还是决定剥开伤痛

 最终还是选择了以这种写的方式来剥开伤痛，伤口上撒些盐，对于此时此刻的我来说是最为痛快的。这些天心口的隐隐作痛已经把我折腾的够疯，成天想象用水果刀划开心脏放点东西出来会好很多。今天提笔写出的目的有几个：1.正面接受这个问题，2.自我调整积极生活3.正确释放。

一直微笑并不代表好

  请不要以同情我的心态来深入。

 我的爸爸，是一名退伍军人。身高187cm，长得很帅，年轻的时候性格很刚烈，中年了倒是刚柔并兼了。因为小时候实在太调皮了，就被送去当兵了。他常常给我们讲在部队的时光，能听得出来那些岁月是他非常美好的回忆。他的铁战友、他的领导、他的新兵蛋子……因为个子很高，又打的了一手好篮球，又是班长，为人也很正直所以据说是连里很红火的一个人，颇受好评。我小的时候，总喜欢拉出衣柜里压箱的军装，带上小时候会有的那种军官帽子，敬个自认为是军礼其实是少先队员敬的礼，在房间里来回走动，从那时候起，我最崇拜的一个人就是爸爸，觉得他太厉害了！

 我有多次曾经提过他对孩子的教育问题，非常注重教育却从来都是让我们快乐学习。这也是我非常敬佩他之处。

 小时候觉得我们之间的关系很远，因为我长期在外婆家，所以小的记忆力只有他严厉的记忆，甚至会害怕他总是躲着他。随着年龄的增长，我回到我们家中继续求学，接触时间一长，发现他表现出来的完全是萌萌的爸爸。他爱憎分明，并且不会像其他人家爸爸那样心里和嘴上表现的不一样，他对我们姊妹三个的爱完全是表现出来的，是能说出来的，每每我们放学回到家，他再忙也要赶回家，再忙也要让妈做好吃的，以至于街坊邻居们都说：他爸爱娃的很！对他这三个娃爱的就不行行。我现在耳边幽响他说"我娃回来了木"。

 和爸爸成为朋友，是在高中的时候。因为那会学业也重，他会经常开导我缓解压力，我们聊天，聊各种人生讲各种大道理，那时候一直觉得他怎么懂的那么多(他以前总做水果生意，因为善良就经常没有然后了)，他走过的地方很多，给我总说哪里哪里的风景如何好，哪里哪里真的值得一去，所以我一直都很憧憬外面的世界。

 等到了大学之后，总会很叛逆了。他依旧大道理讲、人生路怎样各种讲，我就总是和他唱反调，虽然心里很认同，但嘴上就是说着相反的话故意这样。可是他依旧是很高兴的，从来不会骂我不会打我，我做任何事情他都会非常支持的，哪怕是我自己都觉得非常破格的事情。怎么爱也爱不够的样子，晚上只要我们谁回家，他都不会出去，还不允许我妈出去打牌(虽然我妈不会听从)，他会一直陪着我们唠嗑。

 写到这里我的脸上一直洋溢着笑容，因为我已经好久好久没有想到这么多有关于他的回忆是轻松的事情，是他从心底里开心的事情了。

爸爸让我扬帆起航的证据

 2015年5月，从那时候开始，再没有见过他开心的笑过一次了，我黑色的幕布也被拉开了……

   他因为胳膊疼在县医院查出来是癌症。整个天塌了，真的是。紧忙转到我们医院的那天晚上，我和姐姐最终还是没有忍住在医院外面抱成一团哭的撕心裂肺还在在他面前装的无所谓。他阅历很深，尽管我们没有告诉他的病情，他已经知道一切。实实在在的经历了：否认期、接受期、绝望期。在求医的这一路，我见证着他的顽强、倔强以及自尊。曾经那么一个乐观爱笑的人，从此除了假装的笑就剩下空洞眼神。我们都知道他在想什么：他不甘心就此了手，一个女儿和儿子都没有结婚、日子刚好有点起色、做父亲的任务还没有完成。他那会给我姐说：如果再给他十年，他了无遗憾。

 在16年的8月里，他的病情加重，瘦骨如柴的他让我看了心疼至极，我常常不敢站在他身旁，我是一个眼泪泛滥的家伙，和他说一句话泉眼就会堵不住。避免刺激到他，我常常会说一句走一边……他深邃的眼窝下陷，流露就所有的忧伤与无助。其实现在最心疼的也是我没有好好陪着他。

你和我

 都说最后的离去，对他来说是很好的解脱，他不会再受疼了，不会再受病痛的折磨了。我难过的时候也是一直用这样的话语来平衡我自己的，我以为我不说不想不念心里那块地方不触及慢慢就会愈合，我错了……刻意的回避带来的却是：睡不着、好不容易睡着却是哭着醒过来、心里沉闷的总想用刀子挖开、情绪变的喜怒无常、总是回避所有关心我的人、对所有曾经感兴趣的事情都失去了兴趣、不想动、对任何事情都会有负面的情绪、回避别人的怜悯……

 所以我选择敞开心扉，把我认为是重要的你认为是无足轻重的事情写出来，看看心里的石头是否会轻一点，心疼是否会好点……这种疗伤方式我也不知道有没有作用，因为我在尝试。

  今天去祭奠父亲的时候，我趴在父亲的坟头，把这一段时间内心的沉闷用嚎啕大哭的方式发泄出来，我终究还是希望我能活过来，我终究也会继续带着父亲的梦继续活下去。

我们依旧很近