到了大学我们都变得孤独了

 

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我早就想写写我的大一了，迟迟没有下笔是怕自己写不好，或者到时候又陷入自己内心的感情漩涡而显得平白无实。

 而我是很想写得潇洒点，五颜六色一般的绚烂，无论是那些句子，还是那些句子里透露出来的神气劲，一概没有，剩下的只有失败和无边际的孤独。

  我喊道“到”，抬头看向我大学时期最交好的老师，这是最后一次上课了，之后我便得去参加计算机考试。

 和老师道别，我一并关心了他的身体近况——睡觉时滚下床把眼皮撞肿了。我们大笑。之后转身上了电梯，我想起在他的帮助下我当了一名软件大咖的小助手，最终让我明白自学计算机语言可谓困难重重，于是我绝绝然的和编程分了手，烧尽了一年多她送的“礼物”，尽管我仍念念不忘，我还是牵起了会展的手并保证在大二对她一心一意。

 为了更好的和她相处一周都是满课，这样她感到很满意，但是自己在她面前的表现不尽人意让人感到很窝火，我并非傻或者说即便聪明不愿动脑子的人，只是我宁愿用一种错误的解题方法反复物理题，也不愿对着阅读题发半天楞。

 所以说与她相处更像是在云中漫步，消失的台阶和迷蒙不散的云朵让我惴惴不安，这种日子还要过段时间吧，说是恋爱更像是一种独守的孤独。

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 大学不光是与计算机和会展的相处，还有许多，我都一概并为试错，我不断的追求尝试，有些被我抛弃了，有些抛弃了我，不舍是肯定的，但至少我还能反复揣摩其中的苦楚。

 凭着热心做上了班长，却留下不正经的范儿，院里校里的部门都去体验一番了过，又马虎的忘了竞选部长面试的日子而回了家，社团也是参加了一些，都不了了之，不可谓不失败。

 但我的社交似乎得到了认可，几句话便能熟络得像亲兄弟，把气氛炒热也不在话下。

 由是上述如此，落下了一个不正经的形象，大致认为我不是一个干正事的人，在一段时间里我愤懑，知我者甚少，我亦不想微笑与人，周围人都来关怀，岂因不悦？我只能摆手，好得很，而内心则愈发的孤独。

 也罢，我喜欢上了看书，那里有我喜欢的喧嚣世界，代之以自己的感受是极好的，往往倏忽间半小时过去了，我只能悠闲的看上两三个小时，再往下则是一种煎熬了，身体的哪个部位都会变得异常难受，只能走出去闲情逸致一番。

 从图书馆向左沿着小溪一直走再顺势沿着紧邻图书馆的小山丘一拐，便是学校后山的柏油路了，从图书馆后门能直达，我却不肯放过那一山一水的风景，后山这条路是我顶喜欢的，夜路尤其多情人，在大一将结束前我也成为了其中一员，只是在那轻轻一吻，此后便坠入红尘，对这条路又多了一种欢喜的感觉。

 我并没有成熟男人的魅力，而她也只停留在喜欢的阶段，我想如果我们能再多一些相互理解就好了，可终究敌不过异地的毒咒，留下的只有后山路上她那婀娜的身姿和星空下无语的凝眸。

 后山的路旁长有枫树，冬天更让人凛冽，像极了仪仗兵，庄严有序的队列两边，而我则不这么看，光秃秃的枝丫零星地挂着几片枯黄的叶子，落下也是眨眼的事，只有树干常年笔挺在那，活像个经历生活苦难而不愿屈服的艺术家，充满了孤独与可怜。

 我们是如此的相像，唯一的不同是它的孤独已叶落归根，而我的孤独还行走在高脚杯的碰撞中，不甘于孤独的我不停的干杯企图找到红着眼目光却始终澄澈的人。