一
高考落榜进入三流大学，大学贪于玩乐，学无所成，这些我都不曾后悔。那年我二十三岁，正值大好青春，我从未想到，唯一后悔的是事竟会是结婚。
结婚那时我与唐晓认识已有八年有余，我高三那年我们正式恋爱，后来步入大学，两人相隔两地，也便断了关系。直至大学毕业，都在成都谋生，来来往往也就同居了。
那年我二十，她二十三。
风华正茂，意气风发，我看见城市里有大片肤白貌美的姑娘，对身边这个微胖的姑娘也心生倦意。大概那时起我便不再喜欢她，她亦明白，故生活中相互也无太多约束，我们未确立男女朋友关系，就那样不明不白的同居着。
迫于生计，我们在二环的老小区里合租了一个小单间。下班后，我经常玩到大半夜才醉汹汹地回去，那时她已经睡了，我轻手轻脚地上床，她哼哼两声，转过身抱着我。有人爱着挂着我颇为得意，偶尔酒后跟哥们两三炫耀一番，听得众人羡慕不已。
她比我清楚，我不爱她，只是早已习惯了我在身边，又或不甘。得不到永远在骚动，她总是竭力把我留下。
那次我主动请缨去周边城市工作一个月，一来学习，二来借这次机会和她彻底断了关系。周末她便飞奔来找我，那是我第一次跟她说，分开吧。她哭得无比伤心，泪水刷刷往下滴，我手忙脚乱，不知所措。她的泪水流成一锅温水，我是锅中那只青蛙。
我问自己，到底会是爱的多么深沉，怎样的伤心让如此坚强的姑娘哭的一塌糊涂，而我是肇事者。
我的愧疚，我的自责。
我疯狂地吻着她，冰冷的泪水划过嘴角，我心一软，“别哭了，我答应你，我们不分开。”她水汪汪的眼睛看着我，“真的？”
心底忽的轻松了。
二
我不爱她，就像她爱我一样坚定。
我想爱她，我怕错过了这么爱我的人，我再难遇见。于是我以为，天长日久，总会生情。在这样的不幸和幸福中，我焦虑而又享受地活着。
我刚毕业，工资不高，她工作一年，大多时候她会接济我一些。我不愿接，于是我们定下条例，所有钱都是借我的，我有了便还。这个条例很大程度上缓解了我长达半年的经济危机。
她的爱不是清晨做一份美好的早餐，也不是把小屋打扫的干干净净，等待爱人归来，更不是为你洗衣做饭，做一个贤妻良母。我们的屋子总是一塌糊涂，她的一大堆衣服在衣柜里胡搅蛮缠，我的几件单薄衣服，整洁地躲在角落瑟瑟发抖。
除了工作，她所有事都很懒惰。这是同居两年，我总结出来的。她喜好吃玩，却不愿多动，身体日渐肥胖。嘴上一遍又一遍的减肥，却从未见实际行动。
日复一日，下班回到家中，凌乱的床头、大堆的脏衣服、不知已有几天的饮料瓶。我实在看不过眼，一个人静静地收拾了，心里的烦躁与厌倦挥之不去。
我承认我有大男子主义，我也并不是要求女人一定是居家能手，贤妻良母，可是她比我还懒，让我难以接受。又或是不爱，所以总会挑一些原因。之后我跟她杠上了，她不收拾我也不管，看谁到底看的过眼，久而久之，屋里总是凌乱不堪，少有两人都心情好打扫整洁的日子。
我不仅没有爱上她，却更加想要逃离，那时我知道我断然不愿同她结婚。
诺大的成都，大街上花花绿绿的姑娘遍地都是，她们每一个都那么美丽，每一个的都比唐晓白，每一个的腿都比唐晓细我看的眼花缭乱。活在一片森林里，我怎会安心的吊在一颗不爱树丫上。
当面说不出口，我给唐晓发消息，还是分手吧。
她回，好。
过了几个小时，她又说，要分可以，你暂时不能搬走。等我找到男朋友了，你才可以走。
