我一生中没有照顾过人，没有扮演过田螺姑娘的角色，没有把谁的头颅拥入怀中，没有陪伴谁走过艰难的，压抑的，痛苦的旅程。自己觉得非常遗憾。
苍天啊，我不是人类啊。
（我喜欢这个句子，我要在哪里用它，许多句子写下来以后会氧化，希望它不会。）
昨天晚上梦见XBZ同学了，和句互相搂着走过来，我混乱的梦境中，纯洁的孩童的面容。真的是清清楚楚地记起了长相，梦中我想要怎样画下来，我参照了伯里曼的方法，然后把颧骨处理成球体。（不想真的尝试，一定会失败的）
佩，所以小说的名字叫做《走马灯》好了
我，想像丰富又固执己见，你要怎样向我证明你不爱我。就算证明了我也只会觉得，“果然，你不配爱我。”吧。
我真是一个心理变态。但是如果黛西不是盖茨比的梦境，而是盖茨比是黛西的梦境，是不是更有趣。
嘛，我预测不到他的行动，总是预测不到，这一次是比想象中的更小气。
他居然坚决地不愿意见我，纠结于我说话不客气之类。
然后，有一瞬间我觉得我的悲痛之情充满了整个房间，绝对不允许任何人靠近。
然后，我就回复了惯常的状态，虽然是很糟糕的状态。今天负责人催译稿，装作没看见啊装作没看见。
我有在想删号码，我实在是太害怕那个纠缠陈色小朋友的自己了。可是我心中的另一部分开始真正想要见见他，好奇心吗？喂喂，这可不像是表白被拒的妹子该有的心情吧。嘛，这算是表白被拒吧，虽然很奇怪。
我好像不太害怕了，我觉得我比他强，会这样吗，在所谓低到尘埃里的时刻，忽然觉得我比他强。即使我一天到晚在床上。
另外，我从不按人的本来面目爱人，那样多无趣。 不应该爱一个人坐在这里的身体，而应该爱他漂泊远方的心，不是吗？
理智是花朵的芳香
“我觉得我的理智是某种软体动物，它和它的四根触角正在缩回壳内。"
“这种感觉几天之后会过去的。
小的时候常常有一种妈妈不再爱我了的感觉，那么恐惧，好像眼见自己除了这一点意识以外，肢体躯干都消失了。在这种恐惧驱使下，被揍以后，撑不了多久就会求和。但是很怨恨啊，比起怨恨被揍，更怨恨被迫屈服啊。然后父母常常吵架，几乎天天要吵两句。然后我爸爸，唉，我现在看爸爸，觉得他完全就是小孩一样啊，不知道他当年是怎么做爸爸的。我心里很怨恨的，她和朋友们说我打过了不记仇的时候也超怨恨。妈妈在家里超强势，我有时候疑心自己被她控制了。但是我小时候受到霸凌的时候她没有保护我，也没有提供什么情感支持。
反而是他保护过我吧。小女孩在同学中被排挤，男孩为她说了几句话。我觉得被保护的感觉很难忘记。（所以要找蓝朋友的话，我要找冥夜君那样的，嗷。）就是这样开始的友情吧，最要好的时候两家一起出去玩过。然后我大概变得对他越来越依赖。然后我觉得他躲避我。我不想要被抛弃，如果我做错了什么我可以改。我好像一直追问，而他躲避敷衍。觉得我和他之间一直是这样，我回忆不起来了，模模糊糊的印象已经让人觉得累觉不爱了。靠，我这么明白磊落的一个人，怎么会喜欢一个支支吾吾的家伙。不过那时还不到十岁啊，小女孩对于朋友的一切都是愿意以最大的善意去解释的，虽然她真的非常非常的迷惑不解。今天的我看来，不过就是两种可能，我被讨厌了（人间一大悲剧讨厌一个人是不需要理由的，我觉得讨厌一个人还是直接讲出來比较好，嗯，撸须），和我在一起威胁到了他和其他人的人际关系。然后就在这样不尴不尬的状态中，我认定我爱上他了（因为我实在不能再承受被抛弃的感觉了，他退只好我进，啊，从小就很不祥的感觉啊）。
