说了再见,就真的再也见不到

说了再见,就真的再也见不到_第1张图片
图  by  网络


-01-

后来终于幡然醒悟——

多少用心,等不到交待。

承诺太满,本就带着伤。

有些人,说了再见,就真的再也见不到……

-02-

——“还是分手吧。”

——“萧俊,你他妈没病吧?”

那两个声音无休止的在脑子里叫嚣,我牟足了劲想要消灭它们,但发现不行。真的,怎么做也做不到。我像一粒微尘,被一种叫作吸尘器的东西吸住了。我害怕被卷入之后的黑暗。

“啊……”

一个激灵,我睁开眼,发现刚才是在做梦。脸上粘粘的,身上也粘粘的。但我来不及管这些,因为那两个声音现在还刺得我心窝子疼。我在努力的想为什么。

“小路子,你醒啦?”

听见声音,我这才发现齐齐坐在我床边,一脸担忧的看着我。

我的头也开始痛了。

过了一会,我问:“有水吗?”

齐齐一溜烟从床上弹起来跑到她自己的桌子边,给我倒水。

我眼睛盯着她弯腰撅起来的屁股,突然想起了点什么,张口,没发出声音;我又加了点劲儿,艰涩的问:“那事儿,是真的吗?”

齐齐倒好水,转身,表情全拧巴在了一起。

那一秒,我终于想明白了,我心窝子疼的要命的原因。

萧俊!他昨天跟我说要分手,是真的。

我从床上爬起来,胡乱套了件衣服,穿上鞋,推开想要拦住我的齐齐,冲出门去。

我要去找他问清楚,他到底发什么神经病!

到了男生宿舍楼底下,我低着头径直往里走,守门的阿姨透过玻璃窗口叫我站住,我一步并作三步跑起来,将她的命令置于脑后。

上楼一步两个台阶,很快到了606,我盯着门上红漆印的这三个数字,苦笑着,使劲拍了拍门。

开门的正是萧俊,看见是我,他一脸平静。我的心又一次被刺到了。

我不知道他为什么能如此平静,而我,已然就像个刺猬,现在真想刺穿所有人。

他的室友从他身后拢过来看见是我,都很自觉地准备出去串门。临走之前还不忘留下一堆不放心的眼神。

他说进来吧,我还是站在门口,一动不动。

我想他过来牵我。

可是过了好一会,他都只是看着我,没有动作。

我咬紧下嘴唇赌气一般,眼泪却不知不觉涨满整个眼眶。我拧着劲儿不想让它们流下来。

他叹了口气,上前来,还是牵我了。

我突然克制不住,小声抽泣起来。

他扶住我的肩膀,让我坐在他的床沿。

我一边抽鼻子,一边看着他躬下身脱下我脚上的凉拖鞋,并小心翼翼给我换上一双棉的。

不知怎么的,就这样突然……哇哇哇,我扯开嗓子哭得像个傻子。

“你不是,说,要分手吗?那你干嘛,还要,对我好啊……”

“你知不知道……”

“你,知,不知道……”

话说不成一句,我用力的呼吸。

你知不知道,我根本就离不开你了。

他摸摸我的头,沉着脸,语气像一个长辈:“出去就不要这样任性了。”

“谁,说,我要,出去,了!”

他突然不说话了,依然蹲在我面前,没有起来。

我想听他说话,我想他能抱抱我,告诉我说昨天他说的话都是逗我玩的。

可他非是这样沉默着,我的心跟着一寸一寸的下沉。

慢慢地就不想流泪了。

过了一会,他突然站起来,给我身上批了一件大衣:“我送你回去。”

我心一瞬冰凉,冷冷道:“你一定要这样吗?”

他又不说话了。

我真的讨厌死他这样,以前,他从来不会这样。哪有我等他说话的份。

“萧俊,你混蛋!谁他妈还离不开你了,分就分!”