好一步缓兵之计，她使用的炉火纯青。我自然得快刀斩乱马，不！今天晚上我就搬走。
她的防备瞬间被打破了，就那么讨厌我，这么急着逃离吗？
我一时语塞，那个“是”字，打在输入框，终究还是没有发送过去。
长夜漫漫，我睡得分外香甜，她缩在床的另一边压低了声音抽泣，依旧吵醒了我。黑暗中我模糊能看见她的身影，断断续续的抽泣声传入我耳中，那个夜晚，那个姑娘，分手的决心一下被冲的支离破碎。
我伸出手轻轻地搂着她的肩，过了许久，她渐渐停下抽泣疲惫地睡去。
次日上班刚打开电脑，她发来一大段消息。
我们不分开好不？我知道你不喜欢我懒惰，不喜欢我的邋遢，我努力去改好不好？我爱你，比你想象中还要爱，我离不开你，没了你我怎么办？
那么倔强要强，跟老板吵架即使辞职也不肯低头的姑娘。在爱情面前，她把自尊和骨气抛之脑后，低贱到尘埃里，用最卑微的姿态匍匐在我面前。
而我，又怎忍心去践踏。
三
下班回家，房间干干净净，一尘不染，她坐在电脑面前看电影。回过头，问我吃饭没，没吃点外卖，我仔细的看着这个已经二十五岁的姑娘。
笑起来弯弯的眼睛像月牙，整齐的五官，黝黑的长发。除了微微有些发胖的脸颊，没有什么不好的。
她的心是我的，她的人是我的。除了我，谁又能给她安慰，我走过去抱着她，她委屈的哭了，一会儿又笑了。趴在我耳边说，以后不准你说分手，不准离开我。
毕业两年，条件稍好一些我们在离两人工作不远的地方租了一套小居室。楼下有一家刀削面，唐晓一口地道四川话，“老板儿，一碗杂酱面，一碗牛肉干，牛肉面不要葱，一定不要葱。”不一会面上来了，不出所料，老板忘记不要葱了，绿油油的葱花气的唐晓一脸不满，不仅吃的怪，脾气还很怪，“老板！专门说了不要葱，还给我放这么多。”老板理亏，“不好意思，不好意思，顺手了。”准备端回去重新煮一碗，我拦住老板，“不用了，把葱花挑一下就好了。”我端过碗仔细的把葱花挑到我碗里，唐晓气呼呼脸通红等着我挑好，才窸窸窣窣地吃起来。她怪我，“明明老板忘记了，你还帮老板说话。”
她脾气很怪，每次吵架她都从不认输。赌气时她喜欢一个人跑到外面，大半夜都不回家，我虽烦躁，却不能看着大姑娘大晚上独自在外。她能去的地方没几处，要么是在网吧，要么就在屋顶，她最喜欢躲在送仙桥下面的那条河边。那有一处颇为安静的地方，几张木椅子，一个护栏，从这望着河边，两岸橘红色的路灯倒影在河里，在微风下轻轻荡漾，别有一番滋味。我就安静地跟在她身后不远处，也不上前去哄她，她看见我心里窃喜，但是不露在脸上，面若冷霜的说，跟着我干嘛？我说，谁跟着你，我随便逛逛。
唐晓站在护栏边，面无表情，眼神无光地望着一汪河水，不知心里再想什么。看在我眼里却是一个伤心欲绝的姑娘看着深不见底的河，真怕一转眼她跳了下去。我说，你坐这边椅子上吧。她说，放心吧，我心宽得很，还不至于想不开。我嘴上不服气，跳了倒是好，还有那么多姑娘都在等着我。她冷笑道，你想得美，你要是敢外面有人，我先一刀剪掉你的命根子，然后自杀。吓得我不由下身一紧，背后一阵冷汗，她恐吓得逞，紧绷的脸缓和一些。一般这样再待一会她也便不再闹腾，老老实实的回家了。