我跟我妈说我爱上他了，当然说得很婉转，不过再婉转这也是宣布母亲和他之间我的心已经偏向他了。（会告诉你，上了初中我妈揍我，我还会希冀他带我私奔吗。）早恋在当时还是非常禁忌的事，跟偷窃一样受人鄙夷（歌谣为证，一年级的小偷二年级的贼，。。。。五年级的情书满天飞，六年级的鸳鸯成双对）。而我是个乖乖女。“我爱他”这三个字对我人生的意义怎么说都不为过。如果没有爱上他，以我的聪明童年阴影什么的一定可以顺利走出。然后思想单纯，聪明漂亮，硕士，博士，博士后，谈几次恋爱，嫁一个人，回国教书，再在象牙塔里养出心思单纯的小孩。这是有样可依的人生，这是伸手可及的幸福。而现在我不知道自己下一个月会怎么样。虽然这样，我并不后悔。我喜欢自己思绪纷乱，我是从那时开始写作的，我愿意放弃所有所谓幸福，来成为一个会写作的人。写作者在魔法世界里，谁会为了幸福放弃魔法呢？
这就是我认定了我爱他的经过。然后他伤了我。“你伤了我。”这句话说起来很文艺的感觉，但是实际上很丑陋。他的爪牙是带菌的，我的血是有腥味的。伤人总是一件丑陋的事，在我们学会决斗的礼仪之前。
为什么要伤我，即使现在还是想问。比伤了我更让我难过的是看你伤害别人，我喜欢的人不应该有能力这样残忍，或者说不该弱到需要残忍。我总是在看着你，你知道的吧。我看到你有时候伤害有时候保护，你的行为有一定准则吗，还是你一直在摸索，或者你就是惊人的早熟世故。我也有时残酷有时仁慈，人，即使是平辈，同学，也可以有多么大的权势的区别啊。当我站在可以选择伤害或者保护的位置的时候，我总是试图用这新的经验，补充对当年的你的认识，准确的说，补充对当年你对我的认知的认知。我发现伤害和保护都是冰冷的（当然这个认识可能是错误的，而且我离题了，讲到权力斗争了，嘛，人就是权力的动物，人间一切有明目的关系都涉及权力斗争，友谊，爱情，亲情，这个，拜君所赐，我小学毕业就知道了。嘛，终于把这段感情变成故事了，而且内涵很丰富呢）
我看言情看坏掉了呢。所有人都说书上写的和生活里有的是不同的，为什么不同啊，如果不同的话我就另造一个生活。今天我画画了，时隔很久，画画的时候我又感觉到神的存在了，时隔更久。基督教徒的体验和我的体验是一样的吗？神啊，如果你存在的话，我希望你爱世人，但你显然不爱。天地不仁，以万物为刍狗。我觉得天地也很可怜，很寂寞吧。神是人造出来为人类承担寂寞的吧。
人类很讨厌，但是没有人类的话，我就会是神了，感受到另一个意志的存在是重要的。
自怨自艾。
我忘了怎么关注的这个人了，然后看到这篇文字我好心疼，然后我往前翻他的文章，我在想着能对她说些什么好听的话，然后我发现他是个男生，然后我心中伸出的柔软的触角一下子都缩回来了。嘛，真是的，觉得自己真不好，我没有能力对男生温柔呢。觉得除了有女权运动也该有男权运动，被体谅的权利，接受帮助的权利，示弱的权利，嗯。人类应该要好好的相爱啊。
颜夕:
少女们
在雷丝沃斯岛与大观园中
我们同吃同住，不用读书
第一安眠曲
The battle has been done
the winners have gone
the dust is return to the ground
you are a hurted laying down
what a shame
there is no such thing as a tomorrow‘s sun
but there would be birds singing a silent song
a song really，
really，