我从肩上把大衣用力拽下来,扔在地上,身体撞过他的胳膊,夺门而出。

我在楼道里奋力的跑,想要快点离开这儿。这一刻,我太讨厌他了。

我不想回宿舍,也不想去任何地方,漫无目的在校园里闲逛,不时的回头。他没有追过来。我最后说的是气话,他肯定知道,但他没有追过来。

他真的是不想要我了吗。

再一次,不争气的我,眼泪鼻涕流了一脸。

12月的隆冬,掉进黑洞的夜。

路边浅黄的路灯,虚弱的光里折射出阴冷的笑。

-03-

忘记从什么时候开始便在心里笃定——你一辈子都不可能丢下我。像分手这种决定,只有我才狠心说得出口。记得我也任性的说过好几次,你从没当真,依然如往常那样坚定不移的包容我。

这是你给我的安全感。

但也深深懂你——在爱里,你宁愿牺牲的是自己。

发现你认真了。太相信也会令人不安。

因为,记忆中的你,认真的样子真的异常认真。

是春天,怀春的春天。

和齐齐上完专业课准备去图书馆借书,途中经过篮球场,藏青色的铁丝网外隔着一条小道有几株樱花树,还没到花季,枝干上已零星的开了几朵,粉白的小花可爱又动人,奇妙地被生命感动走近正打算给它们拍照,一个声音打断了我按下手机快门的动作。

——“同学,你踩到它们了。”

没好气的回头,撞见的却不是一张令人讨厌的脸。

本想理直气壮的回——“我不是要摘花,我只是走过来拍个照。”

一瞬之间,忘记解释。竟还莫名的有点羞愧,收起手机。

但我为什么要羞愧啊!我什么都没干!

根本没有意识到,你并没有误以为我要摘花。

齐齐在旁边朝我摆了摆手,我没弄明白。

你只好指了指花坛旁边的警示牌——爱护小草,请勿入内。

反应不止慢半拍的我,看了看脚下……

提醒我收到了。我明显不是故意的。

但这种尴尬的场景,作为“责任心爆棚”、“爱多管闲事”、“对小草都心慈手软”的好同学竟然没有马上走开排解我的尴尬,而是眼神认真、定定的看着我,让我更加尴尬。

我只好把脚挪到没有绿芽尖的空地里,蹲下,用手扶起被自己踩踏的那几簇小草儿,摸了摸它们的头,说道:“对不起,对不起,踩疼你们了~”。

说完,我没好气的抬头,用不友好的眼神盯着你:“我道过歉了。”

你带着一副想笑忍住不笑的表情,嗯了一声,并点了点头。然后,这才走开。

当时就想,这位爱管闲事的同学,真是较真呐!

不过,后来我们成为朋友,说起第一次遇见,你竟然用更加认真的神情否认了那时我以为的你的认真——“我只是想确认你从草坪上下来,谁知道你傻兮兮的还给它道歉。真是傻的可爱死了!”

——“我那样做,只是觉得当时处境尴尬,为了缓解气氛。”

——“这样吗?哈哈哈哈,蛮可爱的。”

……

这只是初印象。

后来某天,在图书馆电梯里跟我表白的你,是孩子气的认真。

——“路柔,我萧俊,喜欢上你了。”

�——“哦~”

——“哦,是几个意思?”

——“……”

——“说句话?答不答应?”

——“死萧俊,我刚刚说话点头了啊!”

-04-

我在晨光里醒来,头痛欲裂,嗓子干的要命。模糊的视线里还是只有齐齐。

我想起来,昨晚只有她找了我。

萧俊你丫真狠啊!好呀!谁先低头谁是谁大爷!

记忆最深的情话,是在电话里,你无意中说的——在想你这件事上,你不可能赢过我。当时差点把刚喝的奶茶吐出来,嘴上说着以后别说这种话,肉麻死了。其实心里早已心花怒放,嘴巴收都收不拢。

至少,你还从来没有对我失过言。

感冒了,但不想去看医生。齐齐生拉硬拽也不动,我在被窝里浑天暗地的睡了醒,醒了又睡。

不知道过去了多久,也不知道是清晨还是黄昏,齐齐从外面回来,左手抱了一摞书,右手提了一袋子药还有一份饭。现在只有她疼我了。

我蹲坐在自己的床头,看着齐齐笑着说你醒了。心里十分苦涩。

齐齐放下书,端了个椅子放到我的床边,替我打开盒饭。青椒肉丝,是我喜欢吃的菜。

路柔,你再这样矫情下去,都对不住朋友。

我接过饭盒,一边吃饭一边忍着眼泪。

-05-

还是要去上课,吃饭,睡觉。

心里在等待,但只等来了一秒一秒的失望。

事实像个恶作剧。

有一个星期了吗?还是将近一个月……

下午下课,和齐齐到学校外面找肉夹馍吃,准备过马路,绿灯倒数三秒,本意识还是很想冲过去,这是大大咧咧的我。却没有一双强而有力的手拽住我的胳膊。

身体没有动,静静地看着红灯亮起。

默默的想萧俊每次严肃加一本正经的教育——“遵守交通,不能胡闹!”还有他温暖可靠的大手。

绿灯亮起,过马路。神经变得异常敏感,听到旁边有人说到“分手”的字眼,身体和耳朵都忍不住向声源的方向伸了伸。

一个女声。

——“是分手了吧?很久没看两人走一起了……”

