这就是原因，其实我的前女友并没有出轨，我后来知道她说的怀孕，只是为了打消我的死缠烂打的念头。但是那时候，我们分手的原因，不是因为刚毕业我还没有正式工作，也不是因为我没有钱，不是因为性生活不和谐，只是我们之间的信任感在减少，我们对爱情的信仰在消失。没有了精神世界的支撑，我们的物质又捉襟见肘，鸡毛蒜皮的事儿都能吵架吵到钓鱼岛问题上。她说我不再理智，我说她不在温柔，加上当时她不在我在的城市工作，所以一旦她或者我任何一个人挂掉电话，那么结果不是争吵的结束，而是意味着漫长的冷战的开始。
这种状况持续了大概一年有余，终于又一次的挂掉电话后，我冷静不下来，发了信息说我们分手吧。她只是简单的回复，好。
说完之后我仿佛结束一场漫长的旅行，我想好，这样我也不必为我们的未来辛苦，她也可以得到更好地幸福，对我们来说，都是不错的结局，我那时竟然想是不是应该出去买点啤酒鸡爪子，和家人庆祝一下，说我总算把家庭问题解决了，虽然是解决没了。
可是不到一小时，她就发信息过来，说我不要这样的结局，对不起，我想和你在一起。我的心一下子软了，我想起来她去我的学校看望我，小小的身体背着巨大的旅行包，里面是我喜欢的水果，两个巨大的西瓜，还有一大摞杂志。小脸憋得通红，脸上全是细细的汗珠，刚下了公交车就颤颤巍巍的跑着扑进我的怀里。我想起来我过生日，当时早我毕业的她，花掉一个月的薪水，送我一个很喜欢的打火机，我问她多少钱，她说二百，后来我去看她，她的同事说她整个月都吃的泡面，而且不肯吃饱，吃一包面，喝两回汤。我想起我做生意赔钱，她四处借钱，半夜坐火车给我送过来，说是怕银行转账慢。我想起我们走过的路，看过的风景，说过的情话，一幕幕，像是恒源祥的广告，一直在我心里羊羊羊羊羊羊的呼喊。我的心一下子冰释，我们又和好了
我们又开始计划去哪个城市，怎么装修家，怎么尽快结束异地恋的生活，一起熬电话粥，一起发色迷迷的表情给对方，关心彼此的生活。终于等到一个很好的机会，我们可以一起回家工作，她去一个国企做了行政，等我参加省考，这样两个稳定的工作，就可以有个结婚成家的基础了。后来我的省考遇到内定的了，直接在面试被逆袭了十五分，我情绪很不好，她知道工作没成，也很失望，我们爆发了一次更激烈的争吵，几乎说尽了绝情的话，她把我手机拉黑，我删掉她的QQ，彼此不再理睬。我以为她会很快又冷静下来，便没有去道歉。第三天，我打电话，依然打不通，我才感觉问题的严重。几经周折，再见到她的时候，她的气色很好，还嘱咐我不要伤心，她正和那个未婚夫逛街，而这一切的发生，一周都不到。
我无法接受，她是如何让自己这么快就接受了别人，唯一的解释就是他们早就开始了，而我一直是个大乌龟，还觉得自己长寿挺得意。我彻底伤心，决定放手，后来情绪很坏，社会的黑暗，爱情的势利，让我彻底决定杀人，了结别人也结了自己。
这就是我入狱的大概过程。很多人说，你这人就是心理素质太差，我说那只是你们收到的打击还不够多。