和所有年轻的姑娘一样，她也喜欢浪漫，她也渴望完美的爱情。我从来没有给过她承诺，也未曾给过她浪漫，现在回忆，唯一给过她的一枚戒指都是两年前的生日送给她的。情人节那天，大街小巷里都漂浮着玫瑰花的味道，白玫瑰、红玫瑰人群中随处可见。不知怎的，我心底也一阵柔软，要是送一束玫瑰给唐晓，她会是何反应？
生活本已如此无情，我又何苦固执铁心，花店里忙的焦头烂额，我随便选了一盒不大不小的玫瑰，这个多少钱。
299。老板抬起头，一副爱买不买的脸色说，最后一盒了。
做个生意拽成这样，气得我就要转身离去，这么小一盒花这么贵，谁稀罕谁买。身后来了几个气喘嘘嘘的顾客嚷嚷着，老板，还有花没。我见势不妙，估计过了这个村，今天还真就买不到花了，我掏出钱故作大气拍在桌子上，给我包起来吧。
大概是她本来就已不怀期许，看到床上的玫瑰花，眼睛发亮，心花怒放，问我，这是什么啊？她打开盒子，十几朵鲜红的玫瑰映入眼底，她脸上的笑容也如玫瑰一般绽放。她抱着玫瑰仔细打量半天，才偷偷地从衣柜里拿出一个挎包，故作随意丢给我，礼尚往来，拿去看看吧。
那是一款做工精致的挎包，显然没少费银子。那一瞬间我些许恍惚，或许这样一辈子也挺好的。唐晓抓住机会，趁虚而入，钻进我怀里，一双除却此人不是君的眼睛浓情相望，我节节败退，只好抱着她避开她热烈的眼睛。她伏在我肩膀轻声问我，“我们什么时候结婚啊？”
那年我二十二岁，初入社会，摸爬滚打，只想着出人头地，潇洒快意的活在这个城市，从未考虑过结婚，甚至是恐惧结婚。年少纷飞的梦虽早已破碎，生活却依旧有万般可能，而不是一日三餐，柴米油盐。
只得声东击西，“结什么婚啊，没钱没车没房，你愿意嫁嘛？”
她长叹一口气，“也是，那我们三年后结婚好不好，那时我都二十八了，要是你不要我了，我都已经人老珠黄，怎么办啊？”
她细数着日子，所有的未来里都有我的影子。
而我，依旧一直想着如何摆脱她，仿佛离开了她，前面大把年轻漂亮的姑娘都在等我。她早就看透了我的心思，步步紧逼，有次我正在她身上辛勤耕耘，眼看就要弃甲缴械，我赶紧停下四处找寻安全套。她一脸妩媚，满眼春水，面若桃花，故意勾引我，不要戴了~。
正逢关键时刻，我哪多想其他，虎躯一震，一泻千里。
事后懊恼不已，我问她，要是有了怎么办？
有了就生下来呗，你不想要？
我当然不想要，我自己都还是孩子。
那一个月我睡得很不安稳，生怕醒来就听到已经怀上了的消息，唐晓倒是怡然自得，仿佛没事人一样，直到第二个月她月经正常来临，我一颗悬着的心才算落下。
四
如此几次，都安全的度过。我也粗心大意起来，偶尔兴起，也懒得去戴那层透明的塑料袋了，心想没那么容易中奖。久走夜路必闯鬼，这条夜路我们走了半年之久。
国庆刚过的第一个星期，唐晓告诉我，月经超过5天没有来了，我赶紧去药店买了验孕棒。两杠红线刺激着我的眼睛，我一根烟抽完，心底烦闷不已，心底一横，“打掉吧”三个字艰难地从口中说出来。
唐晓绷着脸不说话，绷得太久，忽然一个松懈，眼泪就哗哗流下。
第二天发消息和她商量去哪家医院，她冷嘲热讽，“你看着办，能快点不影响你上班的最好了。”
她问我，“你是不是想打给我几千块钱跑了来得痛快些。”我心底一阵发冷，我确实那样想过一了百了，但也仅仅是想过，女人细腻的心思有时准的让人心悸。
