1997年3月16日出生
算起来 我离我的20岁还有40天 我已经不记得我活了多少天
现在的我比上不足 比下有余 在家的日子 每天浑浑噩噩 这一点点的在电脑面前打字的时间 竟然成了我每天干的正事 这两天我一直在想海 在想我面前会不会出现一个浩浩荡荡的海洋 裹挟着清冷的地球另一端的海风吹来 我颤颤巍巍地走在沙滩上 细小得白色砾石戳着我的脚掌 是不是一种甜蜜的感觉
活了这么多年 其实我是个太会逃避的人 社交这回事 感觉太多时候是一种需要经营的大事 你们欢聚一堂 嘻嘻哈哈 这是社交 你们喝酒 聊天 彻夜不归 这是社交 你们不停的走走停停 旅游放飞 这也是社交 红尘太大 每个人都在伸出触角 渴望得到别人的回应 自己的心中空了那么一大块 所以时常觉得失落 无聊 需要依靠着别人的臂膀
我活了快20年 有13年的时间在不遗余力的在准备一场宏大的考试 高考 我并不是一个聪明的小孩 但却是一个善于伪装和幸运的人 太早遇到一些自己承受不了的事 就学会了伪装 后来 你习惯了面具之后的自己 生活的尚好
这1年半的大学生活 乏善可陈 我唯一记得的就是刚开学那会认识了一群喜欢骑行的人 他们热情 活泼 喜欢大笑 喜欢聚餐 风风火火 那时候 一起大半夜的出去 在路灯下一排排的吹着风骑行 我谁也不认识 什么也不知道 就是很舒坦
还记得的就是那几天 熬夜打字的日子 本来就没什么写作天赋的我 在一次次的傻傻的敲字中 发现了一种调节自己的神奇方法 渐渐的尝试写了一些东西 得到了一些肯定和自我愉悦
除了这些 1年半的时间 似乎就这样随风飘去 你看 是不是甚是可悲 我花了13年的时间苦心经营的成绩 大学 亲戚朋友们眼中的好成绩 我不记得 也我不要了 我这空荡荡的身体里剩下的就是一些没用的事 当然成绩也不是一无是处 我还需要工作 我还需要学历 我还在生存 人是一种情感微妙的动物
今年过年回家 一些年轻的孩子们 都拿着手机 面无表情 我觉得无聊 也在浏览网页 爷爷就说 我家没有网唉 你们无不无聊 我笑着说 不无聊 但是放下手机 看着屋外的人 很多我知道是亲戚 也竟然喊不出名字
很多很久没见 离开时还是少年 现在已为人父 我想开口 也不知道说些什么 寒暄几句 无话可说 我有时候觉得我有社交恐惧症 会说话的人是一门艺术 我不是一个艺术家 在网络中 或者说文字中 偶尔还能假装一下 在生活中 成了不会处理任何复杂关系的废人
我是个无助的小丑 我宁愿天真的相信 你们都是善良无私的大好人 你们都是普度众生的观世音 恶人由我来做 这一张嘴需要做的事实在太多 除了争吵还是争吵 你说出的话有时候不能代表你的真实意见 你控制不了你的话语 后悔又懊恼 不如不说 人类学会了语言 却带来了无限的战争 因为我要掠夺 我要胜利 七情六欲 真是害死人 我们生下来第一件事就是哭泣 所以你看
谁不是曾经柔弱 我们精密的头脑在人之初就为自己留了一条绝妙的后路 后来的我们再怎么痛哭流涕 再也也不见当初的无助 全身赤裸 双眼紧闭 心心念着活下去 活下去 再后来有些人自己选择了死亡 生死轮回 天命注定
如此想来 我已经走过了生命里最初的20年 这么漫长的时光里 我至少学会了一项拯救自己的技能 能在午夜里敲出一些没有记忆和情感的句子 一些自己也会厚着脸皮偶尔读来读去的句子
在不同的人眼中的我自然不同 这一点我自己都深有体会 人的面相多了之后 就会更加隐藏 到最后 就丢失了 一贫如洗 其实 我是个很可笑的人 我喜欢说一些你们不知道的稀奇古怪的作家 有时候 没那么喜欢 但 他独特 我就是喜欢了 过了一阵子 就忘了 我是个记忆力为0的人 越长大 记不住 想记也记不住
