天涯海角，我守着你，到忘记

　　我所有的社交工具里，都有你。可我已经不记得在陌陌上跟你重逢是什么时候。让我避开所有能够码字的平台重新开辟一个地方，还只有你有这样的待遇。

　　你加我为好友，我从头像一眼认出你的那一刻，谁会想到竟会有故事，谁又会想到会有昨天晚上那番凄楚的责怪。不知为何，问候渐渐多了起来，从我的实习到我的男朋友，哦现在应该叫前男友，再到求职季误打误撞的同行，我们聊过很多。现在数来你给我当知心哥哥的日子其实已经很远。而我也不再记得，对你所谓那样清清淡淡的喜欢，始于何处。是有过冲动和设想的，那时候，想自己若是能变好，就离开他，将那清淡的喜欢告诉你。只是一向不八卦的我缺失了捕捉信息的敏感，我还记得从别人口中得知你恋爱之后心中的那股愕然。Timing. 然后你幸福了一段时间，从我的世界里消失了一段时间。中秋放假某天晚上，我坐在工行门口抽烟，发了一条告诉大家我在工行门口百无聊赖的等着小伙伴们来找我的矫情朋友圈，吃完宵夜的你不失时机地和一个师弟出现。陪我聊天喂蚊子，听我吐槽控诉前男友的各种混蛋行径，独独忘了你是如何安慰的我。安慰，似乎是你最擅长而我最缺失的一项技能，却无法在我失去你的时候发挥它的作用。

　　我们相处的日子并不算多，一起吃过几次宵夜，一起去过几场宣讲会和面试，我想是我牵扯到未来的恐惧催化了一切的发生。当我被上帝伤害，被命运伤害，被曾经最依赖的人伤害过后，我又若无其事地回到广州，不知道是为了告别还是其他。当我第二次以一星期之期回去的时候，发生了如此多。浪子赴了我的约，所以他输了；见到了你的妹子，所以我以为你幸福了。吃过晚餐，赴过约，喝过酒，我还是一个人打车回到了他的身边，像什么都没有发生过一样一切如常地进行着我们之的感情。当他还在熟睡，我起身回学校的路上，你给我发来了那一条彻底改变我俩关系的微信。撩拨，这是我能想到最贴切的词汇，你撩拨了我心里标有你名字的那根一直被尘封的弦。我惊讶，差异，甚至难以置信，第一反应是拒绝，之后才问原因。可惜我并不坚定。对于喜欢的人，我总是学不会拒绝，也许是我不想拒绝。

　　所以即便我拒绝了你，在你说你想喝酒，想喝醉然后跟我说一堆然后我带着你的秘密卷铺盖走人的时候，我还是提出了去开房喝酒。我想那天晚上你没有看到某些时刻我眼里浓重的哀伤，也不会看到你离去之后我的落寞。你给我看妹子生日时你给她做的PPT，描述她的平淡反应。我跟你说如果是我，可能早就泪流满面了。因为我曾在图书馆对着夏雨给我做的相似的东西，哭得不能自已。你永远不会知道我有多心疼那个为了妹子黯然神伤的你。我总在想，不知道我喜欢着你的你，究竟会将我看成怎样的女人。你离开的时候，我问你要了一个硬币，你问我要来干嘛，我说我要搭地铁。就让你当做，我有这样收集的习惯又如何。一切太巧合，前几个晚上还口口声声说着能将love和sex分得很开的我，栽在了你身上，如何分得开，对于我喜欢着的又拥有过的你。那应该，不算拥有。

　　离开的前一晚，走到你宿舍楼下故意落单，逼你下来跟我道别，我没有告诉你，见到你很高兴。坐在某架单车后座上等你，你走过来的时候没有冲过去抱住你，没有跟你说我好想你。像好朋友一样送我去打车，路遇刚跟我一起宵夜的朋友们你还跑过去跟人家抱抱，别人一脸诧异的质疑我们这对组合的时候我还很无耻的跟人家说“好基友啦好基友”，我对上帝说，如果你是我的，那该多么美好。走到门口我又耍无赖要坐公交车，很明显吧，这样拉长跟你在一起的时间。坐在公车站的凳子上，我克制住了自己所有的冲动，与你聊着无关痛痒鸡毛蒜皮的事情，假装上头了靠在你的肩膀上。五分钟又五分钟，末班车早就不会来了，为了让一切戛然而止，我从凳子上跳起来拦出租车，上车前一刻，没有强抱你也没有强吻你。我还记得车窗外，你笑着跟我挥手byebye. 车子一启动就遇到了红灯，我趴在椅背上看你渐行渐远的背影，没有跳下去追。我跟司机师傅说我失恋了，师傅笑我，我说我还没有开始恋就失恋了，师傅说这也是人生的一段经历嘛。我只能让你这样子成为过去了。

　　从三亚回来的路上你劝我回广州一起玩耍，或者你回湛江陪我玩儿两天我在回家，我都一一拒绝了。我跟蓝枫子说我还是让我们之间停留在你送我离去的那个夜晚，多少也算浪漫。即便也许你会陪我去坐摩天轮，即便我们见面了还会有更多的回忆，可我终于不愿让自己越陷越深了。暧昧致死，就当那天之后的一切只是虚幻。醉了的这许多个夜晚，我终于在昨天晚上给你打了那通责怪的电话，意识尚清醒，我没有勇气面对听我说我讨厌之后你的回应。你那么聪明，这一切，你知道的也许比我还多一些。 　　可，我还是愿意，以朋友之名，守护着你，到忘记。