really
long
战斗已经结束
胜利者离开了战场
黄沙落回大地
你躺在地上，身负重伤
失去的已经失去
不再有明日的太阳
但乌鸦会飞来
轻轻歌唱
“永恒的，永恒的古战场”
（我两个晚上没睡着，写一首安眠曲试试，求能睡着，再不睡着会疯掉，我已经怀疑自己对几乎所有事物的判断力了）
（待重写）
我知道了疲惫是忽然而来的，不管是肉体的还是精神的。
“你电话里不是说有空调吗？”
“是有空调，没说许你用啊。600块一个月还想要空调。小姑娘你就是太年轻。“
我离开了，想着再回单位去过夜。那个时候我一点都没有觉得累，就算迷路了也没有慌张。然后走啊走，忽然疲惫袭遍全身，忽然觉得必须停下来，再走下去会出问题。我躺在马路中间的绿化带上，耳朵贴着大地，水泥车经过的时候轰轰隆隆，在这里躺着。反而酒吧是安全的。我朝着霓虹灯的方向走，向只是想借用一下厕所的人一样走进去。和微醺的人友善地对话。然后由里往外走，走到卡座里躺下，”这样就会把我当做你们一个喝醉的客人了吧“心里这样想。
”有一些教诲是因为疲惫而发的“尼采说。
疲惫。孩童的疲惫是睡眠香甜的序曲，但某一天的某一次疲惫中，我们会窥见暮年。
上一个字幕组的工作结束的时候我联系了最初审核我的前辈，”就算知道明天还会日出，但是在太阳下山的时候还是会悲伤的吧。“其实是有更复杂的困惑只有同是字幕组的人能够谈谈，但是算算日期会错过。之前一直以为会在深圳见面的，原来其实是恰好错过。那一瞬间，我感到了疲惫，办公室里空无一人，办公室里一直都空无一人。
我窥见了我的暮年。
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火頁:
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为作业马
《虫师》里有一集说能把人冻死的火。人和人之间虚假的感情也是这样的吧。还是有些人是免疫的，能用鬼火取暖。
14：42
我很喜欢老友记里的菲比，但是不喜欢爱情公寓里的菀俞
我的电脑被我用得乱七八糟，硬盘分区不合理，很多开机启动项，所以有人帮我捣鼓了一下。现在我的有道不能取词了。帮我捣鼓的人永远不会理解这有多麻烦，他不理解为什么有道是开机启动项。
同样道理，不可以让别人捣鼓你的大脑。
再小的不算，我能够自己负责的人生道路从初中开始，豆蔻年华，十三岁。
人生，在经历的时候，会责怪自己的是小事，浪费时间看书，游荡，赖作业，这句话没有说对，这件事漏了做。。。。。。有时候会因为责怪而自暴自弃，不想面对赖了一天作业的自己，于是赖了一个星期的作业。“苟日新，又日新，日日新”这句话到底什么意思呢？生而有涯真遗憾。我妈妈作为一个小学老师口头禅是“好两天”，意思说我就算改过自新也只能坚持一两天。其实三天打鱼两天晒网不也挺好的吗？走得道路正确的话，这种效率其实够了。
以今视昔，我可能要后悔的是我耗费太多时间，状态最好的时间，去满足别人的期待。可笑啊可笑，连高中都不想念的女孩，怎么会有一天想要为学校考一个全省前几呢？
人类就是那么可笑，有思考的自由，没有实践的自由。骑车游荡在街头，我不知道自己其实是不自由的。我对老师在情感上的依赖就好像小孩子对父母一样。我不断地怀疑他们是不是真的爱我，但是其实我不得不相信，而且不得不把这种爱看得很重很重，重到为之改变自己的人生规划的。
如果按照我自己的规划来，我会成为一个古怪又贫穷的人；如果按照他们的规划，我会出人头地，然后回报社会。