另一个。

——“嗯,可能吧,我昨天还看见萧俊和周小鱼走一起呢。”

思维卡在这一句,呼吸都跟着停顿了几秒。

齐齐突然拉着我小跑起来:“快走,快走,饿死啦~”

木讷地被带着跑了几步,我冷淡的用力抽回手,微微拔高音节:“我吃不下,你去吧。”

突然很累,不想再与萧俊对峙下去。矫情没用。如果他能转身抱抱我,谁是谁大爷又有什么关系。我太想他了。

再次见到萧俊,心是熟悉的暖,他的眼神里藏着关心,我看出来了。我知道他不可能移情别恋。

我想着来的目的,放低了声音,看着他的眼睛一字一句道:“萧俊,我不想出国,我也不觉得那个英国会把我变得更好,所以失去这个机会,我绝不会遗憾。你不要逼我走,我只想和你待在同一个地方,过有你的生活。”

萧俊愣愣地看了我好几秒,尔后目光偏过我的视线,深深吐出一口气:“我还有妹妹要照顾,你知道她什么也看不见;路柔,你会有更好的人生,而不是跟我留在这儿,被我拖累。”

“我不觉得是拖累,你让我自己选行吗?”

“你的性格,连自己的照顾不好,更别说我那看不见的妹妹,别逞能了。你以后会后悔的。”

“我后悔是我的事,你能别替我决定吗?”

“路柔,我承认我很喜欢你,但以后的生活不是喜欢就能幸福的,我需要的是一个善解人意、体贴、会照顾人的女朋友。”

我有些哽咽:“这些......我都可以去学呀......”

“不用了,你不适合,我已经有了小鱼。”

……

“萧俊,你他妈出门,被车撞!”

-06-

善解人意。体贴。会照顾人。

诚然,这些词,我身上确实都没有。

但,是谁,每次周末早上装作漫不经心地给赖床的我送早餐,风雨无阻,一坚持就是三年。

又是谁,在我因为一点小事跟你拌嘴就不理你时,给劲儿迁就我;大冬天的当着我面,把衣服脱了,说我负荆请罪成了吧。

又是谁,为了陪我上选修课给我做笔记,特意岔开自己选修课的时间。还给我写结业论文。

又是谁,只是因为我电话里随口说了句突然好想去滑雪呀,就立马悄悄在网上订了车票、门票,隔天就真的带着我去滑雪了,结果玩的时候还一直热衷于当我的肉垫,差点被我压成骨裂。后来你一瘸一拐的在我面前走路,我心疼的说你傻不傻,你一把勾住我的脖子说——“就你了!换成别人,你看我傻不傻。”

......

原来我是这么恶劣。

所以,你不想再傻了......

-07-

第一次觉得这座城市的冬天这么冷,风里仿佛夹了刀片。

我的缺点我都知道了。只是,要是我早一点知道就好了。至少在你选择别人之前,我可以做一些努力,让你有机会选择我。

一直都不愿相信“我们分手了”这个恶作剧,终于在慢慢浅移的日光里、在想你却又见不到你的晨昏里、在偶尔撞见你和小鱼并肩走在校园小径的事实里,变成我无法改变、令我绝望的真相。

一丁点儿都不想出国,但父母对于这种公费留学的机会显现出了令人费解的重视。隔三差五的打电话过来,苦口婆心的劝服,母上大人几次说得声泪俱下,只剩下断绝母女关系这种话没有说了。

真累呀!再不答应就仿佛要成为她口中的不孝子孙。

我的不成熟,我的任性,已经让我失去了你。我该长大了是不是。至少还有一件“听话的女儿”这件事可以做。

反正留着这儿,你也不要我了。

在异国偷偷想你,总比在这儿看着你和别人甜蜜好过一点。记忆里,我们还是我们。

办理出国手续,填一张又一张的表格。不懂的,就想打电话问你。

没有你,表格似乎都填不满。

不知道要花多久跟你告别。

那些曾经觉得世界上只有我们两个人时的腻歪——

“其实大学不需要有寒暑假,天天上课也挺好的。”

“想我了是不是?”

