你很努力，真的很棒。如果是他，你可以这样告诉他，沟通的时候，让他把要说的话，尝试写下来，还有就是保持联络。
具体几个小技巧：1，定期定时的信息沟通（比如现在我和女朋友都相互间要求做到，每天都会固定发些消息，无论什么内容，让彼此感觉到对方存在，基本不会超过4个小时没联系，每天固定的时间电话，聊天，每周固定一个时间一块出去玩）爱情，沟通和互动很重要。
2，鼓励和让他感觉到爱意很重要。平时一些事情，如果做好了，就鼓励他，具体哪里做好了，为什么你会开心。这样的话，他会更明白你的需要是什么。
3，明确的表达自己的要求。什么事情他不好，具体的说出来，具体在行为上要怎么改。比如我情绪不好，我会和女朋友协商，如果我们有情绪了，我们都安静一分钟，这一分钟并不意味着冷战，而是我们在稳定自己情绪。必须要说明。还有就是，把要求，在一分钟时间里说清楚。再多不必。
4，双方的互动非常重要。运动，看电影，任何任何，需要共同去做一些东西。
如果你男朋友也很努力，那你们一定会好起来的，你们都需要明白，爱情是需要培养，而且需要时间。
我习惯从具体的行为上改变，做什么或者不做什么。得手应心，行动改变了，心理状态也会好很多。比如拥抱这些，在我看来很有必要。
另外，你真的很棒。你男朋友很幸运。
我自己在控制情绪的时候，也用到一些技巧。冥想，写下来，写日记，还有足量的运动。这些都可以调节我的情绪。这些都不是立竿见影的行为。
但渐渐的变得很稳定。
另外还有思维分析，我会自己把自己想的东西写下来，“我女朋友又不理我，一定是不爱我了”这样的心理活动，记录下来“为什么不理我，我知道事实吗？我的推论正确吗？”
这方面都需要大量的练习。
有一些书可能需要他自己去看自己学习。
你也要告诉他，光愧疚和自责没有意义。当我们做错事的时候，我们要告诉自己，是的，这一件事情上，这一次，我确实做不好了，但这是我目前的状态，有些事情处理不好，但不代表我是永远处理不好的。那目前，我能做什么来挽回这一次事情带来的后果，我怎么做，可以让自己下一次不再发生类似的事情。
其实，很麻烦，很累，需要很努力才能改正。毕竟过去养着这坏习惯，也不是一天两天，而是一整个童年青年的思维习惯。只要我们确实比以前好了，我们也可以期待更好。
也许很累。但爱可能就是爱这个人，也爱他身上的刺，最后从我爱我，到我爱你，再到，我爱我们，我们共同努力。
只要不断改变就好了。祝题主幸福。
我就是这样的男朋友，刚开开始的时候，还以为是我女朋友的提问，顺着看才知道不是。
也许在很多旁人看来，我们情绪化是很幼稚，很奇葩的行为。
但，情绪化本身就是一个人的长期以来形成的性格特征，确实可能是抑郁症或者狂躁症的可能。
（我高中时因父母病故，患上了抑郁症，等高考完之后，大学休学，自己沿着中国徒步，旅行，近一年的时间，才恢复了正常）
之前和女朋友相处的一年多的时间里，女朋友经常秀恩爱，她的闺蜜之类的都会说，羡慕她。
（慢慢填坑吧）
我只想说，那些说，什么奇葩男生也有女朋友的人。当题主提问时，需要的是操作可行的方式，而非冷嘲热讽。然后，像我们这样的“奇葩”，正因为敏感，比在座的各位更体贴，更能察觉女朋友情绪及需要。
体贴和付出多的原因，正是因为敏感自卑。
其实题主的男朋友，根本原因是，自卑和对爱情的信任不够。
自卑才会一直付出体贴关心，看自己做得好不好。
自卑才会想“她都不看我，是不是不喜欢我了？”“是不是想和我分手？”
要做的事情，目标可以很明确，让他相信，相信你对他真的是喜欢的，但是由于人本如此，不能每时每刻都细致入微，但，本质上是爱他的。
他就不会在每一个行为中都加减你对他好或者不好。不知道现在题主是不是已经分手了。如果没分手，可以私信我和我聊聊，我可能真能提出很多行之有效的办法。
曾经我也是类似那位男生。很明显。你们不合适，至少从你的形容来看。你不能体会他的极端，他无法理会你的压力。如果你能忍受或者你觉得他能改，那就包容他，鼓励他。跟他好好讲。如果不能，我劝题主还是远离他。这样的人说实在点，就是还不够成熟。总觉得天下的人就是欠他的。会整天疑神疑鬼。心态会很差。做什么都会找借口。如果不够爱，忍受不了，就放手。否则，强扭的瓜也不甜。害了你，也害了他。
有的时候真的是高估了自己，以前以为自己可以拯救他，在他不开心的时候可以鼓励他，其实说到底还是自恋吧，不仅不能把别人拉出来，自己也掉到了水里，之前还算阳光开朗，可是跟这样的人时间长了，居然变得消极，不自信了起来，而这一切，发生的毫无声息，不知不觉，这才是最可怕的，几年的时间，我变成了一个让自己都讨厌的人，最终只能承认，我败给了自己的想象，努力生活，先让自己开心起来才是王道，在不确定自己能力的情况下，绝不头脑发热的去做一个可笑的拯救者
焦虑型依恋。网上还有一篇“loser对照表”也有类似特征。这种人表现的最爱你，很无私，实则最关注自己。他的付出都是在换取你对他的好。
我过去就是这样一个人，基本都是被甩，被甩了N次才成熟。
勒索的一方，是当自己的需求没法满足的时候，就会产生焦虑和担心，让他怀疑：「难道是我不好吗？是不是对方不在乎我」。
然后，他把这个焦虑，用另一种方式投射到另一方的身上（且他们可能自己并没有意识到）：「是你不好吧、我才不在乎你！你不想关心就不要关心！」
这其中，可能有他成长过程中遭受的一些心理创伤，也可能有别的原因。
因此，建议：
1.对他来说：在他情绪平复一些的时候，和他沟通一下这个问题。必要的话，求助专业心理咨询机构；
2.对你而言：设立情绪边界。
你可以这样告诉自己：
「你或许可以用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为你的情绪是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。」
区分情绪的责任，并不代表你可以不用为自己的行为负责，相反地，这是把责任还给彼此的方法。
以上。