无条件养育是一种选择

        大概两年前，第一次看《无条件养育》这本书，真的是感觉如获至宝。虽然是第一次接触这类理念，但作者有理有据、客观辩证、发人深省的论述，直击心灵，让人不得不信服。

        也许是我心中原本就埋有一颗无条件养育的火种，只是一直不曾被点亮，我自己也无法描述，又因为充斥在头脑中的各种声音而对自己的本心不够确定，直到遇见《无条件养育》，一切都变得清晰和确定了，这就是我要选择的养育方式。

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什么是无条件养育

        虽然书名是《无条件养育》，但其中一半的篇幅都在阐述有条件养育。因为只有对有条件养育的各种弊端有了充分认识，才能更好地理解和接受无条件养育。

        进行有条件养育，即给予孩子有条件的爱。有条件的爱，简单来说就是孩子你得满足我爱你的条件，即你的行为要满足我的要求，否则我不爱你。而无条件的爱，只单单因为你是我的孩子，因为你这个人本身，我就爱你，不需要你做到什么事情，满足什么条件。有条件的爱取决于孩子做了什么，无条件的爱取决于孩子是谁。

        说到这里，可能大部分家长会觉得，那我对孩子就是无条件的爱啊，他是我孩子我自然就爱他呀！我对他各种要求各种标准，那都是为他好，都是因为我爱他呀。而且即使他最终没有达到我的要求，我在内心里也还是爱他的呀，天下哪有不爱自己孩子的父母。

        然而，这只是父母的发心。无条件的爱和无条件养育的定义标准，并不在于父母的发心，而在于孩子接收到的信息，在于孩子的感受，在于孩子这一方的体验和影响。

        从这个标准来看，绝大部分家长给予孩子的都是有条件的爱，对孩子实施的都是有条件养育。

        即使你内心一直认为自己爱孩子，但如果你的言行，你和孩子的互动方式，你的养育哲学，传输给孩子的信息却是，他必须听话乖顺、行为规矩，礼让谦逊、成绩优异等才能争取到父母的爱，那孩子实际感受到的就是有条件的爱。

        也许有人会担心，如果让孩子感觉自己被父母无条件地爱着，那还得了，他哪还会知道好好表现，哪还会知道上进，不无法无天才怪吧。

        父母之所以有这样的担忧，一方面出于对人性的误解，一方面来自历代有条件养育环境下导致的心理异化。一个不曾经历过无条件养育的人，的确很难给出无条件的爱，也很难想象无条件养育下孩子的真实状态。

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有条件养育怎么做

      书中阐述了父母实施有条件养育的几种主要手段，爱的暂停、奖励、正面强化、过度管制、惩罚、逼向成功，从广义范围来讲，都可以归类到奖励和惩罚的范畴，其目的就是对孩子的行为进行操控，以使其符合父母的期待。

        很多父母觉得自己还好，基本上不太使用这些手段，但其实很多时候我们只是无意识地在使用，因为真正主导我们行为的是潜意识而非意识。不进行深入的自我觉察和反思，我们自己也发现不了。

        而这样的养育方式，其着眼点是孩子眼下的行为反应，其效果也只能是暂时的、表面的、肤浅的和功利的。父母看不到，也想不到对孩子心理上人格上日积月累的负面影响。

        一个总是把成绩和奖励相挂钩的孩子，学习的内在动机被转变为外在动机，迟早会失去对学习的兴趣。

        一个总是因自己的行为表现被夸赞或谴责的孩子，内部评价系统的坍塌和外部评价系统的坚固，迟早会让他失去自己的价值观，活在别人的世界里。

        一个总是被父母过度约束的孩子，要么会彻底丧失自己的意志，变成一只小绵羊，要么以后变得异常叛逆，不愿合作。

        一个总是通过惩罚使其行为符合道德标准的孩子，外在道德取向对内在道德取向的侵蚀，使其最终无法发展出真正的道德感。

        一个从小就被大量灌输竞争意识的孩子，不仅会丧失健康和快乐，也会变得更加不具备竞争力。

        既然有条件养育如此不堪，那为何又会如此盛行呢？如书中所列，其根源来自我们的所见、所闻、所信奉、所感、所惧。其实说到底，根源就在于我们的成长经历和所处的社会环境。

        我们只经历过、也只见过这一种养育模式，所以我们只会这一种方法；我们接受的教育，限制了我们的认识水平；我们经受的社会压力，让我们内心充满了恐惧，于是去操控孩子；我们对自己缺乏认识，于是有意无意地去侵犯孩子的边界。

        有条件养育，似乎是我们一个不由自主的选择。

        所以，作者在书中给到父母一个重要提醒:  我对孩子的所作所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关乎孩子真正的兴趣和需要？

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无条件养育怎么做

      如果说有条件养育，本质上是对孩子的一种操控，那么无条件养育，则是关注和努力满足孩子的需求，通过和孩子并肩协作的方式。

        说到满足孩子的需求，大概又有很多父母不解了。天哪！难道孩子想干嘛就让他干嘛吗？这难道不是溺爱孩子吗？

        这种疑问来自对需求的误解。我们口头上所说的需求，一般是指我要干嘛干嘛，指行为，但无条件养育中的需求，是指孩子行为背后的动机和目的，是行为给其带来的好处（学过P.E.T.父母效能训练的人，会对此有更清晰的理解）。催眠大师艾瑞克森说:  “每个行为的背后，都有一个正向意图。”如果你觉得孩子的需求不合理，那说明你没有真正理解到孩子的需求。

        理解了无条件养育的概念，那如何做到呢？如果说你能够摒弃有条件养育的种种，那么可以说离无条件养育就不远了。书中也列举了关于无条件养育的13点原则，如专注长远目标、将亲子关系放在第一位、改变视角、尊重、记住孩子的年龄等等。

        我理解其核心就是放下父母的自我，真正地看见孩子，守住边界，然后给予孩子支持。

        说来简单，做到并不容易。

        放下自我，包括我们的妄念，我们的投射，我们的恐惧，我们的操控，等等。而这首先需要父母的自我觉察，认识自己才能改变自己。

        看见孩子，看见孩子的情绪、感受、需求，了解孩子某个成长阶段的特点，走进孩子的内心，真正地理解孩子，并重视孩子的体验。心理学家武志红老师说:  “看见就是爱！”有多少孩子，在以一种扭曲的姿态向父母呐喊:  看见我！看见我！看见，这不仅是一种态度，也是一种能力。为人父母，真的是需要学习啊。

        守住边界，尊重孩子以一个独立的个体而存在，他经由我们而来，却不属于我们。他有自己的人生轨迹，可以被我们影响，却不应该被我们塑造。我们有幸陪伴和见证一个生命的成长，为他惊叹，为他喝彩，但我们只是一个观众，而非导演。

        给予孩子支持，利用我们的资源和心理能量，在能力范围内去满足孩子的成长需求。可以说给予孩子无条件的爱，就是对他最好的支持。爱，是最好的抗挫力，让孩子更有力量面对人生的风雨和挑战。

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        如书中所述，父母给孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。这就是无条件的爱！

        无条件的爱会让孩子成长为自信、独立、品行端庄、有责任感、有担当、有道德感、积极向上、平衡、幸福的人。

        因为，这才符合人性的本来面目，这才是生命的本来状态。

        所以，如作者艾菲尔·科恩所说，无条件养育，这很难，但仍值得我们全力以赴。

        当我们对无条件养育一无所知时，我们无意识地在进行有条件养育，当我们了解了无条件养育时，它便可以成为我们的一种选择。