写在除夕夜

其实这也是我长这么大以来，除了跟我弟儿时对打外，第一次打人，一共两巴掌，还踹了一脚，但那一脚比较无力，他打我三下，其中一下是直接敲我的后脑勺。我看他差一点要上来掐我，但被他妈阻止了，否则我脖子可能要遭殃了，我也可能真会被掐死，我看他那势头，至少那一瞬间是想杀了我的。

我记得上一次大家那么激动，是因为我发现他跟别人暧昧信息，我气的把杯子不小心按烂了，满手的血，他却漠不关心，当时他是气愤的吼我说：你居然敢砸东西。然后他砸了其他东西。那是我结婚前，都确定要结婚了，才发生的事情，我却没有及时暂停结婚计划，确实是被什么挡住了眼睛和智商吧。这次一样，我刮了他一巴掌，他第一句就是：你居然敢打我。这些脱口而出的话语其实都是他心里的映射，他觉得女人应该屈服于他，不“敢”对他撒泼。

博雅看到他与我打架，吓哭了。我也很抱歉，我想，这次会成为她的童年阴影，埋在她心里。上一次在她面前，我是与婆婆争吵，因为一条裤子，我说孩子是我的，她怒了，她还说出很多平时积怨的事情，我觉得挺好，但她说我外面有人，我就顶不顺了，后来我话语里夹杂着好几句我他妈怎么了，结果婆婆很气愤的说我骂她，骂我我x你妈，我说来啊x啊，后来不了了之。后来婆婆想着大局，在后面的日子里都对我笑，其实我觉得挺不舒服的，但也是佩服她，毕竟这是她的能力，能对着自己看不爽的人笑，那是多大的能耐。

为什么记录这么仔细？我想，日后可以给博雅看，我希望她以后可以通过直面过去，了解真相并不可怕，不要为此而伤了自己。

其实我这几天内，还多次想着去死，我一想到日后要天天对着这家人，特别是孩子她爸，我就想着一死了之，实在太难受了。每天对着一个讨厌自己的人，真的很累，我也还嫩，不知如何应对这种囧境，但却也忍不到自己有能耐的那天。“离婚”是我近期的家庭目标，这么说来确实不妥，但是我的当下确实是难受的，我对未来也是恐惧的，父亲决定人格，母亲决定性格，抱歉，我觉得她父亲人格不太对。虽然人无完人，但是他真的有点糟糕，哪里糟糕？没有感恩的心，他不会感激身边人，他总觉得一切理所当然。我提一提，他都容易愤怒。不过，如果我可以回到从前，就要意识到我们不合适，就该停止来往。现在想来。如果是对的人，是可以互相牵制的。这个“牵制”的来源是因为心里有爱。愿意为对方而改进和包容。再或者说，缘分里就是能相互制约。

我最近也想明白，他一直没变，其实他一直都对我不好，我却稀里糊涂结婚了，是我生了孩子以后变了。以前很奇怪，觉得不管你对我怎样，我要跟你一起，我一直觉得有双命运的大手推我走，我一定要那么走，没有道理的。后来我生孩子了，大手不推我了，生活的压力在拍打我，一把拍着我落地，我不再与世无争仙气飘飘了，我终于落地了，然后我感到压力很大，但又不得不跑，可我看到这孩子的父亲倒是清闲自在，每天都在妄想自己发大财，却又懒惰嗜睡嗜书，我看着很生气，我觉得他不是个合格的队友，我对他讲话就越发不客气了，自从有了不屑与怨念，他也对我负面反射，你来我往，我们终究落的这个田地，他发朋友圈诋毁我和我的家人甚至我们潮汕人，我认为品行可耻，我让他道歉，他不道歉，所以我气的甩了他耳光，然后打了架，骂完了，我搬出来了，带着孩子回到娘家。其实我早就想走，现在走出来，很开心，只是在除夕夜干这事情，确实有点后怕，毕竟给孩子的奶奶留下了很不好的回忆。但做都做了，也只能这样，若不是今天爆发，也是过些天爆发。动作手段都是一样，只是日子不同罢了。

我跟博雅在房间里看着烟花，直到她在我的臂弯里睡着，这时候我心里挺平静的，希望博雅也是。

以前想着逃离自己的家，越远越好，于是找了个看起来很奇怪很不同的男人一起，怎知自己根本应对不了，最终却只能回家避开外面的洪水野兽。可怜后知后觉，愿这些菩提给我带来更多的智慧，让我为博雅护航。

博雅，爸妈决裂分离，其实没有那么可怕，打架是妈妈想要的仪式罢了。我其实特别怕你对家庭灰心，我跟你说，现在最苦的人是我，我都没灰心，人生有很多的选择。一旦没选好，后果就是这么难堪，但是这不影响我们继续成长，我们也会增长智慧面对下一次的选择，选择没有对错，不要害怕，再大的苦难也不过如此，苦难是鞭策自己成长的，不惧怕，迎面向前，就会像蝴蝶破茧而出一般，成就全新的自己。