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毕业一年，我想为自己写点什么了。
大学毕业一年后的样子，是生活越来越压抑，而我变得越来越不像自己，但逼着我往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的深渊万丈。
初入职场换了五个月换了三份工作，我一直在往错误的方向走。
搬离学校是五月底，那时候兴奋多于伤感，性子里有种初生牛犊不怕虎的实感，不懂瞻前顾后，觉得闺蜜没分开，偌大的城市有一个落脚点，好好找工作，生活哪有什么不美好的。
其实我三月份就开始找实习了，那时候的心理是随便找，反正是实习；找不到也没关系，反正还没毕业。面试了很多岗位，也拒绝了很多岗位，不是距离远，就是薪水没达到预期。
我变得很迷茫，不知所措，选择了逃避，我在我们一起的起跑线上按下了暂停键，逃离让我恐慌的城市，去了成都，待了一个多月。
我没心没肺的逃离的一个月，一个月里除了写了一篇论文，其余时间都是完全放空状态。可事实证明逃避真的解决不了任何问题，只会让问题更棘手。
四月份因为论文相关事项，回到了学校，还是不要脸的以一个学生的身份继续虚度时光，后来去了一个教育机构实习，没原因只是离学校近，但由于刚入职场稚气未脱，和直属领导没有正面交锋的闹了矛盾，一身傲骨不愿妥协的我一天都不带将就的选择离职。
这是我的第一份实习，时长前后不过一个月，请假一周，真正上班也就十四天。
六月到九月底第二份实习。
因为害怕面试，害怕空窗期，也害怕遇到盛气凌人的上司，更不想看到颓废的自己很丧的生活，离职后我果断选择走后门去了闺蜜在的公司，即使是我不喜欢的岗位。
六月到八月，风平浪静，像是生活步入正轨，像是我终于不是流浪的孩子。每天勤勤恳恳的上班，兢兢业业的工作，连请假一天都开始计较了的上班族了。有种突如其来的安全感还挺开心自己的转变。
但八月份这种安全感一下崩塌了，公司业务没有标准的转换，领导没有间隔的更替，员工没有齐心的工作，导致业绩不行，资金链出了问题，让刚入职场没有任何保障的我心生惶恐和焦虑。惶恐和焦虑都来自于现实的万丈深渊。
九月份的我每天都在愁，愁八月份的工资还没发，愁房租没交，愁卡里的余额能支撑我多久，愁接下来的路该怎么走，愁自己该何去何从。我其实真的没吃过什么苦，但我知道哪有什么岁月静好，只不过有家人替我负重前行。可是现在我不想让家人替我负重前行了，我希望我有能力自己前行。
那时候，我每天若无其事的上班，抽空刷简历，抽空面试，也因为不能平衡工作和生活，不能很好的控制自己不好的情绪，导致那段时间连生活和朋友家人关系都搞的一团糟，其实没什么事，就是特别烦的时候连说话对我来说都是折磨，一说话就乱发脾气，很丧特别丧。
但其实，哪有什么关系是不需要经营和维护的。
九月底我接到了两个offer，一个是自己喜欢的，一个是能让我在上海不至于活的很颓的。
我说了我怕苦，怕吃苦，更怕同期的人都过得比我好，已经被生活折磨的千疮百孔后的我，不想因为自己的喜欢而又被梦想拉低生活质量，我选择了后者。
我知道天下没有安稳的工作，但至少能安稳的度过现在的艰难期。
10月份我进了现在的公司，有过庆幸选择后者过着还算安稳的生活，有过不下十次换工作的念头，有过不下百次因为放弃新媒体工作机会而后悔过的懊恼......但我还在职。
没离职是我很怂，我依旧不喜欢，但它是目前能让我生活下去的保障。
我也很俗，我妈说新媒体在她们那一辈人眼里都不知道是什么工作，还是安稳的工作别折腾了。
我现在不折腾了，但很多时候我都不知道自己在干嘛，没有灵魂的上班工作，下班瘫着打游戏看剧消磨时光。只有我自己知道特别丧，也特别不像自己。
