最近 2020.01.27

今天真的很沮丧,心情很差。我还以为我好了很多,其实并不是,我还是那样。

最近没有写大概是因为懒吧,过年回了淮北,带着小孩东西多,也就不带蓝牙键盘了,结果没有键盘当作借口并不想写些什么。本来打算是初六才回来的,结果因为武汉新型冠状病毒肺炎疫情爆发,医护人员取消休假被召了回来。春运期间票很难买,最后没办法,是老公的弟弟开车送我们回来的。

可能是医务人员的天性吧,开始还因为取消休假有些不开心,但后来看到病情严重,就不自觉的想投身到这场抗战中去。

关于这个,我开始总想到那个游戏,瘟疫公司。我有一段时间沉迷于此,总是选择人多的地方作为开始,初期并不会往致死能力方向发展,但是等感染到一定程度,迅速点出致死症状。我们会不会也只是生活在一个数字空间里,就像这个游戏一样。大概是我想太多。

今天沮丧是因为很多事情连在一起给了我一个暴击。回家后发现燃气热水器不能运行了,打火故障,意味着舒服的热水澡没有了。明明我走之前还用了,完全没问题啊。后来我就去了妈妈家,走之前我清清楚楚的记得因为怕把钥匙落在淮北,我把钥匙丢在了妈妈家,就老公一人带了家里钥匙。然而我在妈妈家地毯式搜索,找不到。到处都找不到。我问妈妈是否有看到或者收起来,但是接下来直到我离开一个多小时,我妈妈一直在念叨,她没看到,她不可能看到给我藏起来或者扔掉的,肯定是我记错了。说的信誓旦旦。然而她之前连我什么时候去她家收拾宝宝的衣服都记错,我很难相信她的信誓旦旦。我觉得她这么一直说大概是觉得我在责怪她而下意识的逃避推脱。我只是问问而已啊。真的,找不到已经很烦躁了,她这么一直念叨让我更加烦躁。

接下来,莫名其妙,手机掉水里了。能用。但是后来我发现打电话似乎出了点问题,通话音量有些过小。可是我并不想换手机,只是觉得为何如此不顺心,简直到了喝凉水都塞牙的地步。

我很难受,说不出来的沮丧。只觉得自己如此失败。老公试图安慰我但并没有成功。我想找朋友倾诉,但是另一方面我有清楚的知道,找他们倾诉并没有任何作用,他们做的只能是安慰,就像别人对我倾诉时那样。结果不会改变,那么以我现在的状态,我的心情又会有什么改变呢。没用的。老公建议我去找朋友说说,我最后也这么干了,但我还是没有感到好转。

还是很想哭,可惜哭不出来。也许哭出来对我来说会好受些。最近身体也,食欲减少,失眠睡不着觉,经常有想把什么都吐出来的冲动,胸腔有时候发痒同时咽部也有甜甜的感觉。大概是精神反射到躯体了吧。

我有点出不来,一个我想努力逃脱出来,一个我又把我往回死死拉住;一个在劝慰我,一个在嘲笑我。真的很没意思。

我活着的意义是什么,在我死后的漫长岁月里,还有人记得我吗,这个世界能有一丝我存在过的痕迹吗。

真的是越写越丧,可是我真的好难过。

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