“萧俊,你少自恋了!”

“图片.jpg,你看这个像你么?”

“哪像了?一点不像......”

“卖花的老板说它叫肉肉,这不就是你么,又肥圆又敦实又可爱。”

“萧俊,我哪里肥,哪里圆啦?”

“前面and后面。”

“......”

其实,最喜欢你说的那句——“这世界挺可爱的,看什么都像你。”

日光无声的碾过,再也没有记忆深刻的事发生。

-08-

又是春天,留学申请的程序走向尾声。

齐齐说我变得越来越沉闷,性格一点都不可爱了。

我淡笑,抱住她,心里伤感:“要怎么样才算好呢,我也不知道。”

齐齐拍拍我的背:“就做你自己就很好啊……”

我沉吟半响,不知道说什么好,想到母上大人今天打电话过来商量定机票的日子,紧了紧手臂:“真舍不得你,以后不许有比我关系更好的朋友。”

齐齐噗呲一声笑起来:“好,但应该会有比你更亲密的朋友。”

“见色忘友的话,小心一张机票回来灭了你。”

“嗯,那我会多见色忘友几次的!”

最近晚上和齐齐总是不约而同的去学校外同一家面馆吃面,我们都很喜欢他们家的味道,大学四年里去过无数次。好像都想再多去几次,毕竟,去一次就少一次。

面馆不大,三十平米不到。地理位置比较偏僻,客人不断,但总只有那么一两桌,能看清所有来往的人。这里我拉着萧俊也来过无数次。他应该不记得这里了,毕竟有了新欢。

还清晰的记得某些小片段。

“萧俊,你不觉得香菜有点臭臭的吗?”

“放在那儿是有点,但加进面里,很香,你闻闻……”

“耶……我不要……”

“夹点面给你尝尝,相信我。”

……

“……好像,真的还不错……”

“你再放点蒜泥,更好吃!”

因为一个人喜欢上香菜,也因为同一个人现在想戒掉香菜。

我低着头一边默默吃面,一边想着往日的种种,心里在苦笑,齐齐突然用手戳了戳我。

我回神抬起头,发现萧俊站在门口,正看向我和齐齐。他是一个人,瘦了。

不要这样形单影只多好,免得我又胡思乱想。

齐齐对我使眼神,让我朝里面挪一点位置,我没有动。她只好自己往里挪了挪,让萧俊坐到她旁边。

我低着头装作若无其事的继续吃面,心里苦涩的紧。听见他和齐齐寒暄了几句,空气安静下来。

过了一会,他突然开口:“打算什么时候走?”

我咽下嘴巴里的半口面,淡淡道:“一个星期后。”

空气又静下来。齐齐放下筷子,说她有事先走了。

我也好想跟她一起走,我害怕自己又软弱。然而我也很想跟萧俊告别或是说些什么,所以,终是没有动。其实,并不是想要道别,而是想要听挽留,或者是在期翼他说我会等你回来类似这样的话。

后来根本没吃下什么,萧俊结完帐送我回去,我们像两条平行线走在曾经一起牵手走过的林荫道里,没人先打破寂静。直到走到宿舍楼下,最后,他也只是说了句:“上去吧。”

期望越大失望越大,我知道。反正已经习惯了,就快要麻木了。

他又开口了:“再见。”

为什么只是再见。胸腔里堆积了无数埋怨,根本没有空间安放。

我转身抱紧他,眼泪滂沱。

就算是最后一次,让我靠一下。

让我有力气跟你说,再见。

-09-

印象里的小鱼,温柔、淑女、体贴、善解人意。是即使身为情敌,也无法讨厌的人。

她确实更适合你,更能照顾好你还有你的妹妹。

骨肉亲情,我敌不过。下辈子,让我做你妹妹好吗?这样,最后抉择下来,你也不会考虑先扔下我。

-10-

失心到底如何?

