写给二十岁

      有人说:十八岁，我们就老了。有很长一段时间，我都在反复的揣摩这句话的意思，直到现在偶尔想起来还是会不经意的去呢喃？十八岁啊，是人生的一个重要阶段，过了这个阶段就代表着成熟，代表着可以独立去生活。代表着你可以有自己的生活空间，代表着好多好多。过了十八岁就意味着你不再是一个不谙世事的孩子了。是啊！多少人都盼着自己到十八岁能有自己的生活空间和自由。我也曾这样的期待过可是真正过了十八岁才发现你期盼的一切不尽如人意。十八岁就如同一座高山，当竭尽全力爬到山顶。才发现这大山的背面和你在山底已经过厌倦的生活没什么两样，而且比这更加不堪。

      我早已爬过了那座山，并且在山后生活了长达四年之久，我很想很想在翻越那座山回到以前的生活的事，我发现自己运气了全身的力气，却始终还是在原地。这时候才意识到曾经拥有的一切都已经离我远去十八岁自己有一个英雄梦，希望可以仗剑天涯，去追求自己的理想;十八的自己叛逆一如往常会因为父母的唠叨而摔门出走;十八岁的自己痞气十足，抽烟、喝酒、打群架;十八岁的自己，讲哥们儿义气，逃课、上网、写检讨。然而十八岁的自己并不是一无是处。

      二十岁依然过这样的生活，可是我发现这的生活在不久之后就成了我记忆中最宝贵的一页。高三是一段让人又爱又恨的时光，爱的是绿的树、蓝的天，爱的是午后昏睡的男同学、清晨读书的女同学;恨的是永远上不完的课、做不完的题，恨的是夏天来太早我们意见太迟。终于，一场考试无情地将我们拆开，各自奔赴自己选择的远方，在那在那个氤氲的夏天，阳光和风儿尽情缠绵的夏日时光里，我们就像散落在地上的一颗颗弹珠跳不见了方向，又如同一颗颗棋子只能在属于自己的位置，纵横交错。

      我从来不是乐观的人，但是也讨厌一切悲欢离合，因为一本书，爱上一个人。这些年来，我看了不少书，但是能让我爱上的不过数人而已，郭敬明是一个。我看的第一本书就是他的。我往后的悲喜都与这个人离不开关系，因为他的第一本书，《悲伤逆流成河》，在我的心里种下了一颗悲伤的种子，终于这颗种子成熟了。从此我更加害怕离别，然而离别就在最值得珍惜的时间里，悄然而来。

      时至今日，当我翻开相册，看着那一张张青涩的脸庞，想起一段段的过往，眼泪也不知不觉的盈满了我的眼眶，不是因为矫情。只是因为那些人让你难忘的过往和未治愈的情伤。徐志摩说:我将于茫茫人海之中把我唯一的灵魂伴侣，得之我幸，不得我命，如此而已。因为这句话，我喜欢《志摩的诗》。因为这句话，我也开始在茫茫人海之中寻找我的灵魂伴侣，庆幸的是我找到了，我一直以为喜欢古典文学的男孩遇到同样古典文学的人就够了。可是自从遇到她我才发现原来我还喜欢看电影，喜欢喝咖啡，她是唯一一个能看穿我一切面目的女孩子。她说“你是一个好演员”，和不同的人在一起，你总是不一样的表情，不一样的心情，你一定很累吧。她说我仿佛带着好多层面具，永远也不想让人看透。她说这话的时候是一个冬天的晚上，昏黄的灯光下，映着我和她的影子，在银白的雪地上。最后，她成了我女朋友。那年她十八，我二十。

      一个人喜欢一个人，然后爱上一个人。我喜欢一个人，一个人听歌、一个人看书、一个人吃饭，一个人在黑暗中细数过往，这并不是说我没有朋友。我喜欢一个人，一个从初中就让我念念不忘的人。这样冲动下的喜欢竟然从念头生出就是六年，六年说长不长，说短也不短。六年过后，终于是各奔东西，可我依然等着她，因为我爱上了这个人。

      二十岁的我，怀念过去，也憧憬未来，我无数次想象自己的未来到底会是一番怎样的光景？是否还是一如既往的以自己特立独行的方式去生活呢，还是会因某一个人或某一件事而改变自己。二十岁的我不知道，而现在的我终于知道。原本以为我是一个固执的人，没想到还是有人能够改变我。我想那个改变我的人已经在我心里深深地扎了根。

      人说:成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶里打转，我们依旧保持微笑。当你发现自己因为某一个人发生改变的时候再回过头去看以前的自己的时候。你才会知道，无论多么固执的自己在遇到那个最终使你改变的人的时候，你就已经开始改变了。

      有些路，始终要自己一个人走，即使天寒地冻，路远马亡。这么多年来身边经过的许许多多的人，发生过的形形色色的事，其实只不过是从出生开始就做的一场华丽而又漫长的梦而已。到时候梦醒了，你也就和这个世界没有一丝一毫的联系。况且你根本不知道这个梦什么时候会醒。

      我想到了这里是结束这一段让人堪喜亦堪悲的回忆了。二十岁，得到了很多，但失去的更多。或许成熟就是一个得到和失去的过程。就让这些回忆聚积在我心里最柔软地方吧，让他在我的心里生根发芽，盛开凋落。我想在他们扎根的那一刻，就是我新的开始，或许当我结束这篇文字的时候，就是新的开始。这一段漫长的回忆，竟在我寥寥数篇文字里就这样回放了一遍，我知道我很怀念、很痛。可我还是忍着泪泪，每一个人都要成熟，不是吗？