几天都没有商量出结果，她换了口风，苦口婆心的告诉我打孩子的影响，或许这辈子都不能再怀。又发各种打胎对身体影响的文章给我看，我看得心神不灵，冷汗蹭蹭往下掉，见势头有变。她又坚定口风，“你不要可以，我自己生下来自己养，你现在就走，我们再无瓜葛。”眼看我就要心神崩溃，毫无反手之力，她提出建设性意见，要不你问问你妈吧？
那时，软硬皆施，她亲手构建了一个极速旋转的黑洞，这个黑洞便是婚姻。我心慈手软，犹豫不决，最终一步步被吸食。身后是万丈深渊，前方是阴暗小道，我别无选择。不知不觉中我早已身陷沼泽，再也回不到康庄大道。
我妈听到消息，那是一个开心。听我说想打掉，瞬间跟我翻脸。“好好的为什么不要了，人家想要还怀不上，不要瞎折腾，早成家早立业。”活这么大未能报答父母什么，父母想抱孙子的心彻底击溃了我的最后一丝反抗。
我像是一只战败了的公鸡，心中惆怅不已，却无力反抗，我说，那就生下来吧。
白天上班我心不在焉，晚上躺着我久久难免，我努力回想这二十多年，虽时时挫败，不曾有所作为，却对未来一片朗然，我清晰的看见我想要的生活，我亦为之奋斗不息，我知我尚年轻，未来一切皆有可能。从未如同此刻，我一片茫然，我不知道怎么做一个父亲，我更不知道怎样去作为一个家庭的主心骨，我毫无准备，我万般抗拒，无能为力。
一直以来，我都觉得最早也得二十七八成家，晚点三十四五也不差。我要跑遍祖国的大好河山，看遍时间的繁华精彩，方的安心寻一女子成家。我志在千里，我心比天高，身上扛着一个家庭后，我怎能飞翔。我心有苦闷，无法与他人说，全化作苦水，在心底反复流淌。那段时间我几乎每天半包烟，抽的口干舌燥，满口起泡，却依旧没想出个所以然来。最为抵触地是我将结婚，我将为生活一日三餐奋斗不息，我将有家庭，我将再也不是少年，而我才二十二岁啊。
我最终悲哀的认定，这就是命。
过了三个月，唐晓肚子日渐隆起，双方父母早已按耐不住。三天两头一个电话让我们先把婚结了，我招架不住父母的苦口婆心，也就应了。过年回家后，双方父母坐在一起商量婚事，寻了一位先生选了个日子，就把事儿定了下来。接下来的事都是父母操办，我跟唐晓过完年就又回成都上班了，直到结婚头两天，才悠闲的回家。
既然认定是命，我也不再反抗，有话说，生活就像强奸，既然不能反抗，那不如好好享受。为了省钱我们没有拍婚纱照，婚礼是在我老家办的，一切依照农村的习俗，彩礼送了一个不多的数。故乡的婚礼，礼数众多。大致分请支客，正酒，歇支客三天，又有接亲、送亲、花夜等众多繁琐程序，父母都安排妥妥当当。
正酒那天清晨，不舍离去的冬天打了一层薄霜。小时候长辈总说，骑猪的娃儿长大讨婆娘要下大雪，在这片生我养我的土地上，我骑着猪摔跤次数不少。大概苍天不愿失信于人，下不了大雪，打一场霜表示表示。
婚礼虽简单朴素，没有豪车香槟，却也热闹欢庆，恭贺不断。父母一生踏实，朋友同学来了不少，亲人，哥们，同学，都纷纷赶来，好不热闹。我一身正装，崭新的皮鞋，整洁的西装，俨然一风度翩翩的君子，忙的焦头烂额。偷得一丝空闲，我和哥们几人站在屋顶吞云吐雾，感慨不已。楼下人群涌动，桌上大鱼大肉，喝酒的人高呼干杯，繁忙的厨房炊烟袅袅，一瞬间我有些恍惚，这是我的婚礼，这是我这辈子极其重要的一天，我不悲不喜，所有人都祝福我们，所有人都恭喜我们。人们都在笑，我也跟着笑，我笑着说感谢，我笑着说再请一杯酒。人人见唐晓隆起的肚子，皆恍然大悟，连忙干了杯中酒，恭喜恭喜，双喜临门啊。