我不是一个学霸 大部分时间我都在拖着沉重的身体在修养生息 养着一身的肉和控制不住的大脑 我是个打妖怪打不过就仓皇逃跑的奥特曼 以后的自己再来收拾伤痕累累的烂摊子 我会活下来 就很好 你皮相很好 你家世很好 你很有教养 你很有理想 你就是一个天才 你是国家总统又如何 我不在乎你的时候 你什么也不是
我不是个随地撒播爱与理想的圣母 我写的东西不好 我长得不好看 我需要怎样怎样 不需要你来批判 喷子的存在 就是在证明他自己有多低劣 当然 这个世界是美好而现实的
而我 只希望自己将会是一个不会惧怕的人 我害怕过很多事 害怕就转身逃避 缺乏安全感 40天好像什么也干不了 20岁的我在考虑给自己一次脱胎换骨的机会 我喜欢很多人 作家 歌手 艺术家 是一个多情而且专情的人
我就是喜欢人家叛逆 就是喜欢人家做什么事不顾一切 就是喜欢素颜的时候见人 回想起化妆品给了我无限自信的那段日子 我知道我在消耗一些东西 它们在我不知羞耻的往脸上涂BB霜的时候 一点点消失殆尽 散落在空气里 我的面相在变化 我的身体也在变化
晚上卸妆的我 看着镜子里的自己 有时候 会很陌生 恐惧 在家里 重新回到邋里邋遢的日子 早上起床 刷牙洗脸 吃早饭 晒太阳 出去玩耍 脸上因为吃辣长起的几个痘痘 也没什么大不了
穿一些以前不喜欢的觉得不好看的衣服 漂亮与不漂亮的定义也在飘忽 和家里人闹的不愉快 就坐在电脑前不停的写 边写边哭 不想要隐藏的性子 没那么艰难 对 我今年20岁了 我20岁了 岁数并不能代表什么 我还有好多书想读 我还有好多阳光没有遇到 我还有好多的故事没有说
我还没有白发苍苍 我还没有真正的离家出走 我还有社交恐惧症 我把一半的自己交给诗歌 一些断断续续的句子 对 我没有爱情 也不想谈论爱情 对待爱情 我有千言万语想说 我是个孤独的小丑 爱情的哲学命题让我翻来覆去 不如重新来过 王菲唱 那些抓也抓不住的 才是真的
我很少骂人 说脏话 很少 也不愿意与别人发生争执 某些方面 我希望自己可以安全的度过余生 一个中庸的人 我喜欢一件东西 就会喜欢很久 根深蒂固 看一部电影 可以看十几遍 吃一种食物 可以吃一年 喜欢一个人 就会一直一直在心底波澜不惊 然后突然一天喷薄出来 如果不是你让我失望之极 我不会放弃
我不觉得因为会遇到更好的 就要放弃现在的 一个卑劣的人 会吃着碗里的 看着锅里的 贪恋 会毁了一个人 回来的日子买了一本莫言全集 里面有8本小说 看了很久 又翻着以前喜欢的作家琉玄的小说 喜欢她的时候 她还是短发 穿着发白的牛仔裤 简单的白衬衫 像个假小子 现在翻翻微博 已经长发飘飘 经常素颜直播
我看的书很旧 我不爱惜他们 有的已经书页泛黄 因为你是我的 永远是我的 所以我是你的上帝 可以不爱惜你 真是个坏习惯 偶尔善心大发 也是轻拿轻放 小心爱护 不做标记
看着看着 看到一段很熟悉的话语 就是这段话 激励了当初高三的我 给予我无限的光芒与希望 在一张张试卷里抬起头 想象着以后自由的日子 嘴角微笑 在地图的左上角寻找着那块神秘的土地 听说马德里有条流浪大街 满大街都是涂鸦和一些流浪的艺人 路就是画布 熙熙攘攘的街道比梵高的画布色彩还要绚丽
书中说
要知道你现在所做的事 不是你一生要去做的事 你现在相处的人 也不是你一生都必须要面对的人 你现在站立的位置 也不是你一生不能离开的地方 你是如此的年轻 你当然可以选择你喜欢的事 你要在一起的人 你想去的远方 你这么地年轻
2016年
苏诺笔
我们如此年轻一无所有又应有尽有
岁月会原谅我们所有的年少嚣张和无畏狂妄