近，我终于落地。那一幕微电影落到我心里。我没有做错选择，一切都是必然。

回想过去的学习和生活，要不就是心不在，比自己学习，要不就是身不在，脑子随幻想飘到很远的地方了。

越接近越发现，我最根本的问题是不能够安静，总要向外寻找，但是那向外寻的东西几乎不存在。走在路上，看到一个人一辆车总感觉自己不在自己身上，身在神飞不守舍，讲的就是这个吧。而且刚刚开始我无法面对，难以接受，觉得自己因为犯了太多的错而丧失了改正的资格（同样以恐惧作为逃避的理由）所以生活中我要一遍遍提醒自己，一切在我心中。

今天群里以墨发了一个有钱人如何如何，然后猫猫说那是没钱的人想象出来的有钱人如何如何。以墨又发了一个人生七年，猫猫说，你知道的多，但是能不能关注屏幕以外的世界，真实的，真正的。这个触动了我。我不自觉被这种偏狭和虚伪蒙蔽，而且不自觉靠近它。

笔记本丢了，做的很多笔记丢了，于是我开始回忆做的东西。这个过程我发现我对外物的依赖大于对自己的信任。觉得东西记在笔记本上就是我的了，还有就是我不知道如何开启自我验证。

群里K6是很有意思的人，要帮妹妹找工作就混到人力市场的内部，想要给娃选学校就跑去学校应聘老师，这个很有意思。不通过种种灌输和视角来接触了解这个世界，而是通过自己的观察，并且不断去验证。这样一旦开始，就是一个不断开启的外向循环。这里作为一个人为主体的征程开启，那种不断收缩和纠结的历程结束，反正这世界你也抓不住什么。接受无好无坏的真实，不断去磨练心。

越来越平静的过程中想到了两句话：万物众生的好意不可以恃；一切不过是他人的铭印。你在一切规律之中，不存在资格丧失的问题，你认为资格丧失也是一种假象。

最近通过冷静观察，发现我的问题是不为自己思考之后动力缺失，觉得人生没有意思。我每次看到过着有意思生活的人，总是感觉血脉喷张，我需要用工作来豢养自己，我要接受自己是一个目的本身，而不是坐等着有苦难来推动自己。自从转换视角，以人为本，去除了伪精英主义的傲慢习气后，突然觉的自己的世界稳定了很多，也慢慢回归生活了。

我一直活在对别人的想象的忌惮中，因为总是心怀忧惧吗，受到了很多恐惧的灌输，便慢慢不再相信自己的感觉。但是现在我发现，无论多么艰难，都要相信自己，也只有相信自己。而且种种的戾气，那些只是他人的铭印。

即使你是诚实和率直的，人们可能还是会欺骗你。不管怎样，你还是要诚实和率直。

人们经常是不讲道理的，没有逻辑和自我为中心的。不管怎样，你要原谅他们。

即使你是友善的，人们还是会说你自私和动机不良，不管怎样，你还是要友善。

当你功成名就，你会有虚假的朋友和真实的敌人，不管怎样，你还是要取得成功。

你多年来营造的东西，有人在一夜之间把它摧毁，不管怎样，你还是要去营造。

如果你找到了平静和幸福，他们可能会嫉妒你。不管怎样，你还是要快乐。

你今天做的善事，人们往往明天就会忘记。不管怎样，你还是要做善事。

即使你把最好的给了这个世界，也许这些永远都不够，不管怎样，你把最好的给了这个世界。

你看，说到底，它是你和上帝之间的事情，而绝不是你和他人之间的事情。