父母满面红光，精神抖擞，他们肯定也没有想到，我这个争气的儿子还没有等他们催就早早结婚生子。看着父母的开心，我心中也颇为开心，世间哪有那么多你情我意、两小无猜的婚姻，大多不过都是凑合过罢了。如此想着我也就不再焦虑不安，想着唐晓虽小毛病众多，却也识大体，知书达理。
那几天过得很快，忙碌的我几乎没有空闲时间。
那几天又过得很慢，我大概耗尽了我后半生的笑容。
我依然清晰的记得临走时，唐晓的父亲拉着我的手说，木娃儿啊，以后我女子就跟你了，你可要好好待她。以后你就要负起一个男人的责任，可不能欺负她。正中午的烈日打在他黝黑的脸上，眼睛微眯，一个慈祥的父亲慎重而又故作玩笑的对我说，你要欺负她，我可不干。
我坚决地回答，爸你放心。他得到我的承诺后点点头又碎碎地跟唐晓交代要拿的东西。我也在问自己，我是否真的能好好待她，不辜负她的一片爱意，我不知道。
在那个冬末春初的日子，我和唐晓那段漫长的爱情，终于画上了一个大家都觉得完美的句号。
五
同居的早，婚后的日子几乎没太大变化，除了唐晓那鼓囊囊的肚子，像是裹了一个皮球一样，时时刻刻在警示着我，你将不再是少年。怀胎十月，我知道她不容易，也处处包容，处处为她着想。那段时间，她特爱吃水果，说多吃水果以后孩子生得水灵，每天下班后我便同她逛半个小时将水果买好，才慢悠悠地回家。
就这样的日子终于缓缓的来到了分娩那天，那晚凌晨两点，她在疼痛中醒来，满头大汗。我急的像是热锅上的蚂蚁，只能眼睁睁看着，过了一会儿又不疼了，她倒在床上大口喘气，还未待她缓和，疼痛又将她缠绕，如此反复中，我们到了医院，她已经疼的咬牙切齿，哀叹不已。
中午两点唐晓独自进了产房观察，家属只能在大厅里焦急等待，我们走的急什么也没有带，我这才手忙脚乱的打电话托她姐请假拿东西过来，然后跑着去外面买各种东西。待产的时候允许产妇拿着手机分散注意力，我不时给她打电话，刚开始时语气勉强能说清楚话，到后来疼的只顾着叫，只顾着拼命呼吸，话都说不出来。我拿着电话，不住的安慰她，会过去的，会过去的。分娩很顺利，没有等到医生的通知，她在微信上给我发消息，就两个字，儿子。
我再见到她时，她安静的躺在产区的床上，除了苍白的脸颊和凌乱的头发，并无其他变化。唯一的不同是她身边安静的躺着一个婴儿，我知道，那就是我的儿子。
那年我刚满二十三，不论是被动还是主动，铁的事实摆在我面前，我已为人父，望着初生的儿子，小手小脚，小脑袋小眼睛，心中爱意油然而生。纵有不甘，纵有抱怨，此刻都抛之脑后，一干二净。
同事有时开玩笑说我显老，我故作姿态说，我承受着了太多这个年龄不该承受的痛苦与责任，自然要成熟一些，逗得大家笑个不停。现在回想，我不得不去承受责任，必须成熟一些，尽管无奈，却也无可抱怨。
六
坐月子的时候，都是我母亲照顾。时过境迁，母亲以前带我们的时候都是布尿片子，偶尔裹手裹脚，那会带现在的孩子。又是洗澡，又是按摩，又是换尿不湿，母亲笨手笨脚。唐晓时常教母亲改怎么做，母亲都悉心听取，后来孩子大些，两人各有想法。大多时候母亲都听取建议，不固执己见。时日多了唐晓说话也颇带责怪语气，我听在耳里，不是滋味。
