从一开始/我就错了

不知怎的。我就突然惊醒了。也许是上面的人下来时候踩到了我的被子。我下意识的摸了摸旁边的包。拉链都还拉紧着。我开始找时间。翻来倒去，终于找到了藏在包的最里面的手机。home键按下。不知怎么的。我好像知道会来的那个回复。合情合理的躺在通知栏第一格“谢谢你，一路顺风。”是一个新的联系方式。那时间，我没来得及看我本来想看的时间。我忽然有千万个问题：你为什么不理我，你为什么换联系方式，你为什么要这样，你为什么不知道我为什么这么多为什么…边想着边摩拳擦掌揉眼挤脸着准备弄清醒自己，然后去逼问和质问的时候，火车抖了一下，我抖了一下，好像身体里什么东西也抖了一下。如果，就此死了。我真的想知道这么些问题的答案么？

‘I may forget you, but I will treasure my memory forever. Somehow, I just know that you will give me this message, and thank you back.’

我知道装逼用英语会被嘲笑。我知道也许这些英语有多么多么不地道。我都知道了。可是当下那时间我只想用英语说我所有的想法。因为用母语，我变成了哑巴！

一开始的时候，我害怕去尝试。我觉得会被嘲笑。笑我太二逼。笑我太蠢。后来害怕笑我本应该会的东西居然还不会。时间流逝。我本该会的还是不会，而且，我越来越大。也并不是什么都随着时间越来越大越来越持久。当然我也变得越来越没那么饥渴，脾气也越来越好。越来越驯服。越来越无所谓。我想我不是这么的爱着她。我只是害怕失去这根救命的绳子，我自己一个人会继续往无边的深渊里滑。有理智的时候，我在跟自己分析着听：她好看吗？还不错啊，至少五官精致，身高正常，只是有点黑。她脾气好吗？不怎么好吧，她闷油瓶的，真的去谈恋爱，会憋死人的，我应该以前找女朋友就不想要一个把事情憋在肚子里面的了吧。她很优秀吗？可是刘璐不是更好吗，为什么对她我忍不住了呢如果我对刘璐都可以忍四年的话。那么，是荷尔蒙吧？真的要这么骗自己吗。如果是荷尔蒙，持续了三十几天的分泌旺盛，却没有打一次飞机，这样真的不会死吗。

If I give you up, my life dies.

也许这才是原因吧。我自私的想着，如果我还能和她做朋友，我会像虫子一样，慢慢的有变成另一只有翅膀的东西。像她一样。可以飞的那种。该有多好。当身边从飞燕变成了尺蠖。自命不凡的我，可想而知，遇到一只会飞的蝴蝶，是该有多么的激动。她飞的慢了些，总还算飘在天上，而且，她好像比以前的那些燕子们要漂亮一些。我这么想着。可是飞的东西，始终是要飞的。她在地上陪你玩。她不会把翅膀脱掉重新变回当初毛虫的样子。她应该只是怀念。我应该只是艳羡。

Home键自己就熄灭了。时间是一点半。我回复完了。再也不想睡觉了。我变得特别饥渴。却完全不是像是要一柱擎天的样子。趁着电脑还有些电。即使没有网。我记忆力似乎没有以前那么好了。我不知道自己还可以一下子喷出那么多。那么多字吧。似乎所有可以喷出来的都是随着年龄越大而量越少的。似乎只有这个字。撸的越频繁，反而越丰富。内容越浓，量也越大。不过也是像挤牙膏。我以前可以完全把自己放空的去叨逼跟自己有关的所有周遭。一瞬间可以喷射出大量的信息。而且之后精力旺盛。现在越挤越少，越挤越慢，以为自己重复运动了很多下，返回首页重新读一读。还没读困，就已经见底了。原来，我这么不禁操啊。而且，很累了。

不想睡，走到过道边儿。看着车窗对面被电脑屏幕背光照出来的玻璃反射着的自己。眼里血丝甚浓。鼻子旁边的肉。我总怕有一天我眼珠子向下看能看到我胖出来的苹果肌。其实某种意义上我庆幸她拒绝跟我见一面。至少我还没赤裸裸的把脸暴露在外面。至于走在马路上会偶遇的那各位。我其实本来是有一点歉意的，只是看到你们比我还丑的之后，我慢慢也不那么忐忑了。

现在是两点三十一分。我想。我要想办法把这个发到网上。给她看。可是。给她看干嘛呢？没有网。