罗大佑说，那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。我的童年可以说桃红李艳春意盎然，完全是花红柳绿的新中国时代，1987年，兴安岭大火，热满了中国，唱火了费翔，我每天就是吃饭睡觉打豆豆，几乎一个末代皇妃的待遇，混吃混喝，因为我还小吗哈哈。之后97香港回归了，我也懂了点人事，我十岁了。我的父母是地地道道的农民，只知道念书识字是正经事，所以看我每天捧着书看很是欣慰。其实我们的我在这时候已经将海带和白带做出了理智的判断。大家木要惊讶，我写的不是西门大官人。我很聪明，也努力，每次考试都是100分。爹娘一看文曲星啊？拼命赚钱，把我送进县城读书了。
我的爸爸做建筑工人，妈妈卖菜，一家三口，虽然粗茶淡饭，但是平安是福。我也暗暗发誓，一定要好好读书，上清华上北大，那时候我对大学没什么印象，还以为是饭店的服务员一类的，可以“双飞”。直到后来我报完了志愿才知道，感情那是两个学校。
县城里的孩子很挑剔，我没有卡通画的书包，没有双层的文具盒，没有那种很结实的牛仔裤，可是我成绩好，反应快，可以一边睡觉一边背古诗。有的小朋友喜欢我，爱惜我，借我文具和彩笔。有的不喜欢我，总是用硬梆梆的皮鞋踩我的脚跟。我不在乎，估计是黄书看多了的话，也能起到塑料大棚的作用，不和年龄的早熟也不全是坏事儿。我明白让所有人都喜欢自己是不可能的，就像总有个女生说自己是月亮公主小兔一样，除了爱吃胡萝卜，她和兔子没有任何联系。
每天上学，看书，然后就是睡觉，我依然踏实，快乐。回到家可以尽情的看会儿动画片儿，就是我的人生快事儿。我觉得人这一辈子也不复杂，长大啦，结婚啦，什么的，之后自己也变老头子了，可以每天喝点白酒，抽点旱烟，就像乡下的爷爷奶奶们一样，晒晒太阳，然后选个心情好的日子，买身唐装，往土里一躺，听见有人说哦天儿哥，你死得好惨哦，之类的。我也幻想过，自己其实是个武侠的奇才，虬筋板肋力大无穷，九代单传的那种，千亩盐碱地里面的一棵小苗，当然还有一个宿命的仇敌，一本武学秘籍，一个貌美如花的姑娘，最好那个姑娘就是我父亲的仇敌的女儿云云。然后我一看秘籍，必须是童子练习，之后我果断的选择爱情，必然因为武功不好被仇人杀了，死之前我要对我的小天儿说：儿啊，给你爹我报仇啊。
你看我这生活多好，就像很多快乐的小2B一样，眼睛里全是光明，脑子里全是五彩斑斓的梦，稍稍一呼气，身边全是透明的气泡。每个孩子都是善良的，每首儿歌都是动听的，花是红的草是绿的，二奶还是用来吃的，ohyeah！还是时尚的，柏芝还没有爱上霆锋。那时的我也能吃放很多辣椒的羊肉串，喝点兑水的啤酒，跟着大辫子刘欢阿姨，在没人的地方大吼一嗓子“大河向东流啊，天上的星星参北斗哇”身后跟着我的搞卫生小组。那叫一个潇洒！
这么浑浑噩噩的有点阳光灿烂日子，没有持续多久。我这头小野狼的血性被引爆了。
有个小家伙名字叫邢瑞，这个小崽子家里比较有钱，爸爸开了一个电器城，买了很多质量很次的家电，然后靠售后维修发了大财，不得不承认他是一个商业奇才。邢瑞同学显然是家里的末代皇孙，待遇好的不得了，基本上除了吃喝撒尿都是别人帮忙解决，绝对的生活不用自理。他的家庭影响，让他成为了一个娇生惯养的人，脾气也是一致的自我，看谁都欠他一百吊钱的样子。我初来乍到，不知道县城的公子们有那么多小自尊小骄傲，在上课的时候，老师问邢瑞一个非常213的问题，邢瑞正在专心致志玩他的四驱车，根本不知所云。我就举手把这问题给办了。下课了邢瑞就不干了，主要有以下几点，一我作为同桌，没有偷偷告诉他，不义。