其实，这是一个悲伤的过程。它无关风雨，只在乎手里是否还有酒。
连续几日的奔波已经抽空了仅存的一丝力量，身体显得特别疲惫。我告诉自己这样的日子，我不能倒下去，我一定要在十二点之前入睡。
我忙完了一天的工作，把备忘录里的项目一个个按键删除，然后找了一个蛋糕店准备安心看一会儿书。
感情世界的盲目、创伤就同一件喜爱的衣服，随着彼此的争吵变得千疮百孔。我不恨他，我只是想要安静地看一会儿书。
甚至我已经挑好了今天要看的书，可那些时光里滚落出来的泪珠袭击了我。喜欢哭是我被诟病很久的习惯，随着胸口的起伏，我尽力克制着自己的抽泣。
这时，滴答的声响从手机里飘了出来。高中毕业已经过了七年，我们这些狐朋狗友已经很久没有聚在一起聊了。我们八个人有一言没一语地在群里闲扯，从毕业以后朋友聚会变得少之又少。我们天南地北，都混得不怎样！我们有时沉默，尽量不去触碰彼此社会的伤疤，我知道大家都过得不尽人意，偶尔还得守着加班回来的泡面度日。
“我说，我想换一份工作了！守着五六千的工作，人生又没有激情可言，完全就是在埋汰自己的时光。”这是我第几次和这些老朋友抱怨自己的生活。
她们说，“其实，这么多人里中你是混得最好的，除了工作的不自由，你有随时可以出走的理由，还有一身才华让你没事可以和别人扯淡！我们就不行了，除了专业和本职的工作，我们的生活圈子里剩下的只是无聊与手机。”
她们说，“你才是我们最羡慕的人。”
我没有再打一个字，把书收了起来。走出了蛋糕店，那杯喝了一口的果汁没来得及带走。
出门右拐有一个温州烧烤，能在异地看到故乡熟悉的食物是一种水滴石穿的畅快。我接过老板的单子，挑着自己喜欢的素菜和肉每样十串。老板看着我，用温州话问候我。我不会温州话，只是告诉过老板我在温州那边读得大学。我喜欢那里的海鲜，喜欢傍晚可以一家围着烧烤炉喝着啤酒吃着串。
然后，我钻进了对面米乐便利店，买了七七八八各种酒，唯独忘记买了白酒。
便利店的小伙子上下打量着我，见我腋下还夹着一本书，欲言又止。最终还是问了一句，“这些酒，都是你自己喝么？这样混着喝是会出事的！”
我没说话，只是把手机里的支付宝打开，让他扫了一下二维码。然后拎着塑料袋里的瓶瓶罐罐，接过大叔烤好的串串。
我想找一个没有人的地方，路过远边的小巷里，飘出来的饭菜香里夹着各色人的吵闹声。偶尔还有撒着酒疯在那呕吐的人。我别过头，害怕看到他吐出来的东西。
这边有一个红磨坊，就是传说中的青楼存在。路过楼下就能闻到她们身上散发出妖媚的气息，她们伸出手来招呼着路过人的农民工。这一带因为是开放的地带，最多的是来自五湖四海的工人战友们。
我跑到天台，关上进来的门，开始大口喝酒小口吃着串串。原本求着宿醉，不知道为什么一瓶瓶地喝下去，整个人没有醉意，反而脑袋显得特别清醒。我一边喝着，眼角开始慢慢沁出一滴滴眼泪。越是想要忘记的过去，反而借着酒意爬上心头。
我假装的坚强，无形中树立的女强人表现，在这一刻开始松懈。
原来，我还没有学会长大。
原来我一直嘴里哭着闹着的爱情，竟然变得一文不值。
我假装自己变得很快乐，我假装自己有着别人没有的幸福，我假装生活中的每一天都有精彩。
可是，我知道这都是假象。我胆小，我害怕得到的又变得一贫如洗。所以，我发疯似地去索取，去变得有目的性。然后，我又伪装成弱小，变得楚楚可怜。
就这样，我结束一次爱情或者工作，再继续地投入下一场的疯狂。我感谢自己的没心没肺，又憎恨自己为何能这样。
我爬起来，敲着手机里的草稿，越敲越累，越累越不想倒下。
我惧怕一切关于光亮的话题，因为那些光看着美好，却可以无情地剥夺知觉。
同时，我更惧怕自己建立的防线被别人一眼就能洞穿。
因为我总能轻易地相信别人的话，只要她们给我一点甜头，我就变得忘乎所以。然后，我失去了好多东西。
右手伸在塑料袋里掏了好几次，地上散落地七七八八地瓶瓶罐罐像是一个悲伤地特写。我没有力气了，我不知道自己该怎么写下去。
她们在朋友圈里问我到底怎么了？我没说话，只是安静地借着星光拍了一张自拍。散落地头发搭在肩上，敞开地白色衬衣露出了我的肤色。原来，我的头发终于不再是染过的黄色，皮肤还能看到牛奶的样子。
我倒下去了，月亮真地很美，地也很美，就跟撒了盐一样。苍白地如同我竭力忘记地这几天。
诗愚的话：最近生活超乱，希望你们分享一件自己最苦逼的事让我开心一下。图片上的字是我写的，题目是我“引拟”的，文章是傅同学写的，我答应给他百分之五十的赞赏，所以我这个逼能装多少分全看各位兄弟了，么么哒，永远与你们同在。