迪之组第二周R1-杜世龙

训练营（第二周R1)

书籍：非暴力沟通

作者：马歇尔·卢森堡博士

介绍：

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是”非暴力沟通“。

马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

R：阅读原文

请写出你的：

【I】

生气时，愤怒的情绪会占据我们的身体，会让我们作出不当或过激的反应（what）。这样，不但不利于表达愤怒，反而使愤怒升级，可能带来不可估量的后果。非暴力沟通，让我们在表达愤怒时，不归咎于他人，把注意力放在自己的感受和需求上，沟通的结果很可能是我们的需求得到满足（why）。

非暴力够沟通表达愤怒的四步（how）：1、在生气时，刻意让自己深呼吸五次，停止一切行为和动作；2、在内心平静一些时，思考一个问题：是什么让我们发怒；3、接着向内寻找我们的真实意图和需求；4、合理组织语言，勇敢向对方表达自己的真实想法和我们真正想要的。

我们潜意识里表达愤怒的方式是很顽固的，所以，我们需要足够的时间和精力来学习和练习非暴力沟通。

【A1】

今年4月，有一次上完课，坐公交车回家。但是，公交车没有提示是短线。于是，到短线的终点站时，我还有点莫名其妙。我就询问司机，没有到呢，怎么让下车了？司机，很不耐烦地大声回答：“这是短线的，到站了。你没长眼睛吗？自己不看，怪我？”我只是随口问问，司机的嚣张和无礼让我有点生气。我压着怒气，对他说：“我只是问问，你何必出口伤人呢？”司机更大声地说：“你不看清楚，还怪我，不是眼睛有问题吗？”看到司机这个样子，我彻底火起了（当时，我还沉浸在失恋的痛苦中，正愁找不到发泄口，也把司机当成发泄的对象了）。我快速冲到他的面前，非常坚决地让他给我道歉。当时，我的脸色是阴沉的，还有大块头挺吓人的。我看着司机的脸色也阴晴不定的，最后，可能在我的“淫威”下，给我道了歉。然后，我带着怒气下车。

反思：虽然我不可能真的和司机打架，但是，我当时的行为是不合适的。我真正想要表达的内容，在我发怒和之后行动中，并没有传递出来，我的需求并没有真正满足，我只是出于血性为自己找回一点“面子”。结果是，发怒升级，如果司机也是个直性子，可能真变成打架了。这不是我想要的。当时，下车之后，我还为此事想了好多，发觉自己表达怒意的方式有问题。

现在学了非暴力沟通，如果时光可以倒流，我希望自己当时的行为是这样的：我站着不动，深呼吸几次，平复情绪。然后，想为什么我这么生气：因为司机没有挂出短线标志，并且我询问一下，就出口伤人。我现在需要了解司机为什么不挂短线标志并且出口伤人，他需要给我一个解释和道歉。于是，我从容走到司机身边，语气平和对他说：“师傅，我从西村上车时，你的车上并没有挂短线标志，我刚才并没有怪你，只是我想了解为什么在这下车，仅此而已。不知道你听了我的话，为什么反应这么剧烈，还出口伤人。请你给我一个解释。如果是你的不对，我希望你给我道歉。”

我想这样的沟通，比我当时真正的行为要好上千百倍，我的怒意也会很快消退。

【A2】

在接下来的半年时间里，我要把非暴力沟通表达愤怒的步骤变成自己的一种习惯。当我遇到让自己非常生气的人或事时，我要按照这样步骤做：

1、提醒自己冷静，深呼吸，什么都不要做；

2、刻意想自己追问：自己的什么想法让我如此生气；

3、找到想法后，追问自己：我真正的需要是什么；

4、组织语言，勇敢地向对方表达自己内心的真正感受和需要。

每当遇到表达生气的场景，当天用日记记下事情的整个过程，自己当时的感受，以及自己是如何运用非暴力沟通的步骤进行处理的。处理的结果如何？是好是坏？有什么可以借鉴的经验和教训。让自己能够控制情绪，更好与人沟通。

【修改】

A2：

今后，我和我爸爸为某些问题交流时，不再像原来一样各不让步或因为某个小问题赌气生气。而是会以这样的方式表达我内心的看法：

当交流不畅或就某个小问题起冲突时，首先，内心提醒自己要冷静，先深呼吸几下，平复一下情绪；然后，问自己是什么样的想法让我情绪波动生气；在找到答案后，继续问自己，我真正需要的是什么；最后，向爸爸表达我内心真正的感受和需要。我爸爸是个通情达理的人，如果我和他讲道理摆事实，我相信，我们的沟通会变得越来越顺畅有效，我们之间不会再因为沟通不畅而出现矛盾和隔阂。