自分娩以来，母亲做饭洗碗，炖汤熬粥，事事尽量周到。坐月子那个月，我理解唐晓，也勤快一些，分担一些家务。她却日益懒惰，三个月后仍借口未恢复完全，不方便洗碗，我看在眼里，气在心头，张口就说，是不是三年才方便洗碗。母亲劝导，我一天没事，我来洗，你们上班都辛苦了，休息下。
众多琐碎的小事在心头堆积，我的苦恼日益增长。每日望着儿子越发乖巧，总是一双大大的黑眼睛盯着我，有些事也便作罢，不便发作。抛开小事，她待母亲也极好，周末时带着母亲去吃牛排，吃自助餐，吃火锅，母亲直呼吃的太好了。
偶尔吵架，我夜不能寐，一丝悔意萦绕在心间，我知道生米已经煮成爆米花，再有何念头也只能藏在心底，独自消化，但是我高估了我的忍耐。
那个燥热的夜晚，外面噼里啪啦下着雨，儿子在婴儿车上熟睡，偶尔发出咿咿呀呀的声音。唐晓枕着我的手臂睡觉，不一会手有些麻了，我作势要抽开，她不让。心底烦躁，语气也不耐烦，我说，手都压麻了，自己睡去。
她抛开我的手，转过背不说话，估计被气的不轻，我也懒得解释。
不一会她坐了起来，窸窸窣窣的小声啜泣。她身后躺在床上的我睡意全无，更觉心烦意乱。为了这段感情，唐晓没少哭。从最初的手忙脚乱，到如今的熟视无睹，原来我对她早已经百毒不侵，无动于衷。
过了一会她大概哭够了，小声的问我，“你是不是不爱我了。”
我不说话，只是望着漆黑的角落，心里越发疲惫不堪。她转过身盯着我，黑暗中两眼通红，“阿木，你是不是不爱我了。”我终于狠下心来，“有些话，非要说得清清楚楚你才明白吗？”
她忽然想起，似乎我从来没有说过爱她。
结婚半年，我从来没有叫过她老婆，我解释别扭不顺口，归根究底大概心底终究还有对婚姻的不甘作祟。
她哭了许久，我心底烦躁越多。她似乎想了很多，黑暗中传来声音，我们好好谈谈吧，你想说什么你就都说出来，我能承受。
厚积薄发，在结婚半年后那个夜晚，我的儿子两个月半。我把所有压抑在心底的话都说了出来。我说，我不爱你，一直都不爱你。我不想结婚，我不愿结婚，是你一步步把我拉进婚姻里的。你不是我想爱想一辈子陪伴的那个人。我的话化作根根利箭，狠狠刺进她的胸口，每一根箭都无比锋利，每一根箭都暗藏剧毒，刺得她肝肠寸断，无力反抗。
她泪流满面，我滔滔不绝。我早已练就一身铁石心肠，任她哭的稀泥哗啦，也丝毫不为所动，讲心中所想，吐得一干二净。
良久，她哭的累了，又或想明白了，冷静地说，那现在怎么办？
还能怎么办？凑合着过呗。
她一脸正经，故作淡定，不了，我不跟你凑合过，我们离婚吧。
离婚，这个残忍的话题，终于在那个雨夜被提起。两人在一起时日已久，夜夜相拥而眠，早已融入彼此的身体里，分开难免要撕得血肉四溅，可我依旧毅然决然。
好！
窗外淅淅沥沥的雨小了一些，打在地上依旧噼里啪啦作响，这种夜晚睡觉本应格外惬意，这间漆黑的小屋里我却难以入眠。
七
唐晓终于恢复了雷厉风行的性格，和初识她那般要强。
她想的很明白，我们的共同财产只有年前按揭的那辆轿车，和还未断奶的儿子。汽车首付是我父母借我的，按揭是我独自还的，所以她什么都不要，包括儿子也一同分给我。我欣然同意，我知道我对得起自己了，可是从此往后的岁月，那个瞪着黑漆漆大眼睛的小家伙将会失去一份爱。儿子跟我是最好的，我母亲可以帮我带孩子，她以后的日子也不至于太艰难。
