我的母亲

80年代的乡下，医疗技术实在是不尽人意。母亲在生下两个姐姐和一个哥哥之后，便去作了结扎手术。可没料想到，在半年后又怀上了我。母亲照常拖着已受孕的身子下地干重活，忙里忙外。待到觉得腹中有了些许动静之时，母亲虽已无初为人母的喜悦，但终究是骨肉之亲血脉相连，舍不得扼杀。母亲的姊妹们还有奶奶都极力反对母亲将我生下，劝道已有两女一儿了，再生下来恐怕是个拖累，不如找个赤脚医生开些药拿掉的好。可在母亲再三的坚持下，父亲也决定了生下我这个“拖累”。

事实上我也确实是拖累了在那个年代日子过得紧巴巴的家。父亲是长子，有三个年幼的弟妹，爷爷去世早，自然是长兄如父，父母亲身负着养活一家老少十来人的重担。好在父亲当时还有份职业，生下我之后，父亲差点被革职，最终以被罚掉三个月工资收尾。那个年代的三个月工资，在现在看来是微薄的，可在当时却意味着一家人几个月来的所有开销。我的出生无疑是给这个原本经济拮据的家雪上加霜了。在我生下后上不了户口，没田地分，在农村当时被称为“黑市人”。当时没有女儿的亲戚想将我要过去抚养，母亲不答应，母亲没有贪图一时的生活轻松而将我抛弃于家门外。想到当时的家境，母亲那样做了，我也是可以理解的。

母亲后来是怎样劳心劳力，不顾艰难困苦地将我们养育大，自不必多说。清晰地记得每每半夜一觉醒来，母亲还在昏暗的煤油灯光下干活的身影。家里吃饭的多，做事的少。父亲因为工作的缘故，在家的时日并不多，叔叔姑姑大点之后亦在上学，我们年幼，奶奶年迈，都帮不上什么忙，母亲默默地承担了家里几乎所有大大小小的事务。为了让我们吃饱穿暖，母亲劳累了一天之后，到了晚上还是不得安歇。

小时候的我，不算是个会体贴的小孩。现在回想起来，心中充满了内疚。如果时光能倒流，如果能让我再回到孩提时代，做回母亲的小女儿，我一定不会在那个夏日的清晨，不安分地爬木梯上楼去取捕鱼的用具，结果重重地摔下楼来，害母亲为我整整担心了一个夏天；我一定不会臭美不肯穿姐姐们的旧衣服，母亲好说歹说也不听，寒冷的冬夜里几乎通宵熬夜为我赶织毛衣；我一定不会在身体稍有不适时，便向母亲撒骄诉苦，极尽哗众取宠之能，唯恐家中不乱，使得母亲担心焦虑 ……所有这般因年幼无知而做出来让母亲劳心伤神的事情，我都会克制自己不去做。可是还有可能回到从前吗？母亲已呈现出龙钟老态，我却是这么幼稚地想着。如今母亲健朗的身体已不复存在，母亲的青春容颜已不复存在，唯有那份舔犊之情、爱子之心始终如一，亘古不变。是谁说因为上帝不能亲力亲为地照顾每个世人，所以他创造了母亲。是呵!母亲是我一生的守护天使，在她那温暖羽翼的护庇之下，我有幸得以健康快乐地成长。

我知道母亲现在的手腕膝盖为什么会常酸痛不止，因为我无法计算母亲在我们年幼时挑了多少担水，洗了多少衣服，做了多少衣帽鞋袜，多少个夜晚让我们安稳地枕着她的手臂进入梦乡……

我知道无论再苦再累，即便是身体累垮了心操碎了，母亲也没有丝毫的怨言。

母亲是无法用勤劳、善良、慈祥等等苍白无力的词语便可形容得了的。可上天并不总眷顾母亲以及如母亲一般的好人。那年，家中的变故给了母亲几乎致命的一击。

哥哥生病，起先的症状看起来只是感冒类的小病，其实那病却是可致人于死地的。母亲焦急万分，和父亲带哥哥四处求医，遗憾的是并没有遇着再世华佗。母亲连日来衣不解带的悉心照料， 却始终敌不过病魔的猛烈，哥哥走了。母亲嚎啕大哭撕心裂肺倒在地上打滚，他还是那样匆匆地走了，留给母亲的尽是伤痛。我可怜年少的哥哥这样薄命，更可怜母亲要承受失去爱子之痛。母亲终日劳累，身体本就不好，遭遇这样的不测，自然是吃不消，病倒了。躺于病榻之上的母亲，终日以泪洗面，茶饭不思。我想做父母的最大愿望是看着孩子健康快乐地成长，最不想的是看到孩子先他(她)而去。哥哥的逝去，对于母亲来说，可以想像是怎样一种彻骨的痛！