我当着全班女孩子的面，回答了一个他回答不了的问题，让他很米有面子，不仁。我早晨刚刚吃了他的旺旺雪饼，不到一个小时就恩将仇报还不忘了打嗝儿，不忠。所以邢瑞要教育教育我这个小瘪三。我那会胆子柔弱，差点爱上十字绣，邢瑞把我变成了熊猫，但是我并没有如我所愿使出功夫。我很没种的哭哭啼啼的告诉老师了，老师说你看邢瑞这就不对了，我会好好教训他的，回去叫他过来。我好像潘金莲终于见到了西门大官人，忙去叫邢瑞去办公室，心里甚至开始打算，如果邢瑞幡然悔悟又哭又闹的给自己道歉，自己是不是该说点什么？可是自己有不善交际.。我竟然开始紧张起来。
邢瑞进了办公室，老师给我一个眼神示意我出去。我觉得老师真是一根善解人意的好蜡烛，竟然不忍心让我幼小地心灵去看那些貌似血腥的画面，心里感激不尽，眼泪又蠢蠢欲动想跳将出来仪表我内心的澎湃。我默默的打算，事情结束了，一定要求爸爸妈妈给老师送点家里的好土豆，一解宽心。
办公室对于不同的孩子来说，意义不一样。坏孩子眼中，那就是厕所，进去吧恶心，不进去吧又憋不过去。对于好孩子来说，那就是花香草香鸟叫蝉鸣的乐园，那意味着老师的信任和关怀，小伙伴们嫉妒又害怕的眼神，给那道黄漆的校门，镀上了莫名的光辉。仿佛那便是佛陀成正果的通道，是美人飞天的火箭，是瞎子看见苍井空的望远镜。办公室给我的最初印象来自于明清电视剧，那里面进去之后一排狱卒，手里拿着铁链子，旁边是烧的通红的炉子，旁边不时传来吱吱啦啦的烤肉声，还伴随着淫威大发的“你到底说是不说！”。身后是永远没有太阳的墙，墙根下是一排排的刀枪剑戟斧钺钩叉。这种毛骨悚然的想像，全来自于这次进办公室。
我站在门外，突然百无聊赖，脚后跟抵住墙，脑后勺仰起来看着天花板，耳朵里悠悠荡荡，细细的传来班主任的教育邢瑞的声响：别和那些村里的孩子一般见识，他们就是土卡拉，你打他不要紧，一旦他那些文盲习气表现出来，打坏了你怎么办？就算你今天打了他了，你不知道那些穷人就是爱讹诈人吗？你说他要往地下一躺，就说脑袋疼，你能不给钱私了么？到时候你爸爸的多没面子，这事我就不跟你爸爸说了哦。当时我真的很想冲进去说老师我真的不知道是你头疼还是我的蛋疼，你丫就是这么教育学生的么，你真的是我的老师么，你确定不是隔壁吴老二派来玩我的么？邢瑞则是支支吾吾的不知道说了些什么.然后就是老师让邢瑞给他爸爸带个久违的问候什么的，我能猜得到我的班主任那一脸猥琐的样子，那种恬不知耻的巴结，还有邢瑞小朋友出来后看我的眼神。为了让他不那么得意，我不那么卑微，我决定避开，所以我不情愿的低下了头。
我站在楼道里，教室里又下课了，路过的同学经过外面的我，不仅指指点点，还悄悄的说话，你看，就是这个乡巴佬，打不过人家就告老师，真没种，小瘪三.我站在走廊里，孤独的低着头，夏季的下午，庸懒的阳光，丝毫没有暖意，过道里全是不受欢迎的凉风，他讨厌的吹着我破洞的短袖，敲打着我不体面又脏兮兮的球鞋，偶尔故作温柔的划过我红呼呼的脸，然后又马上打了个嘴巴一样让人发凉。