双方父母都骂我们，不同意离婚，我们态度坚决，以感情破裂为理由，他们也无可奈何。
仅过了三天，我便应她要求请了假，我们驱车回老家办理手续。开车行驶在回家的路上，我一瞬间有些恍惚，记得上次回家的时候还是初春，那次我们一行三辆车，欢声笑语，回家举行我们盛大的婚礼。时隔半年，再次踏上归乡之路，仅我和唐晓二人，沉默不语，去办理我们的离婚手续。两边的崇山峻岭飞驰而过，我的心却突然悬了起来。我被动结婚，后悔不已，现在主动离婚，隐约中我仿佛看到了往后的日子里也充满了后悔。
世事无对错，只是不同的抉择注定不同的结果。事已至此，开弓已无回头箭。
中午我们就赶到民政局了，轻车熟路的停好车，我点一支烟故作轻松问她，比我还急着离，是不是找好下家了啊？一瞬间她双眼朦胧，柔弱不堪地说，离得快一点，心疼就快一点。我拿着离婚协议的手忽然颤抖了一下，不离了，三个字我差点就说出口。
她擦了一把眼泪，走吧！
拿到离婚证的时候，我心底忽然一阵空落落。四年了，我和唐晓在一起四年了，我时时想摆脱她，快意江湖。当真正到了这一刻，我却怎么也开心不起来，像是丢了魂一般。回去的路上差点开到路沟里，我吓得一身冷汗，握紧方向盘不再胡思乱想，唐晓一脸平静，仿佛刚才惊险的一幕没有发生一般。
一路两人相对无语，我想我严肃的脸应该吓死几只蚊子，唐晓忽然笑了，嘿，这个时候你不是该很开心吗？干嘛一脸我欠你钱的样子。
我挤出一个笑容，我正在想今晚去找哪个姑娘玩呢？
她碰一鼻子灰，气不过，就掏出电话也不知打给谁，唐晓问，今晚有空没啊，跟我去唱歌呗。隐约中听到是个男声，满嘴答应，好好。
我斜着撇了她一眼，她阴阳怪气地说，你以为离了你我没人要？一个电话请我的人多得是。
我心情低到极点，不冷不认地回她，那就好。
她转过头望着窗外，不再说话。
下车后我锁车时看见副驾驶门把手上大片干涸的泪痕，心一下被一双无形的手紧紧掐住一般，喘不过气。
八
一直以来，我以为婚姻就是一个极速旋转的黑洞，我心慈手软，犹豫不决，最终一步步被吸食。待我重整旗鼓，斩钉截铁的逃离后，早已被体无完肤，身心疲惫，只剩无尽的空虚与落寂。
唐晓搬走后，儿子经常大半夜不睡觉，张嘴嚎啕大哭，手脚并用乱踢乱舞。我睡眼惺忪的抱着儿子，怎么哄都无济于事，兑好奶粉喂他，闭嘴不沾，一拿开就又放肆大哭。吵得母亲也醒过来帮我，母亲变哄儿子边说，乖孙子肯定也知道他妈妈不再了。折腾一两个小时才疲惫的闭上眼睛，眼角的泪痕和唐晓是多么的相似。
唐晓经常来看儿子，除了交代儿子的事情，跟我只字不谈。断了奶，她应该经常锻炼，睡得也应该很好，皮肤更加白皙了，身体也变得修长起来。我终于没有吊死在一颗树上，眼前纵然有一片森林，我的心却已是一片枯萎。看着她站在窗前抱着儿子，我心底像是憋了一口水一样，匍匐在水底拼命地挣扎着想要上岸
唐晓送过我许多礼物，有戒指，有项链，有衣服，有裤子，有包。而我送她的礼物，屈指能数，连结婚用的三金，都是她自费一半买来的。她穿着一件以前没见过的衣服，大概是新买的，我的衣柜里依然是她给我买的那一堆。我再想，那么长的日子里，我从未交过这个女人一句老婆，更未曾说过我爱你，我到底亏欠这个女人多少的爱。