——不恋着四季,不期盼晨昏,走一步算一步。

收拾好行李,打包好自己,静静的磨着出国之日。

离开的前日,发生了点意外。接到一个陌生号码的电话,但声音是记忆里的软软糯糯。

“是柔柔姐吗?我是萧俊的妹妹,琪琪。”

“是的,我是。”

对面的人无端哽咽:“柔柔姐……你可不可以不要出国?哥哥他真的很喜欢你,最近总是躲在厕所里看你的视频哭,爷爷和奶奶虽然走了,你们可以送我去孤儿院或者养老院,或者只要让我有地睡的地方去,哪里都行,我不需要谁照顾,我不要看他难过,你留下来好不好……”

手机磕到桌角,摔向地面,分成两半。

脑子里轰隆隆作响。

重心涣散,只能无力的蹲坐到地面,一只手死死的抓住桌子角。还不能倒下。

不知道这一段时间以来,他经历了什么。

最亲的人走了。忙着和我分手让我出国。照顾失明的妹妹。

真是糟糕透了吧。为何我不能为你分担半点,却还是你想要去安抚的那一方。我只想着自己,只想着讨厌你,不去想原因,不知你经受的一切。

可怜的妹妹,可怜的琪琪,懂事的令人手足无措。相比之下,我果然只会任性,一点也体贴不到别人。

我根本不配在你身边。

就像你忍着痛说分手,让我可以飞得更高一样。我也希望你能更幸福,能有一个更会照顾你的恋人在身边,替你分担。

该放手了。

-11-

三年后。伦敦。

从前不喜欢下雨,却在三年之间潜移默化的变得不再讨厌,甚至觉得有些亲切。说不出具体的原因,可能只是因为习惯。毕竟起初这个令人讨厌的气候是陪伴你最多的、你唯一能记住的东西。

生活三点一线,宿舍——图书馆——教室,乏味的令人惊奇。

没有他的三年,在渐渐独立的时光里,想念真的慢慢淡了。只是某个位置依然没有谁能挪动。

我在图书馆费劲脑力憋着论文,意外的接到了齐齐的越洋电话。

交了男朋友了吧,很久没有她的消息了。

接通了,对面却安静了许久,以为是信号太差,本想掐断给她回过去,齐齐又突然开始说话了。因为看不见表情,她的语气有些令我无法形容。

“有件事我一直瞒着你,三年前,萧俊是受了你父母的拜托才决定跟你分的手,当时你父母答应,作为条件回国后不反对你俩的婚事,毕竟他当时爷爷奶奶意外离世突然有了个失明的妹妹需要照顾。他说,三年,对于你和他之间根本不是事,所以,就算你出国,他也不怕。还有,小路子,我希望你能想开点……”

顿了一会,齐齐的声音开始发颤:“萧俊,前几天出了车祸,人没了。”

我笑了笑,打断她:“齐齐,你排剧本呢?”

齐齐哭出声音:“是……真的……“

我再次打断她,说我不信,挂了电话。

图书馆内恒温26度。图书馆外零度以下,满天大雨。身体感受不到差别。这个没有归属感的城市,夜色总是不由分说的就来了。

我不知道自己拿着伞,却没有撑开,引得路人像看个傻叉一样对我行注目礼。我只知道我要回宿舍找到在国内用过的手机,我想用它给萧俊打个电话。他肯定是在的,会接电话的。

一次不接,我可以多打几次。直到通为止。

我觉得我不应该流泪,不应该伤感,这样,这个事件就必定存在疑点。

但填充耳膜的除了无休止的忙音,还有突如其来的耳鸣——疼痛的神经终于找到了载体。

被遗忘的旧手机里,孤零零的躺着两条短信。

一条是三年前,出国那日,他发的——“好好的,一定要好好的。”

还有一条,是一个月前某天晚上七点,换算到国内时间是凌晨三点——“想你了。”

你他妈要我好好的,你自己怎么不好好的。

萧俊,你想让我用一生,怎么去想念你。

-12-

“他明明最注意交通安全了,怎么会出车祸?”

“他说,在马路对面看到一个姑娘特别像你......”

总是能在回忆里扒出一点枝节。

“突然发现宿舍的门牌号都像你的名字?”

“嗯?”

“606,柔柔。”

还有,当时一语成谶。

“萧俊,你他妈出门,被车撞!”

亲爱的!原谅我,当时只是一时气急。

End

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