哪怕没有朝朝暮暮，我仍愿意和你天长地久

Amsterdam

两情若在长久时，岂在朝朝暮暮？

不。所有的天长地久，都是朝朝暮暮堆砌起来的。永远，要的就是这一天一年，一步一脚印的一生。永远不只有未来，因为今天是昨天的未来，而明天是未来的现在。

只是，我们有太多想得到的，太多不可以失去的，所以，唯独先放下朝朝暮暮，再安慰自己，似水流年里我不曾停止想念你，而以后，我们必然还会在一起。

我和小K在一起，总是离别多过相聚。

和都市里许许多多人一样，我们是异地恋。

我在这里阳光明媚，汗流浃背，他在那里夜凉如水，天寒如霜。他起床的时候，我已经吃过晚餐，我睡下的时候，他的一天才正好开始。

我们是如此习惯生活里完全没有彼此的身影。

回国后，回到这个小小的城市后，我们仍然没有过上我所期艾的朝朝暮暮。

明明一个人口不超过三十万的小地方，生生被我们过出异地恋的感觉。

一天可能就一通不超过十分钟的电话，可能就几个三言两语的信息，除此之外，只有各忙各，只有比夏天还要漫长的等待。

咖啡氤氲的香气里，朋友曾经问我，为什么还和他在一起。明明还那么年轻，怎么就定了性，形影不离也就罢了，我分明是养了个手机宠物。

我没有回答她。

其实她也在异地恋。另一半在遥远的澳洲，两人常常争吵，又总是和好。她问的是我，何尝不是在问自己。

我其实并不是一直都这么坚决。这段感情我并不是一直都那么快乐，并不是那么确定这个我深爱入骨的人，是不是也那么爱我，我们是不是最适合彼此的那个人。

我想要和他倾诉我所有的心事，但他很少懂。

在他身边的时候，我想要像个小女孩一样，依赖他，依靠他，但其实他很看不过眼我不独立的样子，甚至因此责骂我。

每次他约我出去，我其实都很期待地在准备。可是，他永远迟到，总是爽约，渐渐的，我也没有了太多约会的期待。因为无止无休地等待太累，最后一分钟地取消通知太令人失望，哪怕他再身不由己，我也控制不住眼泪落下。

真的，我常常在等他。即便是回国了，这段感情也是等待多而陪伴少。他忙着创业，每天四处奔波，哪里来的精力和时间去回应我的等待。甚至，我的等待，也成了他的压力。

于是我只好压抑自己参与他生活的欲望。

我沉浸在自己的家庭里，自己的工作里，还开始在写东西。我也放弃了让他参与我的生活的欲望，让一切倒退回到异地恋的时候。

我要给他空间，所以必须把自己挤出来。

有时挤得疼了，会流泪会埋怨。但他说这样太负能量，我只好把所有想诉的苦都吸回去。

只能苍白地说，等你有空吧，有空再说。

我并不是不独立的一个人。那么多年异地恋都过来了，我其实什么时候靠过他什么，不过是一种撒娇的方式罢了。我也想被爱的人照顾。只是既然生活太辛苦，只好作罢。

我非完人，我也有埋怨，也有犹豫，也会积累负能量，哪怕他不喜欢。

他非完人，他时间精力有限，既然撑起了事业，就没有力气抱紧我，哪怕知道我不需要他给我面包，只要爱情。

我们都不是完美的，所以我体谅他的忙碌，他体谅我的孤独。

我对他没有愧疚，因为我知道我全心全意，我没有对不起他，无论他觉得我有多么不好。何况他也没有觉得我多么不好，他是我的选择，我又何尝不是他的选择。我在努力，他又何尝没有。

我的孤独，不是因为我没有朋友，没有工作，没有生活重心。我的孤独，只是因为心里有一个人，而他很少在我身边。

我想要一份朝朝暮暮，因为陪伴才是这世上最长情的告白。而他事业心强，必定会继续忙碌下去，我的朝朝暮暮，必然只能是像不齐全的拼图一样，时而丰富，时而空白。

可是即便如此，我还是愿意同甘共苦。

其实都市里的年轻男女，大多和我们一样吧。各自忙碌，各自孤独，只求这个光怪陆离的世界里，只求精疲力尽的时候，有一个人在，有一个人一直一直在。

这样就足够了吧，我想。

哪怕我们没有太多朝朝暮暮，我仍然愿意和你天长地久。