春去

昨夜与好友闲聊之时，她偶然提到：“明天开始，又都是阴雨天。”今早拉开窗帘的时候心里一凉——

短而又短的明媚春日忽然就结束了。

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kindle压在厚厚的，从没翻开过的复习资料下面；上几次打开都只为记录最没意义的媚俗之情；手机屏幕平均每天亮着六个多小时，绝大多数浪费在能激起我可笑优越感或是无意义的愤怒的内容上；整个人又重新沉浸在自己的白日梦里，盗用别人的思想向永远不会在意的人证明自己的与众不同；游戏也玩的极其糟糕，稍微落后就一心投降，常常送着送着就大哭起来；一切作业都要拖到最后一刻，甚至不交，连考试也不再上心……

可我不觉得痛苦，甚至正享受着苟延残喘的每一天。自从抑郁自愈开始，我开始擅长给自己找借口，没有底线的对自己好。快乐又分什么高低呢？低劣的，立刻能实现的满足感有什么不好的呢？毕竟堕落一时爽，一直堕落一直爽，管他什么未来呢。人嘛，永远不要低估自己的承受能力。未来的我总有未来的办法。更何况，身处风暴前夜的我们并不知道要怎样准备。我们为学习付出的一切努力也许明日就付之一炬；我所敬仰的文化也许明日就失去立身之本。如果未来超人工智能完成进化，这世界还需要多少医生？如果未来可以永生，先人歌颂（也许是自我安慰）的死亡之美还有何价值？

事实上，大部分容忍自己堕落的时间里，我根本就没有注意到还有横亘在面前的，令人生畏的“未来”。不去想未来如何的时候，我就自由了吗？

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樱花整朵整朵倒扣在地上，五朵花瓣朝着各个方向平摊开，活脱脱一具具跳了楼的尸体。

多大上个月也有人以同样的姿势跳下来。目（听）击者描述道：“‘咚’一声巨响，本以为是什么人踢翻了垃圾桶。”

樱花轻轻柔柔的飘落，樱花没有感情和感觉，所以它尸横遍野一样可以被看作是美的。

跳楼的人内心盛满了交织着的痛苦和冷漠，沉重的灵魂“咚”的一声在地面开出花来，声音像垃圾桶被踢翻。

他终是没活到春天。

一个人，一个家庭痛苦地被钉在冬日的冻土上，他们不能再前进了。可是春天轰隆隆地挟着剩下的幸运儿们碾过去，一齐开开心心地享受看似久违，实则无限次循环过的春日。

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他又一次来到我梦中做客。

大家说说笑笑，只有我把他的老人斑和纯白的头发看在眼里，再大滴大滴的流出来。他正在老去，和我的父母一样，他们的生命一点一点溶解在氧气里，而我怕极了别离。多少年见一面都好，起码总有下一面可以期盼。可是这样下去，总有一日，我将无法再期盼，我的媚俗心将失去寄托的躯壳，我将被迫正视自己孤独的事实……

我能做什么呢？我只能不停的掉眼泪。

他知道我的心思，可是他说：孩子，再过十年，他也许已经退休，或是过世。言下之意，请我成熟理智一些，一切本就是天经地义。

我听不进去，只是大声的哭，大口大口的喘气。

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梦里不知身是客，一晌贪欢。

梦醒时分，惊觉流水落花春去也。

从天上，掉回人间。

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不知是春寒料峭还是冬日反扑，总之我又套上了冬天的羽绒服。在一众短裙短裤白（或是黑）大腿中间极为碍眼。

期末已至，每一个教授都温柔的向我们告别，祝我们一切顺利。我不认真听讲，不去私下找教授问问题，对他们甚至没什么感情。可每上完一节课，我心里就痛一下。

我真的真的，恨透了别离。

身边的人差点被这些在他看来故作煽情的骗钱机器恶心到反胃。万恶的，只知道圈钱的资本主义，还有令人失望至极的所谓“世界名校”。他倒是看得透透的，也受的够够的。我常说他没有感情，他只说，他是个很实际的人。

“没什么感情好呀，生活规律好呀，你就是社会上最受欢迎的螺丝钉。”我笑。

“挺没意思的。”他说。

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新的一年，旧的春天，之后会接着循环夏天秋天冬天，然后再是春天。我不断的失去，不断的期盼，我的人生像是正弦曲线一样循环往复，像个车轮一样翻滚着向前。

2019.4.3