好在，很丧的我，也还在努力寻找自己的主流，不再随波逐流了。
2
这一年，我发现我自己有特别特别多的缺点。
我自尊心太强，不能正视自己就是能力不行的事实。
我目光短浅，不懂得瞻前顾后，只管眼前的洒脱。
我太爱否定自己，但凡有一点事情都害怕自己不行连尝试都不敢。
我太傲，不能接受自己比别人差，总想着能一步登天。
我太没有主见和立场，总是听风就是雨、随波逐流。
我太会给自己开脱，一遇到点难题就选择逃避。
我害怕在起跑线上就输了，却在心理防线上输的一塌糊涂。
我有一千个想做自己喜欢的事情的理由，但我会想出一千零一个说服自己不能去做的借口。
我是内心狂热，语言上的巨人，行动上的儒者。
这一年，我知道了，没有人能随随便便的成功，二十来岁不努力就想毫不费力的取得人家三十岁才有的成绩，这是不可能的，人家的成功也是努力了好久才发出的光，只是你不知道而已。
这一年，我知道了，找工作一定不能随便，随便的工作可能带来一时的快乐，但会后悔一辈子。要随心，种什么因得什么果。做自己喜欢的，你会发现，无论最后成功或者失败，都不是最重要的了。重要的是你不再遗憾你没做过，而是庆幸你努力过，发现自己其实没有什么是做不到的。那些特别苦特别难熬的时光会在你的记忆里变成美好的回忆被珍藏起来。
这一年，我知道了，一份工作的起点高真的没什么好炫耀的，要考虑的是长远可持续发展的。
人生还有那么长的路要走，还有那么多困难等着我们，我们不能只享受眼前的利益，而斩断未来的路。
这一年，我知道了，小时候我们都渴望快快长大，逃离家的束缚，觉得四海为家特牛逼。现在离家了却不想做摆渡人了，想要回到有家人的地方去寻找缺失已久的安全感和归属感。
这一年，我知道了，我们生命中会遇到许许多多的人，好多人来了又走了，很少有谁会停靠驻扎，但别难过，留下的越来越少也会越来越好，好好珍惜在我们生命中久居的可爱的人儿吧。
这一年，我知道了，如果你有梦想，不要伸张更不要放弃，有梦想没实现并不掉价，有梦想不努力有轻易放弃才是生活的儒者。左耳里张漾说，我只能往前走一直走不能停，因为我怕被这个世界淹没。如果你不努力，可别相信你要的，生活都会给你，只是时间问题。如果你不努力，生活早就将你忘记了，哪有什么是得来毫不费力的。
这一年，我知道了，你我只有向前走的路，没有往后走的桥。想要毫不费力的生活，就要加倍努力，即使不知道干什么，那就多读书，少追剧，多点一个人的独处，少点吃喝玩乐的时间，你的孤独虽败犹荣。
哪有什么想不想，生活从来都是不得不，也没得选。
网上看到一段话特别好。
纽约比加州早三个小时，但加州并未变慢。
有人22岁毕业，等了五年才找到好的工作。
有人25岁当了CEO，但50岁就离开了人世。
而有的人50岁才当上CEO，却活到了90.
有人单身，有的人已婚。
奥巴马55岁退休了，特朗普70岁刚刚起步。
每个人都有自己的时区，有人好像在你前面，有人似乎在后方，但每个人都在自己的竞赛中，跟随自己的时区。
无须嫉妒或诋毁他人。
他们在他们的时区，你有你的，在正确的时间做正确的事儿。
请放轻松。
你不迟。
也不早。
你刚刚好，在你自己的时区。
我们从来不知道人生的路有多长，也不知道自己内心究竟想奔跑多久，但我们却也清楚的意识到，努力地向前走，就是对人生最好的馈赠。我们那么努力，不是为了感动谁，也不是为了证明给谁看，或许只是因为不甘心内心最好的自己被无辜遗弃，而日日夜夜告诉自己永不放弃。
每个人的人生轨迹都大不相同，才二十来岁，别怕梦想没实现，也不必过于在意他人的评判，我们都在自己的竞赛中，跟随自己的时区，做自己的事情，才是正确的。
大不了，来年江湖见。
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