内心想做个小宝宝

今天下午进地铁时，烈日当头。出地铁时，大雨倾盆。我因为赶时间，所以硬着头皮出了地铁站，撑起我的小阳伞，在狂风暴雨中，缓步前行。衣服逐渐被淋湿，快变成了一只落汤鸡。在某个地方差点要滑到，好在我眼疾手快地撑住了。在快到目的地时，被一个后面赶上来的小伙子神补刀：他走到我前面后，回头看了我一眼，对我有些戏谑地笑了笑。那一刻，我猜测自己一定好狼狈好狼狈，所以才会被他这样嘲笑。那时候，我感觉格外地冷，好想做回父母身后那个无忧无虑的小宝宝。

这几年虽然年龄渐长，但内心却越来越渴望做回一个宝宝。从小被父母教育要读书好、要出人头地。小学的时候当班长，为了树立班长的“威信”，所以故作老成，把自己努力装成一个小大人。初中时开始住在学校，每半个月才能回一次家，从那时候开始被迫要独立。记得那时候我留着长发，要扎辫子。在初一开学前，奶奶很不放心我不会扎辫子，特地教了我几次。但当我在中学寝室里第一次自己扎辫子时，看到镜子里自己扎出来的辫子就像鸟窝一样，那一刻我很难过、很无助、很想家。后来也逐渐习惯了，头发也扎得越来越顺溜。初中、高中、大学时在寝室里都是寝室长，在班级里会当班长或者团支书，很多时候是在照顾小伙伴们，努力完成父母和老师对我的期待，而忽略了自己内心的很多需求和感受。

直到大学毕业后，在一家很自由的公司里上班，我才开始逐渐重视自己的需求和感受。毕业后的几年，是我越活越自我，越活越单纯，越活越回去的几年。

工作的前三年，我有空时就去旅游、徒步，经常来一场说走就走的旅行，感觉自己很自由，很有活力，好像回到了青春期。

过了25岁之后，我才发现自己有时候其实想做个宝宝，想要弥补童年时缺失的很多东西。在不伤害别人的前提下，我开始允许自己做一些很傻很幼稚的事情。比如，自己给自己买公仔、买卡通贴纸等等。我开始逐渐尝试着看到自己内心里最脆弱的一面，去向亲密的家人、朋友表达自己内心的脆弱，寻求他们的理解和帮助。这些，是之前的我不敢做的，因为我心里太担心被拒绝了。好在，他们很多都向我表达了理解和支持，让我感受到了很多的温暖和关心。我逐渐会撒娇、会示弱、敢去表达爱、也敢去表达恨。我好像变回成了很小时那个很柔软、萌萌哒、也有一些自己小脾气的小囡囡（江浙一带叫小姑娘的昵称）。

很感谢我的家人、朋友，他们大多能来满足我的这个需求。当然把希望寄托在别人身上是有风险的、也是要考虑是否合适的。比如有那么一两次我在工作中闹情绪，其实希望同事在正事上能够像宝宝一样对待我，这显然是不合理的。

更感谢自己，能够在奔三的年纪，承认自己内心还有想做宝宝的需求，并去想办法满足自己的这个需求。在这个过程中，我发现自己越来越能去爱、也越来越能被爱，爱与被爱都是很幸福。