不知怎么地，唐晓有一段时间没有来看儿子，我经常会想起她。我很少喝酒了，那是为数不多的醉酒，回到家时母亲和儿子已经熟睡，我头重脚轻，栽在沙发上眼前一黑。朦胧中，我在胃里阵阵的绞痛中醒来，嘴里干的厉害，疼痛愈来愈烈，我缩着身子丝毫不能缓解。窗外已经泛起一丝亮光，我的肚子翻滚不已，额头上冒出丝丝汗水。想着母亲带儿子不易，我强忍着疼痛起来到了一杯热水，大口大口喝下去。胃里暖和点好受些了，我愣愣地望着天花板，在那样寂静的黎明，心底思绪万千。
以前我经常喝酒，嫌唐晓碍事，几乎都不会带上她，她叽叽歪歪半天，不时一个电话催促，我烦闷不已，喝够了才凌晨晃晃悠悠地窜回去。那时就在想，没有人在耳边唠叨，想怎么喝就怎么喝该多好。如今终于没有人念叨了，到底是胃疼还是心疼，我已分辨不出。
结婚那天被灌了许多酒，大中午的送走了客人我倒头就睡，睡到一半胃里一阵翻腾，作势就要吐出来，唐晓急忙拿了脚盆打了水放在床边让我吐了个够。那天喝的是白酒，口渴的厉害，喝了几大杯嘴唇依旧很干。唐晓就兑了一杯蜂蜜水，见我嘴唇干了，就用手沾一些水涂在我嘴唇上，那一觉我睡得昏天暗地，只知道唇上不时有甘甜的温水流过。
那时我才明白，原来在那么多的日日夜夜，我们朝夕相对，相拥而眠，彼此早就揉进骨子里。在我疼痛不已，孤独落寂的时候，心中所想的是那个我从来都不爱的姑娘。
家中有事，母亲不得不回去一段时间，我请了假在家里带儿子。白天还好，儿子呼呼大睡，我便在电脑面前写东西。一到晚上儿子就开始闹腾，有时哭的厉害了，哇啦哇啦的一声声听得我心疼。最后我干脆跟着儿子白天呼呼大睡，晚上他不睡我也不睡，安静的时候我写一会，闹腾了就抱着他在小区里闲逛。大晚上的小区分外安静，只有草丛里不知名的虫儿蛐蛐作响，夜晚的灯光打在儿子白嫩的脸上，黑溜溜的眼珠子转来转去，嘴里欢快的发出咿咿呀呀的声音，我抱着他绕了一圈又一圈。
有次凌晨三点，保安见有人鬼鬼祟祟的在小区里游走，悄悄地叫上另一个保安拿着警棍在我身后叫住我，问清了缘由后，两人感慨带孩子不容易。我说，你们也不容易大晚上还值班。
这一颠倒黑白的日子直到母亲回来后才结束。
过了几个月，那天早上我睡眼惺忪给儿子换尿布，儿子东摇西摆，奶声奶气，含糊不清地叫出了第一个音节，妈妈。
我手上一愣，弯下身抱起儿子，泪如雨下。
九 尾声
开车行驶在夜晚的成都街头，两边花花绿绿的街灯照在大街上每一个人的脸，这座城市的风情万种正迎面徐徐扑来。
路过送仙桥时，我看见二十岁的我和二十三岁的唐晓牵手走在桥上，刚买了结婚的戒指，两人满脸笑意，橘红色的路灯远处的河水里摇晃。
路过万达广场时，我看见十九岁的小伙和二十二岁的姑娘在广场的角落里争执，小伙一脸醉意，满口胡话，忽然姑娘蹲下身哭了，小伙脸上一阵慌乱，也蹲下去抱着姑娘。
路过府南河边时，我看见飞驰的电动车上，坐着一对情侣。小伙高兴地告诉姑娘，今天发工资了，整整有三千块。电瓶车驶过一滩雨水，瞬间水花四溅，打在我脸上，朦胧了双眼。
路过川师时，两个人在宾馆楼下扭扭捏捏，满脸通红，小声地说着什么。最后十指相扣缓缓地走了进去。
我掉过车头，空旷的街道在路灯下指向家里，一脚油门，留下轰鸣声在安静的夜空中回响。
我在这里活着，我在这里哭着。
【完】