母亲或许能够承担起一次，却无法再经历二次这样的伤痛。所以母亲越发疼爱和呵护着我和姐姐。还记得那年，祖上留下来的地基，却被村上一户有着几个儿子的人家，强行占去一隅，还逞强挥舞着锄头扬言要打人时，母亲用她瘦弱的身躯护着我们姐妹三个，生怕我们被伤着。

20岁出头，我背井离乡来到广东，远离母亲的身边。儿行千里母担忧，母亲总惦记着出门在外的女儿。电话中总是不厌其烦地叮咛“千万要注意安全，晚上不要一个人出门……”我有时只当耳旁风，不耐烦的连声“嗯”着，急欲挂断电话。不想后来却真在晚上遇见了尾随于身后定是不怀好意的人，又后来果真在我所住的附近出现了有人遭抢劫被刺死的事情。我惊觉，如果我出事了，母亲该如何悲痛。在这人海如潮的大千世界，我这样一个生命的消逝，纵然在旁人眼中自不算什么，丝毫引不起多少的关注和怜惜，可是在母亲看来却无异于世界末日来临。我不在晚上出门，过马路时不再横冲直撞。我不想自己有什么不测，只是不想让母亲再次遭遇她生命中难以承受之痛，不想让母亲的精神世界再度陷入崩溃的边缘。

早些年，我一直不愿回老家发展。我老实本分地做着一份工作，自恃工资不是特别低，在四个外甥们面前花钱还算大方。母亲总是劝我，以后你成家了，要花钱的地方太多了，不要不拿钱当钱。我一直都是后知后觉的一个人，对自己人生没有规划，连谈对象也不肯接受母亲及其他长辈的安排，相亲是不存在的，打死也不愿意相亲，也不知道是谁给了我自信。母亲为了我的婚事操碎了心，电话里总是催促我，结婚要趁早！一直到同龄小伙伴的小孩都能打酱油了，我的婚事看着还是遥遥无期。后来认识了我的先生，他画画的，收入不稳定，家里经济条件差，还比我小三岁，我母亲急得跳脚，百般劝阻。我根本听不进去劝。还是和先生走到了一起。事实证明母亲的劝阻是有道理的。他心高气傲恃才傲物自由散漫惯了，婚后多年事业一直原地踏步，导致生活一度非常拮据。母亲无怨无悔地在精神和经济两方面给予我支持。父亲责备我时，母亲会站出来维护我，她知道我的压力大，不忍心再给我心里添堵，只会很大声争辩说，谁知道会这样她愿这样？

大的宝贝才一岁多时，我再次南下打工赚钱，只能将她扔给母亲，一直带到五岁。母亲一再说，至少得生两个，早点生二胎，一个是带两个也是带，辛苦两三年就好了！可是一直没怀上，一直到2017年初，女儿满六周岁了，母亲很生气，觉得我们贪图安逸不愿意生，将我们大骂一顿，大概是老天爷对母亲起了怜悯之心，终于在4月怀上了，18年元月初，小宝贝降生了！

小宝降生后我的母亲已经快70了，伺候我坐月子帮忙带宝贝，各种操劳。因为怕我太辛苦，她的手关节痛到根本都不能弯曲。还是帮我带着二宝，想想自己太不懂事，特别愧疚。

去年底，小宝贝不到一岁，我又急匆匆重返职场。年纪大了，新从事的职业费了九牛二虎之力适应了，才发现自己无法适应的是新公司的丛林法则！也好，辞职也罢！母亲年事已高，我实在不忍心让她继续受累！当务之急是回家带孩子，而此时我已经奔四了，最愧对我的母亲。母亲因为我吃了好多苦，受了好多累，操了好多心。希望母亲大人身体安康，多给我留一些弥补的机会！如果有来生，我希望我们身份互换，我做母亲的母亲，母亲做我的女儿，我拿生命去爱她呵护她！

2019年母亲节即将来临，我想对年轻人说:有生之年要努力奋斗，不为别的，也要为了让自己的母亲过得好一些！