没有等老师的允许，我自己静静地走回了没教室，他没有抬头，仿佛那些孩子，都是爸爸工地的老板，都是妈妈的债主，都是我自己的老师，我急匆匆的坐下，膨的一下，又跳了起来，屁股上面，已经湿透了，不知道哪个恶作剧，在我的凳子上面到了水。男孩子开始肆无忌惮的指着我大笑，小的开始拍桌子，好像要哭了出来，就跟他这辈子没听过郭德纲相声似的。女孩子也娇羞的捂住脸，就像我那卑贱的屁股已经赤条条摆在了她们面前，她们都为我的家人父母朋友感到难堪，为上帝制作出这么令人费解的屁股感到遗憾。作为我的同学，她们还是要笑的，用他们的诙谐幽默表现其实她们已经原谅了我，放佛她们不笑不足以化解这尴尬的气氛，因为乡巴佬就是这样的，没有家教的孩子就是这样的，穷人的孩子就是这样的，没种的男人就是这样的。她们大人不计小人过，习惯了我的粗糙了。我抄起板凳，时间在刹那间静止，同学们以为我要自抡板凳结果生命，有的认为我是爱上了板凳要与她同房，有的表示着板凳令我受到教育所以我敬重其骨骼清奇举过头顶，只有邢瑞猜对了，因为很快我就证明了他的想法，在那离开我之前，一板凳把他放倒在地上，一开始的打我的凶狠，办公室出来后的嚣张和得意，刚才那没有来由的笑声全都瞬间消失，他像一只拉肚子的京巴一样，四脚朝天在地上抽搐，教室里一下子变成了入殓房，转眼间女生像遇到八国联军一样尖叫冲出教室，大喊着杀人啦
老师很快跑了过来，拎起我的耳朵，说吴天你这个没教养的孩子，你想被警察带走么。大家七手八脚的把邢瑞扶起来，索性我那时候力气小，他额头破了，在校医院抱闸好后，在我看来特别像准备破腹自杀的小日本儿，他的老爹见了我的老爹，要了1000块，我爹当着所有人的面狠狠的踹了我一顿，但是我分明看到，他愤怒的眼睛里，全是不自然的眼泪。
第三天邢瑞回来上课，我被调到最后一排，我的左手边是后门，右手边是拖吧和扫帚，没有人和我说话，也没有人欺负我了。我把凳子擦的干干净净的，小心翼翼的坐了下去，再也不敢多看一眼四周。很长一段时间，我总感觉上学那样的漫长，让我的煎熬更加难耐，老师似乎也偏偏有意，不住提问我，我一失昨日的阳光灿烂，默然无语，然后老师的批评，那些掩盖不住的笑声，电风扇吱吱呀呀的转声，外面古怪的风声，似乎用锥子在炸我的耳朵眼，我只觉得四周各种吵闹，心里烦躁和不安，一时间满满当当，像是暴雨后，那河里的干土坑，上游的河水，漂浮着恼人的白沫，呼呼呼的直涨。
晚上回到家里，奶奶做好了饭菜，我却不想吃，爸爸还没下班，妈妈看我不吃饭，也没有过问，自己吃完了便去打牌了。爸爸很晚才回来，把剩下的饭菜一扫而空。看我不说话，也不理他，自顾呼呼睡下了，他太累了，很快就开始打鼾。我完成了作业，躺在奶奶的怀里，肚子开始咕咕的响，想让奶奶做饭吃，可是奶奶也睡下了，60多岁的人，每天要做很多家务，有时间就出去捡垃圾，什么纸壳啦，水瓶啦，铁丝了。我不忍心叫醒奶奶，只好等妈妈回来了。可是妈妈一晚都没有回来。我昏昏沉沉，枕着奶奶粗糙的大手，一夜未眠。
开始上课瞌睡，开始不想回答问题，开始不愿意说话，自卑和烦躁，像是水潭边的野草，疯狂的长了起来，那些嘈杂的枝叶，让我不安，那些锋利的叶刺，稍不留神，便划得我，龇牙咧嘴，遍体鳞伤。
可是我，没有喊疼。我开始觉得自己在很多地方多余，所以我想变成隐形的人，因为便没有人可以看见我，我也不必因为被看不见伤心。没有人给我抄作业，没有人陪我做值日，没有人和我一个小组，也没有人和我一起上下学。我像一只离群了的鸽子，自顾自翱翔于自己的天际，有人指着我说看，他真自由，只有我知道，我很孤单。