最近总是心烦意乱，一直在为如何才能成功而焦虑。
每天凌晨勉强入睡，醒的时候太阳尚未升起，
随便洗把脸，噙着牙刷开始在院子里反复踱步，企图构思我下一篇文章的人物情节，
但往往跑偏为怎样才能讨得审稿人的欢心以及稿费云云，
每思及此，羞愧难当，
再思及此，无可奈何，
又思及此，悲痛欲绝。
昨天早上就在我迎着朝阳，满怀希望地决定放下心中尘埃，静心回归书桌的时候，
一条缴费短信适逢降临，
视粪土如钱财的我瞬间石化，
不禁感叹世事无常，压力好大，工资太少，奶奶的燃气费真贵。
其实生活本身才是最富戏剧性的电视连续剧，各种巧合反转接二连三、层出不穷，
当你为刺激紧张的情节拍手叫绝时，编剧正匠心独运，
从在纷繁复杂的死法中挑选一个给你，
是的，总有一款悲剧适合你。
其实我不应该这么丧，应该透过表面看清本质，透过浮光寻找意义，
可我找呀找，还是找不到下个月房租谁替我交这个灵魂之问的答案，于是靠文字吃饭的我毅然决然地回到电脑面前开始码字。
一时码字一时爽，一直码字一直爽，似乎文字的堆砌能为我筑起一面高墙，
我身处其中，拥有无比舒适的安全感，因为我在流水线式地完成一篇又一篇稿子，获取一笔又一笔的稿费，故想要的东西一一兑现。在感叹知识经济这个大好时代的同时，也颇有一种打怪升级的豪迈，我曾为此自鸣得意。
可流光偷转，岁月渐长，文字带给自己的感动越来越少，曾经的初衷似乎蒙上了灰尘，那面高墙越来越高，想要破墙而出，除非自己插上翅膀，可我从未学习过飞翔。
我逐渐意识到赢就是输，想要继续走下去，就注定继续失去，直到有一天输光为止，被生活吞噬。
人总是要怀念过去的，当他（她）现在过得不好时更甚
往事如歌，循着飘渺的声音，想起了自己14岁那年的波澜壮阔。
中考刚刚结束的我如释重负，每天躺在床上混吃等死不亦乐乎，与外婆闲聊时偶然得知父母正计划离婚，面对这突如其来的信息，只觉眼前昏天暗地，差点被冲成脑震荡。
就这样我度过了一个惨绝人寰的暑假，倒也平静，只是静得发怵，时常睡不安稳。
面对随后的新学期新生活，没有温习过渡教材的我无所适从，也仍旧对父母离婚无法释怀，每天浑浑噩噩，享受着这个尖子班其他同学怒我不争的眼光。
没有能力去消化不良情绪，只能无力地承受痛感的凌迟，而我急于寻找一个宣泄的出口。
所以，当我在试卷上发挥的自由诗被同学暗讽奚落的时候，就着了魔，将他整个课桌掀翻在地，看他一脸无法相信的表情，我仍觉得不解恨，又冲上去和他扭打在一起。
我打赢了，并以胜利者的姿态拒绝道歉，却被迫狼狈转移阵地，从此站在过道上课。
我站在狭窄的过道上，教室外突然大雨如注，雨借风势，风助雨威，天地霎时一片狼藉，孤独向我开炮。
我在心底暗暗发誓：终有一天，我要靠文字让所有人为我鼓掌。
后来是一个关于浪子回头的俗套故事
我玩了命输出写文，各类比赛和杂志玩了命地将我拒之门外，可我坚信自己就是打不死的小强本人，屡败屡战，在挫败之中逐渐平心静气，历练文笔，前途渺渺光明。
终于在某还算知名的作文比赛中我屈居第二，却在我校少见多怪的环境里一战成名，一个后进生的励志故事成了大多数模范生学习之余的谈资，而且其中女生居多，我不禁感叹人生充满着辩证法意味，输就是赢，一边喝着茶一边心花怒放。
和我同样心花怒放的还有班主任吕老太，虽然她一直对我爱搭不理，但总归不至耳聋眼花，承蒙其厚爱，我被请上讲台发表重要讲话。
我印象说得不多，只是在结尾引用了自己获奖作文的最后一段：“‘吾闻君子之言，一年而野，二年而从，三年而通，四年而物，五年而来，六年而鬼入，七年而天成，八年而不知死不知生，九年而大妙。’我希望自己在第十年的时候可以靠笔下文字活出值得，活成自己想要的模样，坚决，果敢，勇毅，有温度。”
我赢得了掌声，重拾了自信，追赶着落下的功课，放下了屠戮自己的刀，在座位上奋笔疾书，立地成佛。
后来毕业同学聚会，有个女生走到我身边悄悄对我说，她的青春中规中矩，不值一提，感谢我从高一开始就在她的青春里渲染着浓墨重彩，以后回想起来青春，不会那么苍白。
后来接待客户，对方是小我一岁的老乡，浅谈几句，对方不顾仪态，突然发出猪嚎般的惊叫，掏出手机，竟有我的qq，只是没有备注。她让我去看留言板，一条岁月深处的长留言被翻出，是她写给我的，说我是她的偶像，虽然从未谋面，却一直靠我空间的文字度过最昏暗的一段时光，我为之动容。
虽然我立地成佛之后并未如愿未修成正果，考入某知名高校。
虽然聚会上那个怯弱天真的女同学口中的浓墨重彩只是我眼里的作恶多端，不堪回首。
虽然客户声称我是她的偶像，让我这个偶像觉得很没面子，混的还不如自己的粉丝。
但在雾霾氤氲的北京，在孤立无援的深夜，因为你们的喜欢和鼓励，我才敢抽出时间写下这篇文章，反省自己，重温那些美好的心绪，以更加坚定朝前的姿态，重拾对文字的初衷。
其实生活本身才是最富戏剧性的电视连续剧，某些桥段俗套归俗套，却无法回避它的存在，只得满怀期待地经历，企图在陈词滥调中听到一些弦外之音，进而标榜意义，从残存的缝隙里获得重生。
虽然此刻我正侃侃而谈，颇有当年在讲台桌上发表重要讲话的洒脱，可待会儿我就要发扬急着去投胎的传统美德去完成堆积如山的文案，恰似当年站在过道上的狼狈。
生活并没有标准范式，在北京苟且偷生、偏安一隅的我通过文字构建着专属我的精神王国，同时也哀嚎着稿费不多，不过没关系，起码还拥有一个对抗世界的方式，它不是愤世嫉俗，也不是随波逐流，而是一笔一划，悄悄地改变自己。
我很满意，我在努力。