碎碎念

我不知道我在干什么，从吃完晚饭心情就一直很不好，没来由的。像一个抑郁症病人，突然间脑子里冒出的全是些负能量想法。不想上班，不想玩游戏，不想看电影，不想说话，甚至是不想活着。脑子太乱，也兴许是累了。我躺在沙发上想睡一觉，可怎么也睡不着，心神不定。爸爸在看电视，弟弟在玩飞镖，而我，虽然闭着眼，脑子里的画面却转的飞快。         人应该是需要一个朋友的，不求在你困难的时候帮助你，只为在心情失落的时候能静下心来听一听你的委屈。可是知己难求，活了二十三年了，一个真正的朋友都没找到，是我要求太高，还是我自己根本就不具备交朋友的条件。              小时候我是有朋友的。我还有个相识至少15年的闺蜜，大概是从读小学一年级起，我们就一起上学放学。一起笑，一起闹。初中各自择校就读，我们一年见两三次也不减情分。我以为友情是会长久的，然而还是渐渐接受了这铁定的现实。我们再在一起的时候是我在北京当会计时，有一天她qq和我聊天说她从广州回来了，不知道找什么工作，待在家里天天被爸妈唠叨。刚好我所在的公司招人，于是我动用了一点小关系把她也弄过来上班了。也就是从这个时候起，我们双方都对这份友情质疑了。记得你刚刚来北京不久，我处了个男朋友，放假不是泡在网吧就是和男友腻在一起。沉迷在游戏和爱情里的我，丝毫没有考虑到你独自一人北上的孤独和无助。你在北京待了大半年，最后还是回去了。我知道有件事你肯定永远都会怪我，你回去的那天我约了男朋友去旅游所以找了个借口没有去送行。或许也是在北京的这段时间才发现，我们两个人性格相反，爱好截然不同。最近几年里，我们也因为一些事吵过架，绝交了几次，最终也还是和好了。但是每一次的隔阂它虽然看不见，却是一直不会消失的，在这条道路上，我们好像是牵着手一起走，各自的心却已经不知道飞到哪去了。我们曾经无话不谈，到现在的说一句话都嫌烦。是我们长大了，还是我们都变了。如今你有了老公，我也有了未婚夫，以后是不是也是渐行渐远，各自天涯。              谈及未婚夫，我心里依然一团糟。我和他是相亲认识的。那天傍晚我尾随妈妈下楼，他和他妈妈还有媒人在楼下等。第一眼看见他，简单干净阳光，白色小衫，白色裤子，白色鞋，有种眼前一亮的感觉。散步聊天时他也表现出他对我有意思，结束后更是又跑回家拿了两袋家乡特产送来给我吃。第二天他在我家吃中饭后回上海上班去了，于是我们只能借助手机沟通了解。他每天都会给我发消息，而我也没有反感，就这么似乎顺理成章的开始了异地交往，并在同年国庆节订婚了。交往期间有两次心情不好，想吐槽下，和他发消息倒苦水。他每次也只是让我看开些，难免许多失望，就像是来大姨妈肚子疼的嗷嗷叫你却让我多喝点白开水的那种无奈。后来也就不想和他说了。现在想想是不是我们根本就不是一个世界的人，我忍受不了异地，也忍受不了他近乎没说的安慰。我知道不是每一个人都是情圣，不能因为你几句话就能知道你的想法而对症下药。还是我自己太矫情造作，没事找事。                 或许我是因为太闲，不然怎么会想那么多有的没的。可是我还是难受，心塞。