爸妈，我只想要一句“对不起”

当父母讲起我出生的情景，

当我得知我来到这个世界的过程不是一帆风顺，是坎坎坷坷曲曲折折险些夭折。

我的心里是不好受的。

每当我做错事情的事情，

我妈就会把当年辛苦生下我的话碎碎念念。

每当我不听话，

我妈就会说：“早知道你这么反骨，在你小时候就抛你入大海，浸水桶淹死。“

/“生下你，痛得我要死。“/”生下你那时候特爱哭，哭得很厉害，怎么也停不下来。你爸说要抛你入大海，不要你，扔了你，是我死死抱着你不肯仍，也不肯给别人养。“

每当我听到这些话，心里就多了一些自卑/不自信。

每当兄弟姐妹争先恐后争抢资源，

我都自觉地站在一边，

我知道：他们有资格去抢，我没有资格去抢。

我知道：我跟着去抢，我必定输，我必定遭到父母的打和骂。

我知道：我跟着争抢，他们就会骂我没有资格跟他们抢。

我知道：我不去争不去抢，下一次做错事不会因为这一次无谓的争和抢让自己多了一道伤口。

在他们眼里，独子才是给他们带来荣耀。

而我只是给他们带来耻辱和负担。

我是中间一个女儿，上面有大姐，下面有小妹。

大姐是他们当作树立榜样的工具。

小妹是他们当作对男女平等的一个借口。

所以他们眼里只有大姐/小妹/独子这三个孩子。

上有二姐，在我妈劳累的时候，她就派上用场了。

我呢，正因为我的善良，让她使唤我。

总是用可怜来博取我的同情。

因为硬起来对我不好使，

她总是软硬兼施让我服从。

在我的人生里边，

和父母一起居住开始那年是我重要的转折点。

在年幼无知，我并不晓得爸妈是什么物种。

但我的感觉里爸妈是亲密的值得信赖的一种生物。

而我面对两个庞然大物，觉感觉不到他们对我的亲密和信任。

爸妈从来没有抱过我，没有亲昵过我。

肢体上的距离感，让我感觉他们拒我千里之外。

我只眼睁睁地看着他们对姐姐妹妹弟弟的亲近/亲昵/嬉笑打闹。

每当看着他们像是一家人的温馨场面，

我一个人默默地低头/默默地走开。

每当发现他们早餐偷偷地在一起吃好吃的早点，

我一个人默默的走开。

每当他们凑在一起讨论着最新的衣服/最好玩的东西/最新奇的事物，

而对我说了句：”你手脏不许碰“/“你懂什么？”/“这与你无关”

我默默地走开。

当我姐考上最好的高中和大学，

爸妈开始筹备着妹妹弟弟的学业。

我一个人默默地离开，在角落里趴着。

他们从来没有因为对我的忽略对我说声对不起。

当一个人经历为人父母的时候，

对他们来说是第一次，

人生不可重来，

人生每走一步都是第一次，

每个人都会犯错，但是请你做错了说句对不起，

这是表示我在家庭里作为一位成员的尊重。

如果没有对我说句对不起，

在我心里面只会留下一道深深的伤口。

我只感觉到我被忽视/不被重视/不被尊重。

尽管小小的我，

我依然懂的我是一个人，

需要被尊重/被爱/被重视，受到关怀。

这表示我在家的地位和被尊重。

每当我大声呐喊的时候，

我爸妈对我说：

你有什么地位？

你有什么资格被尊重？

你有什么资格得到这些？

在他们心里：我是一个不值得被尊重/没有地位/没有人格的人。