他不是不喜欢你，只是不喜欢女生。

      2016年的夏天我遇见你。

      从学校到社会这是我迈出的第一步，在公司走廊我看见一个穿黄色衬衫的男生，可能是你衣服颜色也可能是你说话声音我注意到你。由于这份工作原因环境就很嘈杂，我边走边看只注意到你，很普通的一个男生。光外表来说没什么能够吸引到我的，可是我就偏偏看到你了。

    接下来公司培训的一个月，实在煎熬。多次想过放弃，可是我都没有。2017年7月7号我交了辞职报告。一年的时间，好像发生了很多事情，但好像什么又都没发生；好像经历了很多，但好像什么都没经历。以后留给我的大概也只有回忆了吧。

    这个故事说来话长。那年我18他26，大我8岁。我一直保持着安静，从来都只想平平淡淡的生活不想有任何大风大浪。面对人生第一份工作更多的是不安和焦灼。遇到难题我会慌，导致那一次我逃避了，我哭着离开公司，给父母打了电话，准备破罐子破摔，不要这份工作了，之前的白费就算了。我感觉自己就快崩溃了，把之前的累积的情绪全部释放了。就这样边跑边哭没有顾忌任何人。在我准备上公交的时候你给我打了电话，很耐心的问我发生了什么事？有问题可以解决的，如果我走了，之前所努力的一切全部清零。我知道我在这期间过的有多痛苦，好像在忍忍就能过去。可是我却因为一个困难放弃了所有。我还是听了你的话，我收拾了自己的东西丢人的回到公司。回去之后你完全没有怪我，你很温柔的跟我讲你以前所经历的种种，我心里好过很多。就这样在一个陌生的环境里你让我有了一种莫名的安全感。

      在接下来的日子里，你对我很照顾，想办法让我提高自己的工作能力。不吃饭你会说我，再把自己牛奶和面包给我。身边的同学实习的都走了，没想到我却是留在公司的最后一个人。还是每天像平常一样工作，我做我的事，你做你的事。私下也没有太多交流，可是就是这种很平淡的生活，你会偶尔关心我，让我觉得在自己过的最压抑的时候感觉到温暖。在我这个年纪可能我对你说喜欢，你也当玩笑罢了。你可能对我的关心，只是妹妹一样的感情。可是我走心了呀，是我误会了，我以为你是喜欢我的。

        你会和我开玩笑，我坐你对面，你会在我低头的时候打我脑袋然后装作什么都不知道，那时候我会觉得你很可爱。对了，你常常说我可爱，是最可爱的。你会逗我，但是你不知道我脸红都已经出卖了我所有心思。你会记得我们一起去农家乐玩的那天，你要帮我修自行车，你给我带上花环，你说很适合我，我骑车不小心你说如果我掉下水你不会游泳但是会我陪我一起跳下去，你说这句话的时候你可能想不到已经触碰到我心底最柔软的那一处。那天，有风，天空湛蓝。你骑着自行车回过头看我，我就知道大事不好了。就像《南风知我意》里面的一句话，十几岁的时候，我遇见一个明月清风般的人，我什么都没想，我只想爱他。

        这一年的时间里我离开了一个月，在见不到你的这一个月里我是觉得没有意义的，每天给你留言，有让你不要回复，没有收到你回复的时候会担心你有没有看到或者是看到了根本不在乎，但是你最后回复了，我高兴了好久，感觉是我离开以来最开心的事了。好不容易回来以后，我删了留言。并不打算再给你留言了。

        那应该是7月五六号我突然看了头条新闻，里面有一条新闻这样写着，有些男人条件都不错为什么一直不愿意谈恋爱，嘴上说着还早，还不想恋爱或者没有遇到适合的。实际却是不喜欢女生，隐瞒着内心的想法。说实话我有怀疑过你，因为看了你空间里面的一些日志虽然没有明确说明，但是我能感觉不对劲。可是我喜欢你，那些都是我多想。我喜欢你才是真的，直到有一天下午，我跟同事一起下班，开着玩笑说我可能找不到真爱了，公司都是女生。同事说不是还有你吗，我笑着说了怀疑你不喜欢女生。然后同事过了一会儿，说可能是我在公司待太久或者是我早就知道了，才会觉得正常。你猜对了。听到这句话的当下心头一击，心里的酸涩蔓延，好像我之前的种种都是玩笑，都只是空欢喜。如果不是有人在身边，我的眼泪会立马掉出来。那天下午我就知道，我应该怎么做了。在应该读书的年纪不去读书，不是为了某人？原本有一份更轻松的工作更多同龄人的环境，我选择回到有你的地方。现在看来都是可笑的。这一次，我选择了离开。这个玩笑我开不起。

      嘿，今天是你生日。刚才我给你留言了，对！我就是不要脸的给你留言了，反正我要走了，说一句生日快乐我还说的起。帅帅，今天你27岁了。你要快乐，你要幸福。你知道吗，我也努力让自己变得快乐，今天是7月20号。离开你的倒数第10天。你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。你喜欢我的，对吧。如果我问你，你一定会说我那么喜欢你的。那我就信了，你是喜欢我的，我要这么认为。