Wandering thoughts

      刚刚结束一门英语国家概况的考试，上课没怎么听过，也没怎么复习。考试还算顺利，大多都会做。后来是在熬不住了就提前交卷了。我就突然想起来，很多次考试我提前出考场的时候总会有人不理解，他们比较喜欢坚持到最后一刻。可是我不会的就是不会，呆在那里耗费时间没有任何好处。

      人们总是这样，对明知道结果的事情死不放手，就好像你耗到最后一刻事情还会有专辑一样。永不熄灭的希望就是人类的特点。

        我又想到我自己，五年来抑郁像慢性毒药一样让我腐坏。究其原因，也就是几年前的幼稚的纠缠，明知道没什么好记挂的，可就是忍不住。在我见过的很多人里，有很多人真的可以做到洒脱，但是我想这肯定也是有个过程的，时间长短问题。也可能是他们内心不大注重那些过去的给自己带来不好记忆的事情。这也算是一种能力吧。

      一旦某个契机让你陷入抑郁，在你已经走过的人生中所有曾经给你带来痛苦的却被你刻意隐藏的东西就会像约好了一样，同时发生作用。它们从未消失过，就像被狗狗埋在土里的骨头，总有一天会被刨出来。

        刚开始那几年的感觉很深刻，比现在更加难受，现在可能是习惯了，找到了一点应对的办法。我记得那时候，就好像胸腔下面的地方有个洞，感觉它在透支我的精神，我的力量。每时每刻都在煎熬，就像那句歌词“渡过此时此刻已经花光我所有力气”（请用一支玫瑰纪念我）。后来（几年的时间），我学会了面对自我，和自己对话。和自我的独处使我感到安心。当然，与此同时，身边的人可能会觉得我的性格发生了很大的改变，他们称之为内向。但他们不明白，内向是一种性格，社交是一种能力。Doesn't matter.

        虽然有的专家说不可能自愈，最好的办法是有人带你走出来，重新建立亲密的信任的关系，或者使自己变得优秀，从而增加自信。但我不想也不轻易相信除了自己之外的人，而且很难符合我的要求。至于后者，暂且认为是可行的，但我可能暂时做不到。所以我更喜欢自己面对。他们说暂且先不说你能不能靠自己的力量自愈，你耗费的青春可是永远回不来了。听起来很残忍，可是有什么办法呢。我只相信我自己。

      实际上，最近我感觉好多了。和自己对话有很大的作用，写下来自己的心里话。心里舒畅的感觉很奇妙，虽然是暂时的。虽然有的时候会控制不住自己的情绪，但相比以前好多了。而且我从很早以前就开始享受这种轻微的痛苦了，并且隐隐觉得这是一个质变的过程，可能是塑造自己的过程。

      不是极端的丧，不是拼命的灌鸡汤。而是我能感觉到，我知道，一切会越来越好的。

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