“神所爱之人是早逝的”。嘛，就算真活到了七十八岁，我要化艺妓的那种浓妆，穿红色的衣服，在长着稀疏瘦小的黑色树木的白色雪地上我要躺下来，看一缕云飘过蓝天。（嗯，我忘了初中的时候和一个妹纸聊自杀，忘了“雪地，割脉，红衣”是她的还是我的梦想了。不过有一些改动是我近几年才做的，感觉中心人物由少女换成78岁的老婆婆画面才真正完美。一个老者这样死才是成功地嘲讽了上帝，然后我聪明地想到了用艺妓式的妆容来解决不好看这个问题，耶）
我们一直算时间，一天有16个小时。后来我觉得其实应该算精力，这样那样的事耗费的不是时间是精力，我们还有时间但其实已经没精力，所以拖延。
覆舟之祭。我忽然理解了这首诗的创作
我的梦是斑斓的，远比我的日常生活好。这里几乎什么都没有了，尤其是没有情绪，死寂的水，偶尔泛起的只有惊慌。我很容易被吓到，一个忽然的响声，一段将要浮现的回忆，一个毛绒玩具。现在最显著的情绪是害怕，以前爸爸妈妈吵架我会愤怒烦躁，但是现在我只觉得害怕，纯粹对声响的害怕。有时候我也觉得轻松愉快，然后我意识到了我觉得轻松愉快啊，于是它消失了。
而我的梦是斑斓的，
我梦到粉红色的宫殿，是塑料泡沫似的东西造的绿色繁茂的庭院里，处处布满白色雕像，孩子们在游戏室里做新奇的游戏，我也认真地，投入其中；
我梦见学校里将要举行泡泡节，还没有正式开始，但是已经到处飞着硕大的肥皂泡，人们手里拿着很大的泡泡糖吹出的泡泡，我抱着很大一团嚼好但是还没有吹开的泡泡糖，超级大，再大一点就抱不过来了，我想着这么大要怎么吹啊；
我梦见滑溜溜的狗，狗跑向湖边，原来它是金鱼，两条中型犬那么大的金鱼在天空中飞着，一条冲我飞来。我害怕极了，但是没有退路，我拿出手机想拍下这可怕的景象，手机屏幕上一条冲我飞来的金鱼；
我梦见春游之前大家一起去逛文具店；
我梦见朋友，老师，可怜的满足于能够看见对方的爱情。我在梦中觉得很幸福，因为我爱着一个人，而且我可以看见他，这比思念的煎熬好太多了，但是思念的煎熬也比不再思念要好吧。我不知道，我大概因为生病的缘故，变得很淡漠。说实在的所谓爱，只是我们对反复出现的情绪反应的总结，失去了情绪又如何谈爱呢。有点害怕对朋友的爱也消失了。你们快点回舟山，我要验证一下。
我，是自己把情绪封闭起来了吗，因为怕痛吗？
昨天我梦见两年多以前的事，当然比真正发生要夸张得多。我梦见我求妈妈，我想真正读书，我想去考国外的大学，我想考申请最好的学校，我想和优秀的同学合作竞争，我想无比认真地听老师上课，我想做作业做到12点，真的很想。我跪着哭求，我说是因为钱吗？我可以自己去向叔叔阿姨借钱。
醒来之后我为梦中的激情震惊，在生活中我已经没有如此热望的事了。这可能是因为我觉得这样那样的想法其实都实现不了吧，人对于自己确定得不到的东西是不会非常热望的。总之我感到那鲜艳的梦境才是真实的，而生活的虚浮令人憎恶。我生了一会儿气，掉了几滴泪水。
乙一
这两天看了很多乙一的小说。
最好最成熟的是《ZOO》，喜欢参差又有统一色调的集子。我不告诉你我最喜欢哪一篇，我只说《向阳之诗》让我有了“啊，不如活下去吧”这样的想法。因为兔子和晾起来的白衣服吧。
在看书前先看过电影《活下去的五个故事》，我喜欢那部电影的，不过还是对于文学这种体裁更亲切一点。
既然这样为什么读书的时候少看电视的时候多呢？
《断掌goth事件》，文字使人和罪犯共鸣了，竟然能够理解想要剪下手掌和想要埋下活人的心情。我，事实上是永远不会伤害别人的肢体或者进行扩大性自杀的吧。因为受自由主义浸润太深了。
