我的劣根性

-《我的劣根性》-

我脑海里的那些膨胀的志向和野心，和我心向往的“纵浪大化中，不喜亦不惧，应尽便须尽，无复独多虑”终究是合不来的。

我不知道为什么会这样，是社会责任感太强还是不甘于平淡。我有时候会排挤一下自己，嘴上说着不争不抢不入世心里却也忿忿不平。其实是懒惰成性，懒得接轨事物的缺点反倒显得莫名其妙的清高。

致命的几点，懒惰的时候宁愿瞎滑手机将时间消磨殆尽【不说发呆是因为灵魂抽离身体是很有必要的】，软弱的时候竟也大方退缩不觉愧疚，庸俗的时候也会随波陷入沼泽，陶醉，且不出去。

更加荒谬的是，我恶劣的想拉你一起下来，却也祈求你能救我上岸。

我知道这些统统都是错的，懒散软弱和俗气。我都知道，我知道但我还是这么做了，我的劣根性。

我知道不加思索的热情就像是顺着风向航行的船，风一猛烈就会漩涡进深海，然后一切归于沉寂。我知道但我还是这么做了，我的鲁莽冲撞。

我知道很多时候我表现的仿佛就是那么回事，但其实根本不是那么回事儿。刻意的修饰就是刻意的隐藏，或者说是只暴露出一部分的自己却拼命想让人们以为那就是完整的，再或者是精神领域的安全意识太过敏感所以选择性封闭，在一种疏离中却觉得轻松自由。大部分时候我都清楚的知道自己不是那么回事儿，但我还是那么做了，我的胆小虚伪。

我还知道我的底线远不止于此，但我非得拿笔给自己画个圈框在里头，当我遇到自己非常想争取的东西在圈外面的时候，我告诉自己出圈是不对，然后凝视着它们落于其他归宿。心里的痛苦、纠结和难忍以无数次告诉自己“出圈儿是不对的”来有疾而终。我知道但我还是这么蹲在那里了，我的局限性。

这些“我知道的”在我胃里肺里胸腔里混成一团迷雾隐去远方的光，让我面前的灰蔓延至心上。有时又好心的留一道缝隙刺着我的眼睛，只有这时候我的意识才能短暂嵌进我的躯壳，知道刺痛，然后选择闭眼而并非逞强着向前。

我不敢看光，不敢向前。

我的朋友在几周以前给我推荐了一部鸡汤喝到打嗝的电视剧叫This Is Us. 我看着这么多集，就记住了一句话—————“如果你不能直面你的软弱和无能，就像是深吸了一口气，然后用一生来憋住那口气。”

我的一生还长，这句话现在说有些早了。但至少到现在那口气依然卡在我的嗓子眼儿里，不愿舒出去也不想咽回。这与我外表上看上去有多么轻蔑多么爱笑多么乐观多么平淡都无关，懦弱和它们并不冲突。

我觉得如果你在光里，你就别来找我了。

不必因为怕我脆弱感到内疚，

更不要用惋惜的眼神看着我渐渐下沉的灵魂。