《夏天，烟火，我的尸体》，我看的第一本乙一，所以看了一下豆瓣的评论，大家的感受和我的不同呢。我觉得，文中的四个人，受害者，加害者，共谋犯，庇护者，因为一桩罪行而永远地在一起了，我觉得很温暖啊，一起犯罪的话，那简直和私奔一样好。在这样的理解下我觉得绿姐姐是连环杀人犯是多余的情节，不是连环杀人犯，只是温柔地庇护了年幼的杀人者的亲切姐姐，这样不是更好吗？16岁的乙一。
能够完成自己的作品并且看到它被印出来很幸福吧。
翻译翻不出来的时候，那种孤独让我抓狂呢。其实我生日快到了，有一种不会有人记起来的的感觉。
恩，今天散步的时候心情挺好的。被迫变成了不能思考几十年以后，几个月以后，几星期以后，只能认真观察着今天是不是比昨天开心了一点，这样的人。
字幕组的群超热闹，然后我出现了一下，说了一些不着调的话，嗯。
发现了一部好看的动漫《玩偶游戏》，女主是乐天善良正义感爆棚的小学生，某些时刻很像樱桃小丸子。我妈有个看电视的时候不断拿我和电视里的人物比较的习惯，时间久了我觉得能听到她的声音在我脑子里响，好吧，她好强，我弱爆了。男主，虽然我已经二十了，可是还是会被这样的小学生倾倒啊，那么孤单的身影让人无论如何都想温暖。
爱丽丝学院，守护甜心，樱桃小丸子，阿拉蕾，都很喜欢呢，这些面向小学生的作品。
其实中国人绝对不是看重家人的民族，最看重家庭价值的是美国大片。
我觉得当年他们欺负我是不对的，但是只有我一个人这样认为的样子。为什么没有人说对不起呢？我有可能会变成寻求道歉的怨灵吧。
我在洗澡的时候哭起来的，觉得过去，现在，未来，我的心在哪里都不能安放。然后我想着这一切，这一年的事，真是太不开心了
世界残酷所以就不该善良了吗？
最近看的影视作品里有两个太阳一样小女主，《孩子们的玩具》里的小童星和《信徒》里的菠。嘛，嘛，我曾经也想度过太阳般的一生，虽然现在像月球一样死气沉沉，我仍然觉得这没有什么错。
嗯，我觉得如果可以带给人们快乐是一件很好的事，如果可以安慰一个不开心的灵魂，那是一件很好的事，根本没必要计较他有没有资格不开心。我觉得那种逻辑是错误的，那种说别人比你惨多了，你有什么好难过的。我不知道为什么那篇文章会有那么多转发。但我现在说不清楚了，变成大笨蛋了呢，什么都说不清楚，真讨厌。我想人间的温暖就像火焰吧，虽然存在着被冰冷的心灵压灭了的风险，但是也有可能是可以传递的。
我变成一个大笨蛋了吗？或者是因为太弱所以没有办法思考了。独立之思想必须建立在独立之人格的基础上。心灵感到危机四伏就不会伸出思维的触角四处试探。
总之善良与坚强看起来并不冲突，实际上确实是两种难以共存的品质，在残酷的世界上。我觉得基督徒好像很容易做到善良又坚强。果然有神存在的世界不那么残酷。如果可以善良又坚强同时不信神就好了。
早上剥了一盆豆瓣好开心。
下午去游泳了，打算每天去游泳，想要像一个农村姑娘一样壮实。
和点姐去喝咖啡，捡了一条小狗回家
在敏感的心灵看来一切都是预兆
有的句子是砖瓦，有的句子是珠玉，语言的殿堂里，这条界线如此分明。我这几天心情很好，忽然起了爱物之情，所以建了这个子博客。
文摘:
这块天地如此之新，许多东西尚未命名。
烤熟了，我的第一个软陶作品，按图片做的，做到后面没耐心了，有点粗糙，不过，自己做的东西才不会嫌弃呢，欢迎小伙伴们来我家玩软陶，嗯嘛
小镇的童话
@白鸟宇宙，你看怎么样
狐则剪秋萝: